01搭建人脉和你想得不样
如果你有一个同事，在一次公司的会议上，完全否决了你的项目方案，弄得你非常难堪。可是你的方案仍然需要得到他的支持，你会怎么说服他？
如果你们的关系比较一般，你又能打算怎么做去拉近你俩之间的关系？
你可能会想，请他吃个饭，喝个酒，在饭桌上把问题谈清楚了。
又或者看看他有什么爱好，投其所好，送点小礼物之类。
再或者看看他有什么需要帮忙的，想办法帮他把事情解决了。
的确，这也是很多人搭建人脉的方法，吃饭、帮忙、投其所好。
结果如何呢？
你帮了别人的忙，可是当你需要帮忙的时候，有的人却婉言拒绝了。
你请人吃了饭，可事后再联系的时候，发现两人关系并没有拉近多少。
就如同追求一个女孩一样，请吃饭、请看电影、送礼物一样不拉，结果当你表白的时候，女孩对你说：“对不起，你是一个好人，可是咱俩不合适。”
02富兰克林通过“借书”建立了一段友谊
再回到文章一开头的故事，其实这个故事发生在1736年，故事里的主人公是本杰明·富兰克林，他有一次州议院发表演讲时，一位议员当场反对他的观点，十分激烈地批评了他。
富兰克林有点不知所措，本想回击，可又想得到他的支持，为此他想先和议员拉近关系。
有一天他无意中知道议员家中有一本非常稀有的书，便恭恭敬敬地写了一封信，厚着脸皮想借阅这本书。
这位议员看了信之后，立刻送了过来。而富兰克林在看完这本书之后，也立马归还给议员，并附上一封感谢信。
在他们下次相遇时，这位议员以从未有过的礼貌态度和富兰克林说话，让他受宠若惊，议员表示在任何情况下都乐于为富兰克林服务。后来他们变成了很好的朋友，并一直持续到两人去世。
后来富兰克林说过：“那些曾经帮你一次忙的人将比那些你曾经帮过忙的人更愿意帮你。”
换句话说，也就是让别人喜欢你的最好防哪个法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你，这也就是富兰克林效应。
03原来是一致性原理“作祟”
这一现象看起来似乎是有悖常理的，为什么麻烦人还能获得他人的喜欢？
这其实一点也不奇怪，我们都有想保持思想和行为一致的愿望（一致性原理），如果言行不一致，我们就会觉得很不舒服。这种愿望根植于我们的内心，它强大到能够影响我们的行为。
为了验证一致性原理能对我们的行为产生多大的影响，《影响力》在书中提到了心理学家做的一个实验。
这个实验是想观察一个旁观者会不会冒着危险去组织一起犯罪活动。
实验中一名研究人员在海滩上随机找一个人作为实验对象，他把在实验对象旁边躺一会，同时把收音机放在旁边听音乐。几分钟后这名研究人员离开，然后另一名研究人员假扮成小偷，悄悄走过来，拿起收音机，然后迅速离开。
这是第一组实验，之后第二组同样随机选择一名观察对象，研究人员依旧是走过来，在旁边听音乐，然后离开，同时另一个同事假扮成小偷，悄悄拿走收音机。
唯一不同的是，这一次第一名研究人员走之前，会让旁边的实验对象帮忙照看一下收音机。
这两组实验各做了20次，答案大家也能想象出来，第一组20个实验对象中只有4个人敢于挺身而出制止小偷。
而第二组的20个实验对象，却有19变成了阻止犯罪的孤胆英雄。
之所以有这么大差别，是因为第二组的实验对象都答应帮这照看收音机，思想上有了“照看”的念头，当偷窃行为发生时，他们潜意识里未避免言行不一致，则会尽力阻止犯罪，照看收音机。
为什么我们会有这样强烈的“言行一致”的愿望？
