蹲下到起身,我费了点力气,再往下看,看到了血。那一滩血,不止一次看到了,只是连续一周的小便带血,让大大咧咧我不得不引起重视了。我拿着打扫的工具返回到工作岗位,扫把突然变得好重,我仍然注视着地上是否有垃圾,但我的意识不断地思考着那些我不敢想也无法预知的后果。
这一天,是我在长隆兼职的最后一天,也是万圣节,我挤在热闹的人群之中,但我看不清那些开心的面孔。我只是不断地注视着地面是否有垃圾,几个游客撞到了我的手臂。撞到我的游客连声对着我说“抱歉,不好意思吖。”我的听力好像突然下降很多似的,反应也慢了半拍,总等那人走了以后才想起要说没关系的。
回到家,我在百度上输入“小便带血是什么病的症状?”出现的结果是尿毒症、肾炎、尿道炎......我接着又输入了“女性小便带血是什么病的症状?”出现的结果是尿毒症、妇科炎症、妇科肿瘤......以及医生建议尽快到医院门诊就诊。我严格地控制着自己的呼吸一字一字的看下去,每看到一种病,我就越难以自在的呼吸,总觉得每一种病都和我有着千丝万缕的联系。
或许去年的输尿管下端取石手术,让我太害怕医院了。我不想再经历一次像一座尸体一样躺在充满消毒味的床上,任由医生拿着手术的工具宰割,那一刻,我孤立无助。尽管那是个小手术,手术外也有我姐姐在门口等候着我。可那一刻,唯有自己去上战场,无人可替代,唯有我的身体在和麻醉,和手术的工具打交道。我着实害怕去医院,可我仍不得不放下手中的事去医院去验证我究竟得了哪种病。
人一旦身体出了问题,整个人都容易陷入悲观的绝境。我忽然想起了电影《遗愿清单》,前两年,我都有写下“遗愿清单”,以此督促在有限的生命尽情地做自己想做的事。今年我却并无此项计划,直到这突如其来的症状,又让我想起了这项“遗愿清单”计划。
在陷入自己可能会得某种重病的悲观绝境下,我惊觉,我想当面对你说一声“我喜欢你”,这一句俗气得不能再俗气的话了。可在面对这突如其来的症状,我顾不得它是否俗气,也顾不得许多所谓的面子了。假若这是我生命的最后的日子,我想这句“我喜欢你”,是我要当着你的面,唯一想用尽全部的感情说的话。“我喜欢你”,却是是我最想当着你的面,亲口告诉你的一句话,成了我“最后”的心愿。那一刻,我奢望能再见你一面,仅此一面就好。
我一面奢望着见你,一面乞求老天可以放过我。两个月内,各种各样的病况接踵而至。连续发烧三天,膝盖出现疼痛,胃反复疼痛,到如今的小便带血。病魔离我越来越近,我渴望,老天这次可以放过我。我终于明白人在面对无可奈何的事实面前多么渴望奇迹出现了。这一晚,我带着忐忑,不安入眠了。
第二天一早起来,预约了附近的一家三甲医院,下午的号。到了下午,我带着病历去到医院。我是3号,也就是第三位看病的人。相比于昨晚的不安,看病时,已经没了那些杂七杂八的思绪,安心的等待着医生来宣布结果。很快就到我了,和主治医生简单的概述了病情,医生给出了诊疗方案:尿常规检查和B超(双肾,膀胱和输尿管)。
我先去做了尿常规检查,检查后的半小时,我拿到了结果,有两项指标不正常。我拿着那份尿常规检查去到了B超室等待着做B超,不安和忐忑又一次袭击着我。两个小时的等待,对我来说过于煎熬,我一面悲观的以为我会有什么严重的肾病,一面又奢望B超的结果是正常的。终于到我时,两个医生分别给我做了检查,另外一位医生提示前面两位医生病情显示我小便带血,医生又仔细地重新给我检查了一遍,这个检查的过程中,我特别紧张,直至检查结束后我仍然紧张。悬着的心跳到了喉咙眼里,直到医生拿着报告单给我的时候告诉我“没什么事”,我看着我的B超显示结果“未发现任何异常”。
悬着的心终于定了下来,突如其来的奇迹,至少于我而言是奇迹出现了。我忍不住跑起来去找主治医生确认结果。我拿着结果给医生看,医生看了会告诉我“不是什么严重的病,普通的炎症,回去按时服药就好。”末了,还嘱咐我一定要多喝水,不要吃辣椒和海鲜。走时,我很认真地对着医生说“谢谢你,医生。”
回家的路上,夕阳格外耀眼,我悠闲地走在回家的路上。这时候,看什么都觉得美好。忽然发觉好好活着是件如此美好的事情。
晚上,看到朋友圈得知电影《七十七天》即将上映了。这部电影在驴友圈广为盛传,作为一个驴友,我自然也是想去看的。在美团搜索了一下,竟在广州只有一家电影院上映。切换了城市,佛山倒是有挺多家电影可观看。于是便想起了你,你说“我还在老家,十天后就可以回到佛山,只要回去了佛山就可以与你一起去看电影了。”好像不经意间就可以轻松实现再见你的愿望了,我的脸上又挂上了那份熟悉的满足的笑容。
你仍然唤我“小丫头”,让我觉得无比亲切。你每一次对我的赞美就像是小朋友得到了最想要的棒棒糖一般。你每一次答应见我,对我来说,已是恩赐。这或许是某种程度的某种依赖,可我放弃不了这种依赖,如何?何不享受这种力量的拥有,又何须介怀它是否是一种依赖,这世上任何一种情感,都有点依赖吧。
期待着,我们一起去看《七十七天》,也期待着我们的朋友照。这两项,将成为我今年的“遗愿清单”。
我始终弄不懂对你是何种感情,那天你说你回家办人生大事。我有一点点几乎感觉不到的失落,更多的是希望你真的能找到人生的幸福,我愿意用真挚的情感去祝福你,不带丝毫的那些杂质。可这次病况,却又让我惊觉你竟是我生命中“最后”想见的人。或许,你不再属于爱情,也不是普通的友情。在我有限的词汇里,只能定义你成了“力量”。
何种情感不再去考究,想见你,你说好,这便足矣。脑海里已不断浮现出我们要见面的场景......
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