我还没想好是否放弃坚持

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爱杰哥永远不会放弃

上周因为一些外在条件的干扰,我少写了两三天的东西,还特别不要脸地每天都睡好久。睡醒了之后又会特别地痛心疾首,谴责自己自暴自弃,感觉就跟闹着玩一样。那种恨铁不成钢又不甘堕落的复杂心情着实让我出了一身冷汗。

或许以前,我真的是那种在别人眼里卑微到尘埃里的渣渣,放纵自己到毫无下限的地步。可现在我竟然会为了平复自己的心情,去做些让自己顺心的事,可能是这颗心被挤压的太过狭小,再也容不下杂质。我想写,所以我还不能放弃。


01

从开始写故事到现在,也就一个多月,但我觉得我可能永远都不会改变初心。记录,这两个字已经成了我今年最大的收获。不管是记录些什么,记录生活,记录感受,记录着发生的一切,只要用心就好。

我一直记得记者老师给我的工作要求,要对所有事物保持高度的兴趣,尽可能地去记录,因为这才是实习生的正确姿态,还要带着好奇心去听,带着嘴去问,带着笔去记录。我知道这段话的意义,也能懂漏掉一个细节没有记下来的那种感受。

一次普通的实习,却让我尝试了很多个第一次,也有了对自己下狠心的勇气。再加上家里发生的一切,我已经没有再回头的机会了,只能闭着眼睛朝前冲。也许我还是不太能接受现实,但这个过渡期也不能太长。

结束实习以后,我想我应该做点什么,就写起了故事。写文的过程不繁琐,很纯粹,总是能让自己静下来。而且常常还会审视自己,也学会了反省反思,在自己的世界里追求极致。

所以有几天没有写文,就觉得特别懊悔,就算补起来也没有那种感觉。每次稿子一写完就特别想麻痹自己,觉得自己很棒,也不知道哪来的自信去迷惑自己。不知道怎么去形容,好像就有一种莫须有的满足感在那刻产生。

有时候也会为了一篇文有多少人看过,有多少人喜欢而在意,时间久了也能慢慢地把心态放正了,我只是想默默地记录着。因为我发现,自己再回头去看每天的故事时,总会有不一样的感受。

原来,我真的每天都可以记录故事。原来,发生的一切都值得去记录。


02

上周五晚上写完最后一个字,突然停电了。尝试了多种方法想把稿子推送出去,最后还是没成功,就放弃了,没心没肺地就去睡觉。第二天醒来的时候再去想前一晚的冒失做法,也会觉得可笑。

到底是为了什么。是好玩,还是虚假麻痹,我不清楚。好像是为了那几个为数不多的看故事的人,不想让他们等,是不是很傻。只要每篇文能引起一位路人的共鸣,我就想,有些故事值得去分享给人听。

有时候又会特别矛盾,觉得很多东西不能分享,可又说不出具体原因。就是这种无厘头的想法,才会让自己厌烦自己,哪有那么多为什么。既然可以得到一点开心,就不要太过担心,快乐和开心才更重要。

安慰别人的话却总用来治愈自己。

其实我也没想过我能坚持多久,外界因素的干扰总是很突然,就像计划总是赶不上变化,明天和意外谁也不知道哪个先来。就像惰性还是很难战胜,有一天没写,第二天也就没写,反正前一天也没写。无能。

但心里面就是有说不出的复杂感,所以才会想如何去坚持。甚至还在想是不是要放弃坚持,放弃写故事,放弃去记录。为什么还要想,既然在想,那为什么又不把所思所想记录下来,这些时间一点也不冲突。

我不知道这个态度正不正确,但我相信那些想记录却又不知道该如何开始的人,一定会有深刻体会,我也是这样的人。总害怕迈出第一步,总错过对的人对的事,总丢失一些美好的回忆。

既然要写,就不能放弃,尽管外界干扰有很多。不能避免的,就只能迎刃而上。何苦要为自己找借口。我已经放不下这点满足了,如果每天不能写点什么,我觉得这一天就什么也没留下了。我是不是太悲观了。


03

我觉得,应该不会只有我一个人这样想。

昨天偶然在爽儿以前发的微博里看到了他的感慨,他也曾悔恨删掉了以前的说说。我也是,大学军训之前的说说全都被我删掉了,现在想去怀念,也没有了实物寄托。以前的体会不深,心里装了事之后才能愈发懊恼。

还记得小时候写过的日记吗,如果有机会,不妨拿出来看看。也可以试着在某个深夜,看自己以前发的说说、朋友圈、微博以及一切可以称之为过去的东西,或许,你也会找到一点不同,找到一点记录带来的乐趣。