因为在我们的文化中，言行一致是一种受尊重的行为，我们从小接受这样的教育，连我们的语言中都有这样的含义，褒义的成语有表里如一、说道做到，而反应言行不一致的则多是贬义，两面三刀、表里不一、口蜜腹剑等。
一个人如果思想和行为上不一致，会被认为是优柔寡断、是非不分的人，反之则认为是自律、坚强的人。
因此在这种文化的熏陶下，我们内心里都希望自己是一个思想和行为表现得一致的人。
为此当请求对方帮个小忙时，一般人都会觉得自己是一个慷慨、乐于助人的人，更何况是一个举手之劳，这时候多数会同意帮忙。
在帮忙之后，一方面双方加深了联系，另一方面对方会在心里给自己暗示，即“我帮助的人是和我关系好的人”，为此心里会不自觉地对你产生好感。
04会追女孩的小A
我们其实在平常生活中有很多人都用到了富兰克林效应，只是没有意识到罢了。
记得刚上班的第一天，一切都还不熟悉，遇到问题就不得不麻烦相邻的同事。一开始我还怕麻烦人家，影响对方的工作。
可后来通过一些小事情请教对方，渐渐发现对方很热心，一来二去我两很快就熟悉了。其实在这里我在无意识地用到“富兰克林效应”，而我两的关系也在这帮忙过程中，越走越近。
同样我一个大学室友小A，有意识地用这招，结果追上了心仪的女孩。当时我室友心仪的女孩属于系花，而我室友则较为普通，如果用颜值去评判的话，他早就刷下来了。
幸好这女孩比较高冷，一般男孩子的邀请都没有同意。而我这个室友很有点手段，因为是一个系的，很多课都是一起上，他每次上课的时候都会坐在女孩的周边，老师在上面讲课，他就会不时地借机像女孩请教。课后室友也会去借笔记带回来抄，或者借作业回来参考参考。
这一来二去的，两人慢慢就熟识了，女孩也在这其中对室友多了一份好感，再后来室友通过其幽默的口才和才华追上了这个他心中念念的女孩。
05为什么你找人帮忙，关系却越来越远？
这种方法虽然比较简单，可是很多人使用过后，却适得其反，对方反而更讨厌了。
这又是怎么回事呢？
首先，在“富兰克林效应”中的麻烦人的事情，不能给对方真的造成太大的麻烦或者心理负担，比如没怎么打过交道的你，你希望对方帮你介绍份工作。又或者刚认识的朋友是个老师，你希望他有时间的话能帮你孩子辅导功课。这里的麻烦只是举手之劳，过于麻烦则会让人心生厌烦。
其次，有些事情随是简单，但不要牵扯到利益，比如涉及到金钱，又或者是同事之间涉及到职业晋升、奖金等事情。朋友、亲戚之间涉及到借钱有时候都会影响到关系，更何况是不太熟悉的人。
再次，这件事最好能让对方感受到成就感或者自豪感。正如同那名议员一样，富兰克林的那封言辞恳切的借书的信，想必让议员对自己能有这本稀有的书充满一种自豪。相反如果让程序员去修电脑，结果会怎样呢？
最后，不要屡次麻烦人，而且每次对方帮忙之后，要表示感谢，这份欠的人情，需尽快还上。如果只一味索取，而不给予，那么这种因“富兰克林效应”而产生的好感就会变成厌恶感。
有这么一个笑话：
“有个人老向邻居借东西，今天不是借油，明天就是借米。
这天他又敲开了邻居的门：‘’我们家今天吃螃蟹，没醋了，能借点醋吗？‘
邻居心想这老借也不行啊，就叫儿子去敲开这人家的门。这家人开门，正在吃着螃蟹呢，这孩子就说：
‘叔叔，正好，我们家吃醋，借点螃蟹给我们吧。‘‘’
因此搭建人脉的一个有效方法是：
1、选择一件对方不为难的小事去向对方寻求帮助，比如借一样小东西、请教个小问题之类。
2、这件事情尽量能让对方产生自豪感、荣誉感。
3、对方帮忙完之后，要表示感谢，并尽快还上这份人情。
