无标题文章

# 无题

2017-12-09 10：52：49, 我洗完澡躺到沙发上，赤着脚丫，开始今天的写作。脚累的嘎嘣嘎嘣的—————今天下午跑去参加了一个尊巴party, 又接着上了另外的一节尊巴课。那个尊巴party开在一个宛如战后废墟的破旧网球场上，负责音效的是一个茶杯大小的红色圆柱体迷你音响，教练的口红化了，流到她兔子般的大门牙上，宛如刚饱食了一顿自助餐的vampire, 但是没人提醒她，我也没有。网球场地板的材质接近水泥地，摩擦系数很大，我很心疼我娇嫩的白色专用舞鞋，教练为了营造气氛搬来的紫色气球，被风吹到铁丝网边，扎得七零八落，跳的舞曲都是我早已跳过千百遍的，毫无激情，我忽然有点理解很多已婚妇女在过夫妻生活时配合的“呻吟”，正如我脸上此刻带着的“兴奋”标签一般。但没办法，卖力配合是我的性格弱点，我“欢乐”地大喊大叫，让教练的号子显得不那么孤单。最后由于大家跳得实在太差，摄影师使用了外太空风格的酷炫P图技术，把整个场地扭成了一个圆形，看上去像是从巴比伦塔的头上像下俯瞰，照片上的人像是被吸进了一个神秘漩涡里，手脚扭曲，似乎挣扎着想从这个P图地狱里爬出来。

而晚上宝体的尊巴课则让我嗨爆，跳的舞曲大都是我在北京时期很熟悉很喜欢的，在跳其中一首舞曲时，我差点兴奋得把手甩脱臼。当然，晚上的教练比较漂亮也是一个重要的影响因素。

写到这，我想先请求读者朋友的原谅，因为我刚才喝了一杯由浓缩复原带汽葡萄汁 + 压榨白葡萄汁 + 龙舌兰 + 金酒 + 混合型威士忌的鸡尾酒，现在神志不是很清醒，所以在接下来的叙述中，可能会出现逻辑混乱，线索模糊，顺序颠倒的情况，还望老爷们见谅。

妈的，我不想写了，好想写个未完待续就跑掉。而认真去深究这个不想写的原因，其实是和不愿意进行自我暴露有关吧（接下来要写的东西涉及到个人情感），在这里，这种程度的自我暴露会让我感到不安全。而你看，其实我是没有那么厚的脸皮能像群主一样安然自得的复制粘贴的。为了完成今天的字数要求。也许，我会试着进行这个对我而言很有难度的事情。（我希望听到观众朋友的鼓励，下面写下的每一个字，都要耗费巨大的努力）

那我先写两个字好了：邱莉（化名），我在健身房跳zumba时认识了她，她和我今天下午一起去的尊巴Party和尊巴课。邱莉今晚来我家了，我邀请她来我家一起吃完饭，她同意了。我对她同意来我家吃饭这一点里展现出来的对我的信任感到感动。在邀请她时，我就在想，到时候要不要在她在我家做客的时候把房间的大门打开，显得我堂堂正正坦坦荡荡。我担心她会有一些担心，但她却没有，她很信任我，这就显得我的担心很奇怪了。我不得不就我的担心又和她讲了一遍我担心被之前认识的一个小贩跟踪到家里杀害的担心，以向她证明我知道自己的担心是不合逻辑的。她在我的冰箱里翻出一瓶我很不喜欢的在香港超市买的马来西亚产的鱿鱼辣酱，我很不喜欢那辣酱，因为它一点都不辣，也不怎么香，还甜得有点齁人，没想到邱莉竟然很喜欢，真是我之毒药，彼之蜜糖。从一般的厚黑老狐狸经鸡汤学的角度看，孤男寡女共处一室，必然要发生点儿什么事。然而我并没有想要对邱莉做点什么，而邱莉也信任我，觉得我不会做伤害她的事情。我希望从邱莉身上获得的，也就是这种很简单的信任感吧，她愿意来我家和我一起吃饭这件事本身，就是对我最大的疗愈吧，那种被信任感，真的让我很感动。看得出来，邱莉挺喜欢我的，并且会希望我更喜欢她一点。但是我会有两层顾虑，一个主要的顾虑是，如果突破了和她的朋友关系的边界，我会自己觉得很难去面对另一个我喜欢的人；第二层顾虑是，我清楚现在的自己不是她理想的结婚对象，这样以来和她更进一步，我就需要承担很大的责任感；而这个巨大的责任感使我感到害怕，曾经我就是因为这种害怕离开了一个爱我的、想要和我结婚的人，如果我把这种对责任的害怕扔到一边，和她先在现在爽到，等到将来不得不面对那个责任时，再想抽身而出，对双方造成的伤害都是巨大的。所以，在晚上送她去地铁站的路上，她有试图挽着我的手，看我的反应，我双手插在卫衣兜里，若无其事地继续往前走。她又试了两下，还是松开了手。到地铁站时，她反复问我：“你要送我回家么。” 我用自以为幽默实则苍白无力的口气说道：“呃，这个，组织上要开会研究一下，过段时间就可以给你答复了。” 她自知得不到想要的答案，到安检机旁和我道别时，挤出了一个哀怨的笑容。啊，邱莉，我知道你也可能会看到这篇文章。如果你看到的话，请容我啰嗦地再说两句：“我之所以没有如你所愿去更进一步，是因为我不想背叛（对我自己而言）我喜欢的人。而即使我没有认识那个我喜欢的人，我可能也不太敢更进一步，因为我看到的是，我玩得起，而你玩不起，一旦我们忽略那个必将到来（我认为）的抉择性时刻而在当下过把瘾就死的话，将来我们俩都可能受到严重的伤害。” 请原谅懦弱、胆怯，有喜欢的人却依然向你寻求信任和亲密的我。不原谅也没关系，我也承受得住。

唉。