孩子的教育不会很累人，关键是要轻车熟路地认识正确的教育方式。
如果一个家长自己的习惯，看法，价值观都是残缺或者旁门左道的，然后逼着自己按照科学的方式教育孩子，你累她也累，有一种累叫孩子都觉得你累。
精细化情绪感受的传达和培训。
人类和动物的区别(哇塞，又来了，高端大气有内涵的开场白)，是人类能够进行精细化知识的传承和学习。
知识、品格的传承、学习和培养，是江山代有才人出的根本保证。
《动物世界》里，我最喜欢看有关狮子的观察和介绍，狮子强大，凶悍，群居，换了狮王，这个新老大没事会咬死前狮王的小孽种，自己急吼吼开始播种自己的基因。但是狮王会有意识无意识带着小狮子进行实地扑食训练，是我最感兴趣的。
我没有机会对狮群进行深入的研究，但是我会想象，狮王是否在有意识地传授自己的生存经验，比如群居注意事项，老大的女人不能抢，遇到疯狂的野牛避一避，受伤后没有青霉素死得会很快…
有点说远了，我们说孩子。
情绪表达的精细化。孩子的情绪表达，由于语言能力的限制，最初的表达就是笑，哭，喊叫，或者简单的几句话。
狮子传递的经验是粗犷式的，人类传递的感知和情绪是精细化的。精细化的感知和情绪的准确传达，是父母和孩子建立亲密关系和沟通的桥梁。
我们知道，往往孩子的一声叫喊，一声哼唧，妈妈马上知道是饿了还是该换尿片了，而老爸基本一脸茫然。因为，妈妈懂她，一个懂字，不仅仅来自血浓于水的亲情，更是来自用心的感知。
但是你如何让孩子精细化感知你的情绪，知道你的情绪表达呢？只有孩子学会了不同声调，不同语气，不同言辞甚至不同表情不同肢体语言的各种组合，孩子才能进行精细化表达。
丰富的表情和语气，而且有标准有格式的表情和语气，反复在各种场景中使用。
孩子懂得了你的精细化表达，也会很快模仿相对精致的表达。
一个尽早学会精细化表达的孩子，就会有更好的情商，因为他知道怎样表述自己的需求从而满足自己；她也知道怎样分辨谁是权威的人并通过讨好他而获得更多的关注和照顾。
讨好不是一个卑微的品格，是所有智能化动物对资源利用的本能和技能。只有为了卑鄙的目的去讨好才是品性的问题。
一个人初到一个新环境，马上能够厘清权力架构，办事流程，问题的关键节点，这个能力你说重要吗？
都是三岁去幼儿园，能够清晰表达喜怒哀乐冷热饿困拉屎尿尿的孩子，和一个除了哭和笑什么也说不清的孩子，你想培养什么样的孩子。
我的女儿初去幼儿园，自然哭闹打滚，回家的路上能吃一个馒头，身上不是这里破了就是那里青了，裤子湿了水杯不见了，反正各种问题。于是我每天开始对话：
老师今天说什么了吗
老师有没有专门对你说什么
今天中午吃的什么
饭硬吗
西红柿炒鸡蛋，比妈妈做的好吃吗
饭前洗手了吗
自己洗的吗
今天谁第一个吃完的
总之问题越来越精细，从开始不回答，到后来想半天回答，后来问什么说什么到最后不问，她也吧啦吧啦说，今天谁把饭碗打翻了，谁哭了一下午，谁动了我的奶酪，哦，橡皮…
有很多家长懒得问，因为刚开始问的时候，哪个孩子都不说或者说不清，家长没耐心，结果就是放弃追问，仅仅依靠观察，饿坏了，赶紧吃，至于在幼儿园为什么没吃饱，永远是个迷。
精细化表达，是将来长大后，沟通能力的基础，记住，会哭的孩子才有奶吃。
美国著名人际关系学家卡耐基说：“一个职业人士成功因素75%靠沟通，25%靠天才和能力。从小培养孩子的沟通能力，就是打造一个成功人生的基础。
信用培养
信用培养，很简单，就是对孩子要说话算数，说话算数是人和人之间信任的基础。如果孩子对你缺乏信任，你的很多观念，指令将无法获得贯彻和吸收。
但是为了说话算数，你真的是这样吗：妈妈说，宝贝不哭，晚上炖猪肘子给你吃，然后老公去磨刀，妈妈问，你磨刀干嘛，老公说，杀猪啊…
一个厨房的场景一，妈妈和女儿，妈妈在做饭，女儿馋着嘴说饿了。
宝贝想吃什么
…我…想吃奥尔良烤翅
