结婚到底是一种什么体验？每一对夫妻就只是三观相合就可以么？

01

像我这种闪婚族断然没有考虑过三观是否相合，就只是觉得想跟那个人过很长的日子而已，昨天下午侄女儿和我们从老家回来。路上侄女儿问老公：“姑父结婚是种什么体验？”他说：“还没缓过神来就结婚了，觉得一切还没来得及想过那么多。”

直到今天上午，我和侄女儿聊起了很多对人生的感慨。聊聊爱情，聊聊生活趣事儿。尽管她比我小四五岁，可也是到了该谈婚论嫁的年纪。她对我说:“姑姑，你没觉得你和姑父的婚姻有一个很大的问题么？”

我有点惊讶的说：“我觉得没有什么问题啊？“挺平静的呀！”我一脸茫然的看着她。

她说：“虽然你们现在看起来很平静，可是这样下去终究会出问题。”

我又问她：“那你给姑姑举例子说说呗！”

她说：“早上姑父给你发火的时候你是怎么想的？”

“发火？”“他什么时候发火了？”

侄女儿不可思议的说：“姑姑，你的问题大的去了，那还不叫发火吗？”

我回想起来我们一起去了女儿的大妈家，结果她大妈没在，老公埋怨我不提前联系在哪儿，结果去了后碰上锁门就耽误了老公的时间。他倒是没直接给我发火就是电话里跟她大爹询问在哪的时候埋怨我没有做好计划。

而当时侄女儿也在车里。

我跟她说你姑父性格有时候就是毛里毛躁的，我大都不跟他计较。

侄女儿又说：“这就是你的问题所在，当时你可以问他有什么急事？从昨天到今天我都没见你问过关于他的工作的事情，你们的交流除了嘟嘟还是嘟嘟（女儿的小名）。而且对于他的发火你始终没有回应……我赞成你这种“忍”的性格，可是我怎么觉得这不是忍而是“无视”。在生活中俩口子吵架是多么平常的事情，就连你说你的公公婆婆隔三差五都会吵俩句而你们刚结婚却不怎么拌嘴？

侄女儿的这些话就如同警钟一样在我的脑中开始回旋，我想起自己自从有了女儿后我几乎把所有的精力都放在女儿身上，我只负责把家理好把饭做好。剩下的时间都沉浸在自己喜欢的事情上。

以前刚结婚那会儿我和老公一起去买鱼，一起练毛笔字，一起跟肚子里的宝宝说话……可不知何时起他回来后和女儿玩而我在做家务。吃完饭我就和女儿玩的时候他又去看手机。总之好久了都没有进行过一次只有俩个人的谈话。当他跟我抱怨时我总是不在那个频道。你说我得有多麻木？日子久了俩人之间就像永远隔着一块玻璃门，看着透明，可以看见你每天出现在我的视线里，却始终阻隔着……

02

我越想越害怕，我还听过这样一个故事，他和她相爱十年，她永远都会理解他，做他最贤的妻。前两年他觉得他爱她到可以把自己的全部都交给她，甚至到了如果一刻钟不见彼此都不能呼吸的地步。可是时间一年又一年的往前走着，日子过得也渐渐不痛不痒归于平淡，对于他们来说，没有了往日的疯狂和激情。

突然有一天，一个女孩闯入了男人的生活，男人如果不是因为责任和道德绑架，他甚至都想要放弃相爱十年的女子，一个为他付出所有青春和情感的女子！听了他给我说的这些心里藏着的话，我很震惊！我不再劝说他好好爱你的妻子之类的话，而是我开始思考婚姻里我们除了柴米油盐，还需要点别的关于“情愫”的东西，不是吗？

03

马斯洛需求理论说人们首先是满足生理需要包括食物，水，空气。其次是人的安全需求，人身安全和生活安定。第三层才是感情需求，尤其是爱情，面对婚姻我们只想过如何把物质生活拔高却从来没有考虑真正婚姻生活里需要点高于物质的东西。我身边的很多婚者至少没有想过这个问题包括我在内！

我们常说父母亲那一辈大多数都是父母之命，媒妁之言，几乎都是婚后才产生爱意，可是时代不一样了，过去每家每户连吃饭都不能完全满足，哪有那么多精力去面对什么神圣的爱情，他们那时候大多夫妻都有个共同的目标就是让家人吃饱穿暖，他们不离婚完全是因为他们同心同力的都在想“吃饭”那一件事情。

而此时此刻我不是给大家喝鸡汤。其实我们心里有很多都明白的道理却从来都没有真正去追随我们的内心去做那个连自己都佩服的自己！

而我今天晚上在老公回来的时候做了一件都不好意思提及的事情，就是在老公进门的那一瞬间，在他探头去亲嘟嘟的时候我把我的脸猛地蹭了上去……结果他笑着给我了一个大白眼儿！