面部表情下,隐忍的扭曲

那种焦躁的感觉又来了。

深夜的时候,躺在沙发上准备入睡,看着昏黄的路灯灯光透过窗帘的纱网部分透了进来,形成一种昏暗,我陷入了迷糊。

对门那家的孩子突然的哭声,让我又清醒,然后很久又无法入睡。我有些憎恨那个小孩,以年纪小当保护色,绑架着那么一些别人眼中不能和那些孩子计较的人。

我想起连续几天老妈每天都在找她的本子,一边找一边质问谁动了她的本子,一开始我懒得理她,好一会儿她还在找,我是在看不过去,

我说:你看看在沙发上没有,中午我吃饭,好像看见沙发上有给本子。

妈妈:那你给我放哪去了?

我:我没动它啊,还在沙发上呢。

老妈:你都看见了,为什么不给我捡起来放桌上?

我有些像个无赖的说:你不是说别人老动你东西,你找不到嘛,我怕给你放桌上了你找不到还怪我。你觉得我是那种没事儿找抽的人?

她有些愤恨的眼神看了我一眼去沙发上找她的本子。

这让我觉得这行径像个孩子,然后我又想起昨晚过了凌晨,我妈还在看电视,我叫她睡了,她说看完那一集就睡,我懒得听她一次次推延的借口,来了一句“你要再不睡,我告你了”,然后我看见她马上关了电视去睡了。

今晚,我肚子有点难受,在床上躺着的时候,她去房间叫我给她调电视(她不会点播),我撑起身子看着她,准备下床,然后又听见她说:“今天我就看一个小时,还有昨晚虽然我睡得晚,但是今天我起的比较早。”

我有些发愣,这都什么事儿啊,

然后,又觉得有些好笑,我妈什么时候这么孩子气了?

莫名其妙的,我想起幸福敲门给我说,读书依然是普通人跳出现有阶层的最有效方法。

又想起他老叫我考研,他说新的圈子会让一个人更有斗志。连续好几天,每天一碗加有砒霜的大补鸡汤,开始时候让我觉得睡觉也是罪恶。

我觉得很多事儿都莫名其妙的,就像在我家呆了三天的那个我并不认识的人,刚来那天,我看见她提了一本书进来,我晃了一眼那书,怎么觉得那么似曾相识,等我还没有想明白的时候,

她说:这是上次我带去看的书。

我呆愣愣的看着她,没有说话,但是我想我的表情一定是扭曲的,因为我在极力隐忍自己的愤怒。未经我同意看我课外书不说,还带走,这让我很愤慨。我极讨厌别人未经我同意动我的书,因为我的书上习惯性写东西,上面写的文字我并不想别人看见,就像自己赤裸裸的暴露在别人面前,而且还是个陌生人。

我怎么都想不明白,我们家她就认识我妈,她带走我的书,到底给谁说过了?或者是谁自作主张的把书借给她?又是什么时候?

被绑架了的道德,让我依然对她笑脸相迎,但是,心底已经问候了好几遍她长埋地下不知可还安好的祖宗。

我觉得自己才像个心机表。

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