邻居的小敏今年参加了高考，考完后她没有任何压力，兴冲冲的跑来告诉我，姐，我终于可以像你一样去外地，远离我爸妈了。
我不想告诉她，为了年少时不懂父母心的“任性”，如今我在承担着多大的代价。更多像我一样“负气出走”的孩子，都在后来的日子里，逃无可逃。
-01-
儿时有个玩伴小雯，一心想早日离开家，当年高考填志愿，背着父母填了很多外省高校，但又迫于内心对父母的负罪感，在最后一个志愿填了父亲建议的本地一所学校。不凑巧的是，第一志愿居然落选，调剂到本地的那所高校。而对这些，她的父亲并不知情。无奈之下，又留在本地继续读书，在父母的要求下，都尽量回家过周末。
去年终于毕业，她说，她再也不愿给父母任何机会，她一定要去外省，工作了，他们就不能再管我了。
听闻她最后去了上海，被一家合资企业高薪聘用，以为体内那股渴望自由的血液终于要开始流动，一呼一吸之间都是解放的芬芳。
父亲却不干了，从她打电话通知家里，自己已经在上海安定下来开始，父亲就不断的给小雯施加压力，一定得去深圳。他的理由是，很多亲戚都在深圳，可以帮忙照顾小雯，不必孤零零那么辛苦。而且父亲已经给她安排好了深圳的工作，虽然薪水不高，却离亲戚比较近。
小雯哭着打电话给我，她说她不愿意去，可爸爸却根本连商量的余地都没有，他管不了我，就叫亲戚来管，我何时才能逃离他们的控制呢？
我不能给她任何建议，但鼓励她向爸爸表达自己真正的想法。也许，从当年高考开始，她的所有决定都没有直接表达给家人听，她一意孤行的远离，父亲不明所以的继续控制。
-02-
当年和我一起“出走”的唐栗，我们在高考填志愿前夕，商量着，一定要去另一个城市，越远越好。她说她的母亲是现代家庭版的慈禧，而父亲在母亲的淫威之下软弱无能，她受够了这种阴阳失调的怪异气氛，发誓要去那种坐绿皮火车要坐一天一夜的城市。
后来，她如愿去了离家1590公里的大城市，频繁的跳槽，也频繁的恋爱，终是飘飘荡荡，居无定所。
去年，29岁的唐栗嫁人了。兜兜转转，她还是嫁给了最开始就追求她的那位章先生，憨厚木纳，其貌不扬，胜在稳定踏实，且无比的珍爱她。她以为这就是姻缘，是命中注定要给她稳定，不用她再继续流浪的人。
她看章先生的目光越来越柔和坚定，甚至爱屋及乌的，觉得章先生的家人都是世界上最好的家人，婆婆更是好相处得很，她在婆婆的身上找到了久违的一种叫做“母爱”的东西。
朋友圈里全是她婚后幸福的日常，我一度为她由衷的感到高兴。这个喜欢叛逃的女子，终于找到了命里的避风港。
不到一年，唐栗发来消息，她想离婚，想得快要发疯。
我惊恐又错愕，她说，自从我年底怀孕，婆婆终于露出了“狐狸尾巴”，这也不许做，那也要经过她同意，言辞之中一股独断专制的做派，没有隐私，也没有自由，毫无商量，和她的妈妈一模一样。
我问，那章先生呢？她一听就来气，我算是看出来了，老章就是个怂货，他对他妈妈的做派从不敢有半句微言，我失望透了，现在不离，这漫长的婚姻和终身监禁有什么区别？
婚姻，并没有让这个漂泊的灵魂得以安定。她从1590公里之外的故乡逃到了一个新的家庭里，却再次面对着同样的境遇让她又想逃。她以为是自己遇人不淑，其实回顾过去几年来的频繁辞职，频繁恋爱，都充斥着同样的模式，颇有一副《恐怖游轮》中死循环的架势。
-03-
但并不是所有的“出逃”都是不愉快的。
曾经我们班有一位排名中上游的同学，她偏科非常严重，独对英语情有独钟。在那个“唯高分是图”的大环境下，她的父母没有给她任何压力，从不过分干涉她的学习成长。
高考时，发挥正常，刚好够上2A，于是选择了沿海一所的高校，只因为那是一个开放式的学校，有相当多的外国留学生，她说，英文和世界史对她的意义，就像水之于鱼，这是我未来活着的必要条件。
多年以后，我们听说她去了国外，让自己的人生在异域他乡开花结果。我不知道她现在快不快乐，但我相信她无怨无悔。她的“出逃”是为满腔的热爱，并不是要去对抗父母。
-04-
人天性都是趋利避害，害怕承受痛苦，多数人选择逃避，然而这就像是被如来的五指扣在孙悟空的头顶般，根本没有解脱的侥幸。
18岁为了不再承受原生家庭的压抑，不愿忍受双亲性格中的固执，专制，暴力，选择的逃避，28岁遇到的那个另一半，另一半的家庭，甚至工作环境中的上司，居然会呈现出同样的固执，专制。
小雯如果及时勇敢的和父亲沟通，表达自己的主见，她大可不必害怕父亲这“没有商量的决定”；唐栗如果不与家中强势的母亲和解，即使现在离婚，将来还会有更多的章先生及章先生的家人等着她面对。
这世间最平等的即是“业力”，兜兜转转，最终都要回来。有人说，人类的痛苦，皆因自己的无能为力。面对爱情婚姻中的撕扯，面对父母“以爱之名”的伤害，你以为自己无能为力，所以深感痛苦，不断的逃离，为自己创建了一个不断逃离，却又不断重复相似痛苦的轮回。
不再想要逃，勇敢的终止轮回，解决问题最好的方法就是面对。如何面对一位专制的母亲？你只看到了她专制的层面，看不到她背后的不安和无力，看不到她同样饱经沧桑和创伤。但如果你看到了，她的专制对于你就不再构成压力，取而代之的，是对她的愧疚与深爱。
如何面对一位控制欲极强的父亲？同样的，那里也有他的恐惧成分，有他自己的认知，只要你与父亲促膝而谈，就会发现，也许你对他并不了解。他没有那么可怕，也根本不是冷漠，他对子女的爱，竟然如此沉重。
是的，他们背后的宝藏，一定需要面对，你才会挖掘到。
18岁那年，智慧不够，无力为自己争取和抗衡，28岁了，你已经具备了力量。你可以坚定的站在原地，甚至回到过去，对伤害做出修补，对爱的人真诚的表达自己吧。
—end—
文|千里小姐 图|来源网络