给我吃饭！老老实实吃饭
一脸委屈，我要奥尔良烤翅…
烤烤烤，吧啦吧啦…好了好了，先吃饭，乖…
其实妈妈就是嘴里无聊，和孩子有一搭没一搭瞎聊，孩子的脑子里，没有几种说得清的食物，其实她也不知道具体想吃啥，脑子里通过检索，只有寥寥几个食物名称，随口报一个奥尔良烤翅，而妈妈压根没打算按照孩子要求的清单提供食物，而是一边按自己的思路在忙乎做饭，嘴里随口那么一问，宝贝想吃啥呀…
谁知道孩子不按套路出牌，说我要奥尔良烤翅呢，于是孩子撅着嘴不肯吃饭，妈妈气急败坏又骂又哄，好好的一顿饭，往小了说吃的不愉快，往大了说，给孩子做了个反面教材，还是自己把自己坑进去的。
场景二，妈妈在厨房做饭，女儿围着妈妈说饿死宝宝了…
宝贝，我们今天吃白米饭好不好
米饭还是白米饭呀…
好吧米饭，不过今天妈妈的米饭特别白特别香
那是不是应该叫白香米饭
好吧，叫白香米饭
也许我们和孩子聊天，也没办法掌握话题的节奏，但是轻松的话题可以放任他天马行空，大方向就是，今天吃米饭。
当然，承诺不要轻易许，许了就一家人一起努力，一家人一起，让孩子参与进来，让她感受到，她是“团伙”的一份子。
孩子不是被动的受益者，是一个参与讨论的合伙人。
像重视大人一样重视她
孩子和同龄的孩子话很多，尽管互相说不明白，但是互相很认真地说个不停，还抢着说，为啥孩子不这样和你说话？你理直气壮告诉我，她们年龄相当，有共同语言啊。
错，她们互相认真，互相真诚，互相把对方当回事。想想你对孩子，这个小不点啥也不懂，和她说那么多干嘛，解释的清楚吗。你玩着手机，孩子问，这个小汽车能跑吗，你眼皮都没抬，能跑。那能飞吗？你敢乱飞砸坏我的水晶杯，我把你屁股打烂…
你关心过孩子间的对话吗，
我的汽车能跑
啊，跑，跑跑(手舞足蹈兴奋状)
还能飞
(⊙o⊙)哇，飞，爸爸说叫飞机才能飞
你爸不懂，我爸说能飞
你爸才不懂
你爸…
不管说的对不对，两个孩子一脸的认真，然而面对你，是漠视加不耐烦。
人需要重视，关注，而不是不当回事，孩子也敏感，谁重视我，我就和谁说个没完，为啥很多孩子和爷爷说个不停，为啥表姐放假了，孩子整天粘着表姐，不是共同语言，是她和表姐的对话，从思路到语气到想法，都会平等，都会走心。
孩子需要和一个相同地位的人对话，而不是一个高高在上的老佛爷。
学会说不。
孩子的要求不能一味地满足，更不能粗暴地拒绝。
孩子的需求，更容易被表象所左右，所以孩子的需求往往很感性很幼稚，而且几分钟后，她会忘记刚刚的需求，又会被其他的需求所代替。
但是孩子的需求，更多的展示出人类的天性，强烈的求知欲和好奇，也许一个价值不菲的玩具，几个回合的兴趣又移情别恋了，这是一个发育中孩子非常正常的表现。
在支持孩子好奇天性的同时，父母更应该甄别需求的必要性以及如何拒绝孩子的要求，很多要求往往是无法判断其正确抑或是合理的。
要把孩子当成一个大人一样，不管他懂不懂，要一本正经的和他商量，也许孩子的失落，根本不是没有买到他想要的东西带来的失落，而是来自你不耐烦的一句话：和你说你又不懂，给我回家。
任何人都不愿意被蔑视，尤其是孩子。
我女儿五六岁的时候，就经常提出我认为不合理的要求，要去麦当劳，要吃旺旺，要去看香格里拉，很多孩子的要求都是电视惹的祸，你又不能绝对禁止她看电视，只能认真的和她商量，宝贝，这个饮料是很好喝，但是里面会有很多添加剂，对身体不好，还是多喝白开水吧。
在她七八岁的时候，我开始教她用百度，我能教她甲乙丙丁，我没时间教她戊己庚辛，所以教会她自己找答案的办法更重要。
有一次经过儿童医院门口，被一种塑料枪迷住了，可以打很多肥皂泡的，美丽的泡泡在阳光下迷幻而神秘，因为我马上要开车，不想她在我车里飞泡泡，她死活要，卖塑料枪的大姐一个劲的逗她，我就做她的工作，
回家老爸给你做一个吧。
大姐马上说，自己做的没有我的泡泡大。
