二胎了，看着产检单上29岁的年龄信息，很怕自己生产完以后会变成膀粗腰圆的大妈。周围有很多例子，她们带着可爱的小孩，你猜测不出她们的实际年龄。我记得孕期有很多次，“人老珠黄”这个词会凭空在脑海里冒出来，又不知不觉地消失。
一胎快满3个月的时候我辞职了，在家里待产，之后哺乳到一岁断奶，刚断奶没多久，我决定赶紧把二胎任务完成，重新投入职场。宝宝一岁多一点点，才刚断奶的我马上怀了二胎。
到孕中期时我在家里已经呆了快一年半的时间，我终于呆不住了，决定出门去上班。我不想生活里除了孩子还是孩子，一眼到头。更可笑的是，我只要在家，孩子就好像变成了我的工作，必须只能由我负责，而其他人，别说主动帮忙，在他们眼里孩子就像是一块烫手山芋，连逗都舍不得去多逗。
上班后不久，我所在的读书群里刚好在践行《镜子练习》这本书，第一次发现“爱自己”的重要性。爱自己才有能力爱别人，就算我可以不爱任何人，但我的孩子呢？没了我自己这个根本，我拿什么去爱孩子。爱自己别人才会爱你，否则你的一切付出只被当作理所应当，没有人会心疼呵护你。爱自己才有能力爱别人，别人也会更爱你。
我在朋友自己的公司上班，她35岁加，但是她的状态看起来比很多同年龄段的人要好很多。为了练形体，她学了华尔兹也练了瑜伽，因为脚踝不能跳华尔兹还专门去学游泳练，学会后坚持每周游，直到天气渐冷游泳馆不营业。她的身姿比我的还挺拔，她会每月都向图书馆借书，每天补钙比我这个孕妇还勤快。
比起她，我真的是不够爱自己的，我开始让澳洲的朋友代购了钙片、孕期维生素等等，还代购了护肤品、坚持每天打卡涂脸。我现在马上就要用完一瓶霜了，这是我从出生到现在第一次空瓶的护肤品。我开始关注自己的体重增长，我的胃不太好，加上我一饿就会有比较明显的孕期反应，想吐，很难受，所以我整个孕期都不敢节食。每天吃吃吃成了我的任务，肉吃的少不顶饿时，吃吃吃就变成我的苦恼。有时候跟旁人提起肚子饿的问题我都觉得好笑，甚至打趣说我上辈子可能是饿死鬼。
孕早期的时候我在家里，没有人帮我看孩子，只能自己带孩子，加上自己不能抱孩子，我家没有电梯，宝宝走路不利索，我就不能出门。我一日三餐都要吃12分饱，因为中途饿肚子要吃其他充饥的东西很麻烦，自己弄不了，也不能出门买。有几次带着孩子忘了吃东西，然后就难受地吐了。在孕两个月时，旁人就说能看出肚子了。
孕中期时，我去上班了，出门在外，我想吃什么吃多少什么时候吃都能自己控制。我开始摸索适合自己又能保持好体重的饮食习惯。孕后期增重快超过25斤的时候，我想起一胎助产士叮嘱我的话，“二胎宝宝体重不能超过6斤，否则直接去剖腹产”，想到一胎时我痛了三天多才进的产房，真是后怕。我开始控制自己的体重增长，效果很好。孕后期有次产检的时候，2周没长体重，医生还疑惑的问我是怎么回事。我把情况跟她说了她就说“没事了”。期间，读书会进行了一段时间的感恩练习，我记得我每天感恩的最多的事情就是我吃的各种食物。
到了39周的时候，已经有不规律的宫缩了，家里人都劝我不要去上班了，我坚持到了产前四天的时候才没有去上班，因为出门在外的感觉真的是太自由，太舒服了。说到底还是吃的自由。
我记得我生的那天早上我还跟我老公说，“早上喝粥，我吃不饱”。喝完粥以后我们带着宝宝一起去楼下买水果，买了三四袋水果准备充饥用，结果我在回家路上就开始宫缩，没过几个小时我就把宝宝生出来了，水果都还来不及吃。
生的时候午餐是点外卖，等了很久一直都没有送过来，我跟助产士说，“我从早上到现在只喝了一碗白粥，我怀孕的时候最怕饿了，我怕我等一下生的时候没有力气”。我开了九指的时候，都快三点了，饭才送进产房。
痛感强烈到极致的时候，年轻的那位助产士很好，她想弄菜给我吃，但是我已经饿得不想费时间去吃菜了，我让助产士弄了几口饭给我吃，她好心地帮我把菜里面的汤浇到饭上面，然后我就在频繁的阵痛之间吃了大概四口饭，宝宝是饿着肚子生出来的。后面我再跟我老公说起的时候，我说大概上辈子，我真的是一个恶死鬼。
生产完以后我没有马上量体重也没有把减肥的事情提上日程，一直到了第15天的时候我才第一次称体重。快要出月子的时候，我在朋友圈看到有人在进行产后修复打卡。她的肚子在产后第二天的时候就跟怀孕前差不多了，我赶紧跟她要了微信号，然后付款加入了瘦身打卡群。
之后我开始跟着群里的人一起进行日常饮食+中医辅助瘦身打卡，由于我怀孕的时候肚子实在是太大，太长了，我的腹直肌还没有恢复好，除了一些产后修复练习，我几乎没有做运动。严格来说，我还没有开始真正的健身。我只打卡了45天多，我的体重已经回来了。
关于孕期、产后的体重保持，关于吃吃吃，以及怎样快速恢复身材，真的有很多很多的体会。
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