你懂得太多道理，却还是害怕过不好这一生

一直自我感觉良好，觉得自己心地善良，没有害人之心。一直觉得自己在处理亲情，爱情，友情相关问题上的做法是对的，总觉得自己大方向把握没错，就算有错也只是小错。毕竟，自己清楚自己多么渴望收获这些幸福。

我不记得自己被多少所谓的绝妙语录一样的文字触动、感动了，多数时候也有意无意拿那些话作标准考量自己身边的人或事，“束缚”自己的言行。

只怕是没有特别的事情触动，也不会想这样的行为是何等幼稚无趣。

前段时间，有个很重要的朋友对我说，以后每天给我发一句很不错的话。我问可是当真，得到肯定答复后我真真觉得人就应该每天给我发一句，因为答应我了。

大约连续一周，我每天都或早点或晚点收到一条语录。那之后一天，两天，三天…都没有再收到。第一天，我有点惊讶觉得是不是人忘了或许第二天会一起补起来，再一天我会想是不是有事耽搁了，再一二天过去一过凌晨我就想到今天是不是会有，还是没有收到。也想问怎么了却也不知道怎么问出口。我会去翻翻微信，贴吧，微博以及群组等看看有没有朋友的动态，没有一点动态也有担心，也有猜测，但是，我始终没有去问。大约又一周过了，我就很少想到这个问题，不是不纠结了了，只是不再去想这个问题了…

今天看到白纸黑字上一条条的摘抄加标注着的日期，我猜想是落下的那些天的每日一句话吧。况且还有第一页最后清楚明白写着的那句，“如果我不理你，你是不是就不会主动来找我。”这个答案是一定的，我还真的不会主动去找。已经很多次这样了，和一个连着几天聊着很开心的朋友莫名就不聊了，如果这个朋友不再理我的话，我基本不会主动找。

朋友后来跟我说那些天没有看书，所以没有好句推送给我。这会看到白纸黑字上这些，我也会怀疑，那时候朋友是不是也一直在等我主动去问，最后没等到才再次回来提醒我。我一直借口自己特别敏感，怕自己主动找朋友会打扰到她们，所以，除了家人外我宁愿打搅陌生人也不愿找朋友，即使很多时候我真会想起许久没联系的朋友来。最怕我会输，我提不起那份勇气去问一问，哪怕一步我都不敢朝前走。想来也许，一直以来我都错了…

我不记得我看过读过写过多少看似特别有道理的话了。“我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。”你看，空间微博到处这样话看着貌似也很有道理，你能控制好自己不被触动么。

这一生懂得的道理已经够多了，却还是害怕过不好。