遇见一百个坏男孩以后

听说遇见一百个坏男孩以后，一百零一个一定是个好男孩。

恋人有好坏之分，前任也是。我是一个典型的早熟少女，7岁时遇到的男生都能记到27岁，初中、高中、大学谈了不下十个男朋友，如果把网恋也算上的话。

真正的初恋竟然没有见过面这真的有些尴尬了，但当时就是觉得爱情就像从天而降一般，在还没有智能手机的时候用诺基亚的QQ“滴滴滴“每天也能聊上上百条记录，谈了两个月，不得不说在“撩妹”一词还没有出来的时候，对方作为18岁一个已经步入社会的成年人在撩初中小妹妹的手段上还是有得一提的，只是在我18岁的时候再来回忆这个人，真的是没有任何优点可言的，没有学历、在理发店工作把头发染成奶奶色的痞子少年，且先不提他的身高体重长相，这是我遇见的第一个人，我把他归为一类人。

初三的时候谈了人生中第一场校园恋爱，暗恋了对方许久许久吧，在最开始的时候也会每天在操场看打篮球、晚上溜溜校园牵牵小手聊聊一些不能再弱智的问题，约会的时候还唱“宁静的夏天，天空中繁星点点......”如果不考虑这个人只考虑这场恋爱，它大概可以算是刻骨铭心。只是后来，他变成了一个中途辍学、很早就开始工作的社会人士，在高三毕业后再次见到的时候，果然是当初脑袋被门缝夹了，很自以为是、情商很低还自以为懂得很多的样子，不会聊天，唯一的优点大概就是三观还算正常。这是第二类人，虽然他与第一类人差别不大。

高一的时候跟闺蜜的堂哥谈了一场恋爱，这是苦难最长的一次了，它让我的人生时刻充满了讽刺，我从来不愿意细讲这个人，最近在追一个肥皂剧看到一个角色神似他，包括长相，特别是那种明明是自己的问题但是永远意识不到、给别人难堪还自以为很酷的样子。完全不讲道理、没有基本的道德素养连三观都有问题，长着一张精致的脸有着一颗丑陋的心。这些词可能是我对人最恶毒的评价了。本不愿这么去谈论一个跟自己有着肌肤之亲的人，正因为那么亲近过，日后回想才更觉恶心。还好在高二那个清明节的时候切断了联系，投入高考备战之后我的生活仿佛才刚刚开始。我永远记得说分手的那一刻，我在心里对自己说：原来爱错人走出来是这种感受啊！第三类人，划重点！

大一寒假的时候谈了大学的首场恋爱，这也让我的大学生活浓墨重彩的抹了一坨屎，臭味传千里远。一点也不成熟幼稚愚蠢到令人发指的地步关键是还喜欢装X，光看脸就把这个人从头到尾看了一个遍、光看脸就知道是什么样类型的人，喜欢吹嘘着自己过往的经历和成绩，在别人身上找自己失败的原因，邋遢还粗心，没有基本的礼貌，自我感觉格外良好，我到现在就还很好奇是谁给了他迷之自信。第四类人，一靠近就无法脱身的一类人，他会把你的生活搅得一团乱到头来安慰你说：你朋友那么多失去一两个没关系的。原来朋友是数个数可以像衣服一样说扔就扔的，这是我听过对友情最荒唐的解释。

无数个寝室呼噜声连篇的深夜里，我都在反复忏悔，如果我没有遇到如上所说的四个人该有多好，如果我的感情史是一片白纸一尘不染该有多好，我也希望少女有的东西我都有，没有受过伤害，没有对爱情充满着排斥和不信任。但我做不到了，一个人所有的经历都会在他往后余生里得到反复回放，所有的经历都写在我的脸上，刻在埋藏在最深处那颗残败不堪的心里。前段时间一个特别好的异性朋友告诉我：既然选择了一段感情就好好珍惜就好，试着去找回自己以前相信爱情敢于承担的模样。真的说到我心坎里去了。尽管极其不愿意承认，但我的的确确被伤害怕了，一路走来就一路的渣男，仿佛打怪升级一样，可能打死这些歪瓜裂枣我才能找到那个踏着七彩祥云来娶我的真命天子吧。失败主义在我心里扎根——我遇不到很好的人得不到好的爱情。这不是需要反复强调的东西，在经历这些之后，它已经在我的骨髓里了，连我自己都意识不到。

过了许久许久以后，我突然遇到了一个男孩儿，心灵存粹得仿若去年十二月见到的第一场雪，冰天雪地里突然出现了一团火一样的温暖。他勇敢坚定，有着自己的目标，他镇定成熟，会细心照顾人，但是啊，他又可爱到让人忍不住去用余生去照顾，瘦弱得让人心疼想去拥抱。最重要的是，他喜欢我。原来，我真的会再接受爱情，接受小女孩亲亲脸颊也会脸红的恋爱。

谁不希望去遇见一个愿意踏过山河湖海来寻你的人、谁不愿意把一个男孩儿藏在心里在课本上练习他的名字。但我们无法肯定那个待在我们身边的人就一定正确啊。在经历和阅历都丰富了许多之后，我越来越能分辨出一个男生到底是哪类货色，这是在惨痛的教训上剥了一层皮长出来的新鲜肉，它让我更加清醒，眼睛也刷刷的亮了起来。所以我仍然会感谢，感谢那些没来由的伤害。

如果我所接触的这四类前任能够某一天突然醒悟发现自己的缺点，或者付出惨痛的代价后改正了一些，那么希望他们不再去祸害，能放过广大女同胞。再大度一些，活得好一些吧。

最后我要和我的一百零一个男孩儿，谈一场是所有欢呼雀跃的恋爱。