我只想做个依靠自己的女孩

我满足我自己给自己订的目标，可是总有人不满意不认同。我知道你会说人生是你自己的，路需要你自己走，自己去闯，不需要别人指手画脚。

可是，那些人是我家人啊。我的人生并不是我一个人的，而是周围所有人都会演出的戏台。

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（一）专业曲线

大学，我的专业是学前教育。一个在中国还存在很多争议的专业，一个不被大多数人看好重视的专业。在大多数人看来，这个专业没有什么必要，学前期的孩子有什么好教育的，他们什么都不懂。甚至，报纸网络上都出现了很多虐童事件。

撇开这些不说，一个女生，从一个小村庄考上一所不错的大学，最后回去当幼儿园老师，家里有几个人会支持。现在，初中生毕业可以学幼专，高中生毕业后有专科的幼师专业，有三本院校，二本院校开设。明明当时高考是一本啊，可是最后的专业却是这样。

高考完了后，母亲知道了，第一个想法是在电话中哭了。我当时其实是很高兴，因为我终于考上了一所好大学。那个时候的我，并没有想太多，没有想就业，没有想所谓面子问题。

在我看来，我的专业很好，好就业。现在国内很多人都重视起了孩子的发展，从小就开始把孩子培养好。我毕业后，失业问题不一定会有，毕业就可以去一所好的幼儿园当老师，最好是贵族幼儿园。

后来随着对专业的了解，我的疑惑随着自豪越来越多。这所城市，一所普通的专科学校一年培养幼师一万多。我们学校，四年培养六十人。老师说，我们都是高素质的学前教育学生，和那些扩大生源为了赚钱的学校不能比。我很自豪，因为我和大多数人是不同的。慢慢地，我了解到一所幼儿园，会有老师读的学校很好（学前教育全国排名前五），有的老师读的学校只是普通的学校。

我渐渐不懂，我懂的那些理论以后会在实践中如何运用。那些注重唱跳弹画的学校的学生与我们学校又有何区别？大家以后从事的难道不是一样吗？

我从热爱这个专业到了兴致缺缺，自然，整个人对自己的未来充满了怀疑。

我们学校，注重培养的是考研的学生，可是，我的未来，一定会考研吗？

（二）过去想法

我以前刚刚入学，心里想的是以后我要一直在学前呆下去，继续读研考博，未来的人生，我要在一所普通高校任教，高校甚至可以是一所专科。

等我多想了很多事情后，我发现，那个想法很遥远。我现在二十岁，本科还有两年半，读研三年。那样我出来以后都快26了。在学校呆着，意味着我还要依靠家里的父母，花他们的钱。等我读完研，我难道就一定会成为高校老师吗？别说你试试还有可能实现，不试试是绝对实现不了的话。我父母为了我读书，倾尽所有，他们的目标，只是让我生活的更好。

我只有靠自己才有可能更好，而不是一直依靠他们。26岁，我还没有自己的工作，还没有自己的存款，还没有让父母放心。除了那张高一点的学位证。

（三）计划反驳

我花了几个月时间想未来。

因为我觉得我要考研，所以从来没想过考证。现在，我必须去考证，考营养师，育婴师，教室资格证。

我从未那么担心过未来，因为从父母的眼中，我看到他们对这个专业的失望。他们觉得这个专业不好，这个专业给不了我一个好的人生。

我在电话里说，我以后不打算读研。父亲有失望地说，以后做幼师？

并不是，我有几个打算，我可以去早教机构啊。可以考老师啊，考公务员啊。并且幼师也挺好的啊，发达地区幼师挺吃香的。

父亲说，吃香你也只是个打工的。换幼儿园就像换工厂一样。

可是，我现有准备育婴师啊。以后我可以去早教机构。

而且我可以考公务员，都可以的。

父亲说，公务员，你本科毕业有几个肯要你。

我不知道该如何说了，因为我确实不知道。就像我不知道考研后我就一定能找个更好的工作一样。现在我们专业有很多学姐都也是奋斗一线，我并不觉得有什么。学前，我并不讨厌这个专业。

（四）当下做好

我沉默了。

我不知道我该如何，我的前二十年，是父母用心给的。我不想让他们难过，可是，我的未来，我不想依靠着别人。我只是想，有自己的一份稳定工作。不想成年了，还继续用父母的钱。这就是我的想法。

但是，现在。

我不想去想太多，我还是继续我的计划。

5月份考育婴师，下半年考教师资格证，再过一年奋斗公务员考试。考研，如果本校有机会免费，或许可以考。我只能这么现实，因为我迫切的想依靠自己，想自己能够让身边的人更好。