我拿弟媳当闺蜜，她却骂我妈，翻脸了，以后怎么相处？
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈你好，前段时间我跟弟媳吵架了，很郁闷，弄的我现在都不想回娘家了。
我弟弟和弟媳结婚后，是跟我爸妈住在一起的，他们有两个孩子，都是我妈给带。
然后我弟媳有什么不开心的事，总是跟我吐槽，我知道，媳妇和公婆在一起矛盾会多，我也是结了婚做儿媳的人，能理解。
所以她跟我妈之间有点小别扭，我都是顺着她说，安慰她，然后再去劝我妈。
之前我俩关系还不错，也没吵过架。而且我想着，我对她好点，她也能对我妈好点。
但是前几天，因为我妈爱说脏话，被我弟媳的孩子（上幼儿园）学了去，弟媳打孩子嘴，孩子还是说“麻痹”，不听管教的样子。
于是弟媳就跟我告状，说我妈习惯不好，教育方式不对……
我说我也知道这个问题，我家孩子也学姥姥说脏话，我也打她嘴了。
而且我还劝她，很多事说到底也是家长里短、鸡毛蒜皮，心大一点，就过去了。
但是说着说着弟媳来了一句“五十多岁的人了还这么不会讲话！”（指我妈），还说如果她跟我弟离婚，也就是因为公婆。
我觉得她骂我妈太重了点，就很生气，我想我妈给她带孩子，伺候她吃喝，她还这么白眼狼，于是回骂她是“暖不热的蛇”。
弟媳也火大了，质问我，说什么叫伺候她了？我妈带的孩子难道跟她姓？我妈做的饭难道就她一个人吃？还说我这个大姑姐帮亲不帮理。
吵到最后我们都互骂“对狗放屁”，“混蛋”之类的，她也表示不会再跟我说什么，让我记住自己说的话。
为这件事，我堵心好几天了，我总不可能永远不回娘家吧，可是回去了，又该怎么和她相处呢？
僵持到天荒地老似乎也不是个事儿，但是想起她说的那些话，我又不想先原谅她。
你说我该怎么办？
回信：
你俩的恩怨先放一放，打孩子嘴是什么操作？
明显是老人的问题，最后却让孩子背锅？
幼儿说脏话，只是对老人家的模仿，说的时候，心里并没有如成年人一般的龌蹉恶意。
而且，那些涉及“文明、礼貌”的大道理对于幼儿来说是抽象的，他们并不真的理解“为什么不能说脏话”。
即使有些孩子在被警告后，乖乖停止说脏话，也是因为他们知道“再说爸妈会生气、会惩罚我”，出于恐惧才服从。
但你真的希望孩子恐惧吗？
让孩子不说脏话的正确操作是：
1、 远离或少接触说脏话的成年人。
2、 忽略这件事，不批评孩子，孩子模仿的兴致持续一段时间后自然会消退。
3、 给孩子营造一个有尊重有爱的家庭环境，让孩子内心不积压那么多愤怒，自然也不需要靠脏话来释放愤怒。
再说你俩的姑嫂矛盾。
你和弟媳都对人性本能缺乏起码的了解，所以才会天真的想要构建“互相倾诉，无话不谈”的关系。
你弟媳的天真在于，期待姑姐：摒弃母子天伦，做个公正的铁面法官，帮理不帮亲。
并且认为只要你规劝你妈，老人家就能幡然醒悟，告别自己秉持了大半辈子的价值理念，快速成长为更令她喜欢的好婆婆。
你的天真在于，期待弟媳做到：姑姐给我三分爱，我还婆婆五分情，姑姐给我关怀，我和老公更恩爱。
一言蔽之，你和弟媳都在期待别人拥有“贤明的神性”，而自己保留“世俗的人性”。
这可能吗？
更何况，你弟媳和你妈妈，即使闹到这样不愉快，也不分开住，那说明，她们从彼此身上获得的利益大于弊端。
比如弟媳让你妈妈帮忙带孩子，但同时，你妈妈有什么病痛，相信也是你弟弟弟媳首先能够照顾的。
他们闹成一锅粥，也是痛并快乐着，这种状态，他们自己选择，自己负责，与你无关。
你并没有义务成为弟媳的“情绪垃圾桶”。
她找你倾诉，你可以拒绝，如果没有正面拒绝的心力，至少也可以想办法敷衍她。
比如她刚开始抱怨，你可以说“我现在要给孩子洗澡，要哄睡，或者孩子找我干啥干啥……你先说着，我待会儿看”。
过几个小时之后回她：“你消消气，我也劝劝我妈，但我妈不一定听我的啊！”
至于她跟你说的长篇大论，你不必认真看完，也不要去跟你妈继续讨论。
现实层面，你可以什么都不做。
多操作几次，弟媳从你这里得不到安慰和有效支持，自己也就不找你了。
你和弟媳并不需要立刻和解，你回娘家，也不是必须去跟弟媳“相处”，见了面，你俩可以互当对方是空气。
事实上，就算你们从此老死不相来往，对彼此的生活也没有什么大的干扰。
我甚至建议你让这种“僵持”多保留一段时间，并借此机会，练习两件事：
第一， 换位思考
想想看，我这个时候跟你说，“别想太多，心大一点”，能有效安抚你吗？
如果不能，那么你劝弟媳对你妈妈的不妥行为“心大一点”，她也做不到，是不是人之常情？
第二， 内观自我（这一点更重要）
一段并不能真正影响你实际利益的关系，你为什么如此害怕失去，害怕它“搞不好”？
你是不是觉得：你有能力、有责任让整个大家庭保持和睦？
你是不是觉得：只要你多努力一点，家庭关系就会多一点改善？
但这两种“觉得”，都是妥妥的自恋幻想，可能还伴有“讨好妈妈”的心态。
因为真相是：没有任何一个人，能够操控一个群体中所有错综复杂的关系；你的努力和你预期的结果，不一定成正比。
你烦恼的根源，不是弟媳做了什么，而是你不愿接受这个真相。
最后，无论弟媳跟你弟弟，跟你妈妈的关系走向什么结局，请记住：
那是他们几个成年人自己的选择，不是你的锅，与你无关。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
界限感很重要，别人家事少掺合！
