從前共你促膝把酒 傾通宵都不夠

剛剛把給Dante Yang的E-mail回覆完，來「簡書」想趁熱多寫些。這時才發現，原來上次來寫都是21天，3個星期前。我切記着那天是去澡堂洗澡，洗澡歸來想想有些情緒，舍友午覺睡着，我鍵盤敲着。

直到我敲完，他們也未醒，然後我就去上自習了。

是不是有很多情緒，從那時到現在都未變過。我惶恐這種停步滯留……啊什麼來着？

於是幾天後過去，我才趕來這裏再把這裏寫完。我無數次抱怨過自己實在不懂得時間的安排與分配，有很多明明很隨手的事，卻就是沒做完。斷斷續續、斷斷續續。

今日我從網易歸來時，總覺得心情有些飄茫，聽着keeno的歌就往桃李湖走——那裏前幾天有一位大四學姐跳湖了。湖面波光粼粼，我愛水波紋，但桃李湖的水波紋看着也沒有青島海的來得大氣。水面綠油得有種很粘重的感覺，也就沒有青島海清澈而乾淨的活力了。

即使有一人把生命顯出在了這裏，一切也很快歸於了平靜。The Sun Also Rises，「死者有知，或昇於天，或昇於四方，上下所適如意，亦若余之遊於四方而無系雲尓。」不過最奔潰的，還是她的父母吧？

反正關我屌事，她唯一和我可能有所關聯的，就是終有一日，我也要去那不知是佛家還是道家的地盤，和她見上一面，笑着打招呼說：「恩，我是你學弟，我也是內蒙古大學本科畢業的，當時的你可出名了。」

初三中考結束後，奶奶就去世了。她是我那一輩最後的長者，我對她的去世其實沒有多少觸動，我的眼其實很冷。後來大姑氣我：「怎麼奶奶去世了你還笑得出。」

自小就去了廣東長大，也就和那一輩長者沒有多少關聯。他們沒有太多機會關愛我，我也亦沒有時間去培養和他們的感情，也不是自己心冷，非洲黑仔們太陽下暴曬乾屍而死，我們也從未時常掉淚。假哭那叫虛僞，假的感情叫另一種納粹。

在磕頭的時候，我想着的是，「奶奶啊，告訴我那個世界是怎樣的樣子吧。」

我疑心是不是奶奶也不夠愛我，她後來這麼多年，也沒托夢告訴我這些我想聽的故事。唯一害怕的是有一段時間，頻繁地噩夢自己死亡，一個月一次，每次嚇得驚醒，非得帶上earphone才能入睡。

五歲時，我躺在床上哭，對着媽媽訴着，「媽媽我不想死，不想死」。媽媽安慰我，其實死後會復活的，你看，你每天睡着之後，都會醒來。是否大家都是一樣，第一次得知你蹦蹦跳跳的身體，你對世界無限好奇，有一天是會嘎然而止的，都會想我一樣，哭。