有些道理你早就知道,但只有经历过才深刻……

  作为一名长期漂泊在的小白,满怀敬佩地关注了许多大神,这份敬佩不仅由于他们绝妙的文采,更多在于他们总是可以说出我想说却说不出的话。我很难过,却不知道如何表达,还好,在大神的文章中我找到了共鸣。聊以自慰。                                      去年的茶的一句话我一直印象深刻,他说,这世间所有故事都不过是听众心里断章取义的影射,人生无法复制,所以别提什么感同身受。多么血淋淋又真实的事实,其实很多时候我们早都知道这个道理,但是不切身经历就不深刻,在我遇到困难时,我还是存有幻想,还是存有依赖。幻想这群新教的大学朋友可以为我出谋划策,依赖他们的陪伴。可最后不过是我一个人,因为他们有作业要写,有饭约要赴。现在想想,不停地打电话给他们的我就像个笑话。                                其实,到了大学以后,我已经慢慢习惯一个人了。只是这次的事故让我手足无措,只能向外界求助。现在想想,仿佛冥冥中自有天注定,虽然运动会累了一天的我只想睡个好觉,但是恐龙园的票已经买好了。不愿浪费钱的我就这样拖着疲倦的身躯踏上了一条“不归路”。现在回想起来,好像只有不快乐——堵车,走路,排队,挨饿,以至于最后拦到回校的车时,心中满是解脱,真的是花钱找罪受。以为噩梦已经结束,下车发现噩梦刚刚开始。不堪困意在车上睡着的我把手机落在出租车上了,一个转身,车已没影。      我想大家都知道手机多重要,不论精神还是物质。手足无措的我只能靠倾诉来舒缓心情,虽然无济于事。但是她即便是静静地听着也好,我也可以感受到她的陪伴,可她说反正你有贫困生助学金,可以再买一个手机,也不算花家里的钱了。我不知道这算不算是安慰,我只知道当时的我心里只有一凉,连问她借手机的念头都倾刻间被打消,好在她也丝毫没有借给我的想法。                              回到宿舍,说出来后,也无非是几句开玩笑式的嘲笑,和事不关己的沉默。我只能硬着头皮向唯一一个没玩手机的舍友借了手机,播出去只有无人接听。好在,洗完澡后终于打通了,司机师傅说20分钟后送过来,我给一点车费就行了。兴奋的我立刻跑下楼才发现门已经锁上了,无奈地只能又打给师傅,商量好明天中午联系他。心里的石头落地,错过了早觉,还好有个安稳觉。                      以为风平浪静,其实不过是暴风雨之前的宁静。第2天的手机一直打不通,迟钝的我发现我手机没电了,铁定是自动关机了。这意味着唯一的联系就断了,为啥我昨天不问下司机师傅的号码呢?才让自己处于一个被动的地位。只能等着四级师傅联系我。我就是这样,处于被动的地位却还想要垂死挣扎,去做些无谓的努力。只是因为不想在等待中细细品味无助的感觉。                                    只是我的努力却波及到了别人,因为我借了她的手机。那得有多痛苦啊,只是打了俩个电话我就还给她了,她也继续摆弄起手机,而不是说你继续打吧,先把你手机找到再说。我承认这是我的幻想,她真的不像梦,凡他们给我的感觉。就是觉得自己可以无限制地麻烦他们,却没有心理负担,对于她,仅仅是打了几个电话的时间,我都觉得是一种心理负担。我最怕看见朋友的不堪,从而对我们的关系失望,可是就在这一天,她无意识地把我接受不了的东西一样样地摆在我面前,让我彻底明白,彻底死心。                                其实,做这些无谓的努力时,我心里有数。但我就是想做,这种时候我需要的从来都不是身为局外人的看透不理会,而是身为朋友的暖心相陪。很巧,她选择了前者,她很忙,有自己的事要做。所以在司机师傅让我到学校门口等他时,我没有向她借手机,而是选择自己一个个询问。好在,虽然不认识司机师傅,也不知道车牌号的我,靠着自己找到了。那时,觉得手机才是最好的朋友。          那天晚上,就我一个人,舍友集体出去吃饭,没找到手机时曾试着打电话给他们,得到了一个会早点回来的承诺,却只是将近门禁时间的晚归。                                          一切,大家,都只不过是这样。唯有自强!

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