虽然我们早已习惯了毋须日记的岁月,又或者在这孤独的寒夜寻觅到了新的慰藉,却又总是放不下以前写过的每一个字。那里也许会有很多稚嫩拙劣的足迹,也有很多不堪回首的谬误和偏激,但这都是成长的烙印。

以前的每一个字每一句话都是对自己的肯定。不用怀疑和责备自己的往昔,也不用看轻或嘲笑自己过去的那份纯真,以及那份纯真里的真挚与希冀。我就是这样,看着以前写的故事,也会有很多欢乐和泪水。

每次再回头看过去的时候,总会感慨,原来,那个时候的我是这个样子啊。所以我就又特别想去记录,因为不知道自己在什么时候又想去翻一翻曾经,曾经那段永不复返的美好记忆,曾经那些让人追悔又不必追悔的过去。


04

所以在想通了这些以后,我动手写下了这篇文。就算有再多的事需要去做,我想,我还是能空出一个小时的时间来写故事。如果不能,或许就是我自己无能。

总是听很多同学说忙,我却从不敢妄自菲薄说一句我在忙。因为我知道我自己在做些什么,确实没有在忙。在本该做事的时候就应该去做,自己所做的任何事都是在学习,学习如何去做,如何去成长,这没有什么不好。

我经常苦恼自己无所事事,什么也做不好,这样总是让自己郁闷,萎靡不振。专业课学起来有点费神,就只能在写文上找点慰藉,然后就发现,每写完一篇文,多多少少都会有点收获。尽管只是留下了一丝记忆,我却仍旧沾沾自喜。

二十岁的我能做的事有很多,做不了的事也有很多,我也很迷茫。可迷茫当不了饭吃,反而总是让我心烦,我没办法不去思考自己的未来。既然要努力规划未来,就不能忽略了过去,每天写点故事,或许也是个不错的经历。

或许写下的文字杂乱无章,留下的故事鸡毛蒜皮,可记录的情感却无比真诚。汪国真也说过,回首往事,重要的并不在于得到过或失去过,重要的在于经历过。因为哭过,笑才灿烂;因为爱过,回忆才斑斓。

说到底还是因为记录的是不一样的经历和心情。过去的岁月本来就很难忘怀,因为岁月这条路是我们自己走过来的。就算青春稚嫩,回首也会感到亲切,毕竟回忆很真实。回首往事却又不沉湎于过去,这本身就是成长。

在懊恼自己好几天没写稿子之后,我发现自己堕落了。傻笑着对自己说不能停,爬起来继续写,不然,这一天就又过去了。对吧,我说的好像没有错。似乎挺有道理的,欺骗我自己就跟吸毒上瘾一样,自欺欺人才觉世态炎凉。

没有人安慰鼓励,就只能自己欺骗自己。虚伪。


05

其实,我也想过放弃这条路,因为自己水平真的太差。差到无法直视。

记得大三刚开学的时候,才回学校没几天。楚都的一位记者跟我讲,就算再喜欢新闻和写作,也只能当做兴趣去发展,绝对不能忽略自己本来的专业。想想自己好惭愧,一度让自己低迷,还丝毫没有出路。

后来,雷大安慰我说,能把兴趣变成工作的是强人,能把工作当做兴趣的是狠角色,但是工作不等于兴趣,兴趣又不等于工作的,就是大多数人的日常。我一个二十岁的毛头小子能懂啥,却又必须得懂。

直到我真的下决心要把兴趣变成以后的工作目标时,才发现要不得半点虚假。兴趣,之所以能变成职业,就只能不将兴趣作为弱点的掩饰,而是要抱着“既然喜欢就做到最好”的心态,一步步靠近“专业”二字。

虽然做不到很好,但一定要要求自己做到更好。就像每天一篇文都坚持不了的话,我就真的再也没有能够进步的资本了。如果真的放弃了想要坚持的事情,可能我就再也爬不起来了。

我不能让家里的发生的事压垮了自己,更不能让崩溃的心击垮自己。我已经没有别的出路了,所以,给我个机会,让我再逞强任性下去吧。

我想过放弃,却又不甘心放弃。我知道自己弱,所以没办法不拼。就算很不起眼,也不能让自己后悔。

所以,我从来都不同意,放弃是一件值得炫耀的事情。

那只不过,是因为自己很弱而已。

只有那些被命运不断绊脚的人,他们才会逞强地说:“我没时间哭。”

况且,我已经哭过了。

我不想就这样轻言放弃。毕竟求人不如求己。


志成

2016.11.2

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