1、我们都以为暴力和自己尚且存在距离，都习惯于注意那些大事件，面对生活中潜藏的危险全无意识。我们每个人，或者自己所关心的人，都可能在某个时刻沦为受害者，只有认识到这一点，我们才能摆脱侥幸心理，在风险来临时有所准备。
2、保证自身安全，不能指望警察、政府、公寓大楼的管理员、安保公司或某个行业，而要依靠你自己。司法部门维护着社会的稳定，但是我们需要的，则是一个预防暴力的部门，比起事后伸张正义，不如在事前重视安全。
3、我们心甘情愿接受自己一手带来的危险，却对那些概率很低的危险忧心忡忡。我们可以忍受身边常见的危险，却对千里之外的危险焦虑不安。我们对美国商船在索马里被劫持的关注程度，要远远超过自己可能被害的关注程度，尽管前者发生的概率很小，而后者每天都可能发生。
4、错误信息的危害性。我们必须要筛选进入大脑的信息，并确认哪些是可信的信息。生活中，我们常会被各类信息轰炸，而直接准确与否，则取决于存入大脑的信息是否精确。詹姆斯.伯克说过，“你掌握的信息，构成了你的个体。”
5、每个人都可能施暴，只不过理由各不相同罢了。面对变态的杀手，我们拒绝探究他行凶的理由，因为我们不想承认自己与他有一丝一毫的共性。通过区分出“我们”和“他们”是两类人，能给自己带来安全感。然而，即便是长期关注人类的专家，也逐渐认可了一点：人类间的共性，更能够帮我们精确预测暴利行为。当然共性并不能成为犯罪的理由。
6、艰难困苦的童年，并不能成为作恶的理由，但童年的遭遇确实能说明很多问题。童年的不幸铸就出了成年后的辉煌，无数事实证明，带有童年创伤的人是能创造辉煌的。
7、大多数暴力分子和你一样，他们出生在这个世界上，有着和你一样的感情，和你一样的想法。区别在于，他们从经历中得到的是毒害，而不是馈赠。
8、被人威胁时，言论本身不是问题的关键，放出这种狠话的情境，才是核心所在。人们面对威胁做出的反应，决定了威胁是否奏效。是受到威胁的人，决定着威胁的作用，而不是威胁者。不要在威胁者面前显示出你受到了他的影响，更不要在他面前流露出恐惧。
9、被人敲诈时，你要让对方相信，他的威胁对你没有任何作用，那你就在这场博弈中为自己争取了一些优势。用“我不明白你话里的意思”强迫敲诈者说出他们的目的。要保持风度，尤其当你确有把柄落在对方手中时，激怒对方并不是明智之举。
10、面对骚扰者时。无视拒绝的态度，在任何情景中都意味着麻烦的降临。“牛皮糖”们的特征是，无视拒绝；过分解读他人意思，尤其是关于未来的承诺；极端的欲望，想要身体和心理完全掌控一个人。罗伊教授说，“他们只知道自己不想成为失败者，但又找不到通往成功的路”。当你因为想要摆脱纠缠而回应骚扰时，只能刺激对方增加纠缠的力度。把骚扰者从生活中剔除的唯一方法就是，不要联系。大家总有一种无法抑制的冲动，想要惊天动地地回击骚扰和威胁，但事实证明最好的方法就是不做任何多余的举动，这是一场耐心的测试。不要和对方发生冲突。
11、被人报复时。报复者的特点是，“自导自演者”，固执已见，他们在问你问题前就已经预设了答案，如果你的答案和他的不一致，他就会非常愤怒。对他人提供的帮助，没有丝毫感谢，这让人们和他越来越疏远，也正因此，事情会朝着他编排的剧本发展，他的人际关系越来越糟糕；总是揣测他人有着最恶的动机，坚定地认为，所有人都在算计他。面对难缠的人，你必须明白，你在斩断关系这个环节上耗时越长，对方报复你的可能性就越高。别抱有任何“随着时间会变好”的幻想，如果这段关系让你感到棘手，那么未来只会更棘手，处理起来难度也更大。
12、关于家暴。数据证明，深受家暴之苦的女性中，有50%不愿意离开伤害她的那个男人。她们眷恋的是，暴力过后应运而生的放松感，恐惧的本能在她们身上变得迟钝，长期殴打和无法反抗会摧毁人的意志、侵蚀自我保护的本能。家暴男的产生，极度缺乏的安全感、脆弱的自我认同、极强的控制欲。那些没有在成长中自然地感受到关爱的成人，已经不具有拥抱真爱的能力，于是，他们寻找极端的方式，维持着自己理解中的爱。
家暴男中的很多人，和辛普森一样，都是传统意义上的硬汉——体格健壮，不爱说话。为什么女性会对沉默的硬汉倍加青睐？她们的解释是，沉默的男性，具有神秘感；而对方的力量之美，会给自己带来安全感。但事实上，当沉默和孔武有力相结合，意味着你无法得知这名男性的想法，而他却拥有伤害你的能力。
面对生命受到威胁的女性，我们需要告诉她，最佳的解决方式，是寻找和利用一切资源隐匿自己的行踪，让纠缠者再也找不到你。并且时刻牢记：自己追求的是个人安全，而不是公平正义。已经有无数案例清晰地表明，即使警察和法院向你提供了帮助，但更安全的做法，是从施暴者身边离开，而不是企图改变他的行为或和他发生冲突。