我说爸爸教你，肥皂水兑了糖，泡泡就很大。
大姐又说，我这肥皂液是厂里勾兑的，配方绝密…
我就认真的和她分析，这个枪的原理，和她洗澡时候玩的泡泡是一个道理，大姐一脸的不屑时不常还挖苦我一下，哼哼，看你就像个大老板…
最后孩子恋恋不舍放下塑料枪，和我回家了。
当然，回家我就用吸管，用铁丝，用糖搅拌肥皂水，结果家里飞满了泡泡…
带孩子需要的是耐心和时间，一定要学会合理拒绝孩子的非分要求，否则以后只要有不满足的，哭的闹的甚至自残的都有发生，因为在她的眼里，她和你博弈唯一的筹码就是你的宠溺。
仔细观察孩子的眼睛，哭泣中眼神一直在你身上，不是孩子是戏精，而是孩子的本能，她唯一能够吸引救援和帮助的就是哭泣。真的摔疼了，撕心裂肺的哭泣，根本没功夫看你。
理性拒绝，专注耐心，平等对话，合理引导，坦诚守信，陪她一起长大。
孩子的个性和天赋，宁可令其野蛮生长，也不要粗暴扼杀。
大禹治水是疏通而不是围堵，围堵扼杀孩子的任何一个天赋，会顺带扼杀孩子一生的灵魂释放。
幼年的胆小，怯懦，会让自卑，不自信，不独立，伴随孩子的一生。
学习的动机绝对来自兴趣而不是逼迫，想让孩子学习钢琴，有目的的引导加督促是正确的，强迫，高压是错误的。
我的女儿五岁可以看书看报，尽管不理解，但是会用新华字典和成语词典，三岁坐在我车上，我就指着商店的招牌，指路牌读给她听，她也懵懵懂懂听着读着，对方块字充满好奇，但是数数，加法永远闹不明白，七岁了，拿着钱去便利店买东西，回家也说不清带了多少钱花了多少钱找回来多少钱，我并不逼她，只是每次带她买东西的时候，我嘴里念着，十八块，给五十，找回来…三十？？？三十二？她算不算的清楚我也不理会了。
长大点，自然会算。
孩子的天赋要引导，缺点，不要性急，暴躁解决不了任何问题。
看到这样一个笑话：
这是什么关系，你给我说清楚！什么关系？！
啪啪拍桌子…
互为相反数啊啊啊啊！
孩子不懂，父母着急，总是想着赢在起跑线上，完全不重要也不需要，用不着那么气急败坏，越是高压，孩子对学习越恐惧，越抵触。
强势母亲是一个家族的毁灭者。
强势的母亲真的是一个家族的毁灭者，母亲对孩子的一切决定都是毋庸置疑的，果断决的，孩子丝毫没有选择的权利，表达的机会，不需要为穿什么用什么操一点心，全部母亲说了算，没有任何辩论的余地，父亲的威望也毫无顾忌的踩在脚下，母亲还整天洋洋得意，引以为豪，我为你操碎了心，我这都是为了你好，你不懂，你搞不定，你只管听老妈的…
这样养大的男孩是妈宝男，女孩是自卑妹或者是问题少女。
孩子是不是考试第一真的不重要，重要的是可以完成一件事情的全套流程。
二年级的孩子，现在有几个能自己完成整套的煮方便面流程？煮鸡蛋流程？从洗锅接水打火等水烧开下面关火装碗拌调料…父母总是把感觉有危险的工序，或者是父母认为难的工序做完了，然后最多让孩子完成把面扔锅里的动作，你能不能让孩子从橱柜门里拿出锅，用那种锅进行选择，整个过程都教会孩子？教孩子任何技能，一定从最开始的工序开始，教她玩游戏，从哪里下载开始。
学会了煮面，是不是下一步煮饺子煮青菜都不在话下？
送孩子上学，我带着她一路走，和她辨认沿途的标志性建筑或者商店或者楼宇，我们之间有我们才听得懂的暗语，你在哪？第三个路口的馒头店，胖大叔的那家。
辨识特点，表达清楚，非常重要，现在多少二十岁的女孩，打半个小时的电话，说不清自己在哪…我…啊在这，好多车啊…就是这啊，我头顶？头顶有片很白的云…
再强势的妈妈，请还给孩子应有的权利和观察力。
你一切都安排好了，孩子不需要选择不需要观察不需要纠结不需要辨别不需要操心不需要独立。
因为他叫妈宝。
精细表达，遵守信用，平等对话，合理拒绝，释放天性，弱项鼓励，释放权利，就这么简单，不一定培育出考一百分的学霸，但一定是心态健康，全面发展的有可塑性的人才。