杂谈 | 别人的世界

                 

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                    别人的世界

                                        既明

    阴雨持续的时间长了，露出几缕阳光便觉得是大晴天。

   与朋友吃完饭出门，一位学生问，“同学，能打扰一下吗？”或许是这天气让我心情大好，又或许是自己也摆点宣传过，知道被别人无视是怎样一种感受，我停下，看了看他。

   我听了个大概，却不是宣传活动或是推销产品的。他们是在帮一个同学募捐集款，因为那同学父亲患了重症。什么病我没有听得很清楚，这一幕却将我拉回了两年前，一直到今天，深埋在心里的一个遗憾。

    那时候应该是刚刚入冬，气温在一个星期内降了许多，周末我便回家拿衣服。吃饭时闲话家常，母亲说她与外婆打电话时听说老家那边一个小女孩得了白血病，她的学校，亲人都在为她捐款。那个女孩我大约见过，似乎与我一个表妹一起上过学，以前还时常到外婆家玩。母亲说现在学校那边还是捐了一些钱，但比起医药费来实在是杯水车薪。

    我突然感觉特别无力，却又无可奈何。一个高中生，我能做什么呢？后来在QQ空间里看到别人发的说说，也是帮她捐款的。我想也许我可以在我们学校也搞一个募捐，学校那么多人，还是可以起到一定作用的。回学校我就跟宿舍的人说了这件事，舍友提醒我，学校有一个慈善组织，可以问问。

     我开始做了一些计划，联系了慈善组织的人，甚至想要不要把这件事去跟学校沟通一下，这样募捐起来会更方便。在刚回学校的那个周天晚上，我在晚自习时去了我认识的一个校领导的办公室，去的路上，热血沸腾，心中满是冲动与喜悦。可是，我忘了，那天是不上班的。

    那种热血或许是从那时开始慢慢冷却的，因为风有点儿大，吹散了心中那唯一的念头，别的想法便趁机冒了出来。然后第二天，第三天，我都没能去找学校相关的人。早上6点30分起床一直到晚上11点休息，这样的生活似乎特别机械，暗示自己没有足够的时间去做这件事情。我陷入了一种特别奇怪的心理状态，一件事情其实还没去做，自然没有遇到阻碍，却在自己心理越变越沉重。想要去做，却又从未真正开始。

     慈善组织似乎正准备着给一个同样患病的高中生筹钱，再加上组织本来规模特别小，也没有那么多的力量，表示尽量提供帮助，但估计余力不足。那时我的心里竟然有了一点儿轻松的感觉，似乎找到了证据，证明这件事情有多么难，也是找到了借口，安慰自己其实自己已经做了努力了。

   所以，这件事情就这样不了了之了。

    过了几天，一个好朋友十分痛惜地跟我提及一个患重病的高三男生，我当时没有表现出来，心里却十分不痛快。就因为那个男生成绩好，知名度高所以大家听到了都觉得惋惜不已？他得到帮助也就那么轻而易举？而就因为那个女孩家在山村，除了青春年华，似乎没有什么一直为人称道之处，所以即使我跟人讲过也并没有引起别人多大的注意？人与人之间的差距在这种时候也是如此明显吗？

    我确实郁闷了许久，但这许久终究也只是生活长河里小小的一段，除了偶尔想起有些羞愧，它并没有给我的生活带来多大的影响。

    后来那个女孩似乎是退了学一直在家养病，我没有再去打探过关于她的事情。我想，只要没有坏消息传来，她在我的世界里，就是一直在平静地生活。

     与朋友走着回去的路上，我对她说，曾经我听说过一个患病的女孩的事，然后怨怪过生活，觉得生活真是不太公平。

     我的话说得莫名其妙，就像我写下这件事情，也许也有点儿莫名其妙。我就在这样一个以为是阳光明媚的上午想起这件事的，发生在我身上的事。可其实，对于我来说，那是别人世界里的事，正因为那样，我才放弃得如此容易，也才敢在心里安慰自己。

     就像那时因为那个男生而生的气，其实也是自己的一种自我安慰吧，责怪自己为何那么没有能力。很多很多的事情只是在我们的生活里掠过，见到的也只是模糊的影子。事情就这么过去了，在别人的世界里我不知道，但自己的世界里，生活已经在往前走了。

     很敬佩那些为了同学的父亲而努力的人，也为他们的真挚而感动。

    虽然别人总有别人的世界，但有的时候，与别人的世界重合，也是生命的一部分。

笔者：遇到了那些募捐的人回来之后，就急急忙忙地写了这些文字。说不清楚自己是怎样的情绪，就是想把这件事记下来，否则，它或许又像曾经浮现过我脑海的无数感动的事，慢慢被淡忘。叙事时很多细节我已经记不清楚了，文中涉及的一些人我的表达不是很清楚，但是没有任何的恶意哦！大家如果看到了还请多多包涵。或是有人因为文章内容猜出了我，也一定不要说啊，毕竟我是很害羞的！

（文章首发于微信公众号:【酒与汤】）