13、所有的人类行为，都能被先前的经历解释，但并不能成为此后肆意妄为的借口。
14、一个人的现状，是预测他将来的最可靠基础。过于关注对方的潜力，会让我们陷入对未来的美好构想，而忽略掉眼下的真实现状。
15、如果你遇到一个纠缠不休的追求者，请记住，这只能证明对方很偏执，无法证明他爱你。追求者的狂热，并不意味着你在他眼中有多么特殊，只能说明他的失控和混乱。快收起你的感动，好好思索怎么摆脱这样的骚扰，才是你该做的事。
当女性拒绝发展一段关系时，部分男性开始用跟踪增加自己的胜算。跟踪，本质上是一种犯罪和恐吓，是人们为了在一段关系中掌握主导权的表现，他们剥夺了女性的自由，无视女性的想法，只强调男性的欲望，女性无法主动选择自己人生的参与者。女性应该明白，明确表达出拒绝是完全合理的行为。这条原则，适用于所有死缠烂打的情况：不要和对方妥协。
女性拒绝异性时应遵循的正确方式：（1）绝对不予理睬。一名女士在接到追求者30条短信后回了电话，无论她说了什么，对方会认为，接近她的代价仅仅是发30条信息。（2）清楚明确地表达拒绝。如果说“我只是现在不想要开展一段关系。”对方和可能只听到“现在”两个字，意味着之后她可能会愿意和他发展关系，明确的拒绝应该是“我不想和你发展男女关系。”（3）不要发好人牌。如果你说“你很好，对我也很好，但我不适合你”，对方会解读为“她是真的很喜欢我，但她还没搞清楚自己的心意，我必须向她证明，我们是天造地设的一对。”（4）不要解释理由。当解释原因时，男生可能会努力推翻她列举的所有理由。有条件的拒绝，其实不是拒绝，而是一种讨论和交流。
所谓骚扰者，就是在正常人会放弃时，却依然不肯松手的那些人，他们认为只要坚持下去，就一定能心满意足。所以哪怕你只回复了一条信息，他们就会满血复活，重振旗鼓，继续骚扰你。停止交流的关键，在于真正做到停止一切交流。最好的回复就是不回复。
16、我们过去对他的态度很友善，但也就是寻常的善意罢了，可是显然对他来说这是很重要的事情。他可能把这种善意当成了爱，就像饥肠辘辘的人，很少的食物在他眼里都是一顿大餐。
17、如果在成长的特殊时期，孩子有着有效的人际交流，能对自己的价值有所认识，或者能从自己的不幸经历中走出来，搭建起人性的支点，那么，这对他今后的人生影响重大。遗憾的是，总有些孩子即使在年幼之时，也未曾收到过呵护，他们的记忆中没有可以回归的自我，也没有值得回忆的事件，可供它们安放他人的善意和认可，所以他们不会认为善意本该是自己人生的一部分。没有自我，孩子在今后很难获得成功，很难接受挑战。更为关键的是，孩子会认为自己没有能力做好任何事，变得不敢冒险，也不敢承担责任。当一个人认定事情无法成的时候，事情肯定不能成功。他们（这些极端的危险人物）都无法正常地去欣赏美，也无法与别人建立起亲密的关系。
18、当你愿意接收直觉发出的危险信号，并且快速评估自己的处境后，恐惧自己就会停止。真正的恐惧是一种简洁的信号，只为直觉服务。当直觉发挥作用时，其速度让我们就像在起跑枪声尚未响起之前，就已经达到了终点线，赢得了比赛——但前提条件是，我们要毫无异议地听从直觉的信号。
19、很多人都抱有这样的观点，我们必须无时无刻保持高度警惕，才能保证安全。事实上，这种想法反而降低了觉察危险的可能性，削弱了安全。如果我们对所有的信号都来者不拒，我们就无法集中精力，去关注一些有价值的特殊信号。
20、心里恐慌引发的危险常是毁灭性的，超出了我们本身可能遇到的危险。我们应该了解正在发生的情况，而不是可能发生的事情。恐惧的规律：（1）当你对一件事情感到恐惧，证明这件事情现在还没发生。一个人在危险离自己很远时就开始恐惧，这其实不是恐惧，而是恐慌。（2）你恐惧的，很少是真实发生的，更多的是你自己想象出来的后果感到恐惧。而回应恐惧的最好方式，就是思考自己发生危险的可能性。如果我们所担心的事，只会发生在自己的想法里，那么这种恐惧就是多余的。比如走在一条幽暗的街道上，你对每个向你走来的人都感到害怕，那你的恐惧就是一种浪费，因为大多数人都会顺着方向走来。但如果你走在路上，忽然害怕正在走向你的那个人，那么你的恐惧一定是有根据的——他可能已经在暗中盯上了你，或者他看你的眼神不太对劲，或者朝你走来的方式不太寻常等等。这时，听从你的内心，赶快逃离这个危险的地带。
21、担忧是一种选择，然而把浪费在担忧上的创造力用在别处，也是一种选择。虽然我们生活的世界危机四伏，但这个世界也是安全的世界。希望我们都能在和风暖阳中尽情享受生命。