01.
一大清早，我就听到同事珍姐打电话给营业厅，咨询话费欠费的事，挂了电话又嘀嘀咕咕的小声咒骂，神情很是郁闷沮丧。一问才知道，原来珍姐的儿子偷偷玩游戏，导致手机欠费了，问题是她昨天才因为欠费充了话费的，到晚上又被儿子花光了，珍姐气得眼泪都要掉出来了。
我们一帮同事都帮她出主意。
同事A说：“没收他的手机。”珍姐说：“不行啊，他要用手机做作业，现在流行自媒体教学。”
同事B说：“那就卸掉他手机里的游戏，不让他玩。”珍姐说：“卸了他还会装，根本没用。”
同事C说：“陪他做作业，做完作业没收手机。”珍姐说：“人家说了，要留私人空间给他，做作业不能在他旁边。”
我算是看出来了，珍姐不想做恶人，她期望儿子能自己发现自己的错误，进而改正。但是，说实话，谁愿意放弃自己喜欢的事去做自己不喜欢的事呢？孩子在成长过程中还是要靠父母帮忙掌舵的。
如果小孩犯了错没有得到相应的惩罚，他会认为自己犯错没有成本，不用付出任何代价。他会越走越偏，最终变得一发不可收拾，亲子关系更加变得剑张弩拔。
受“快乐教育”理念的影响，很多父母崇尚让孩子自由发展、快乐成长。但“快乐教育”不是溺爱，不是一味的迁就和纵容孩子，我们必须让孩子学会反思自己的行为，承担犯错的后果，并且帮助孩子改正错误。
复旦大学教授钱文忠也认为：教育应狠一点，惩罚孩子也是一种教育。
02.
我自己也曾有一段时间进入了这样的误区，担心惩罚会让伤了亲子关系。所以，每次儿子犯错了，我只要他道歉就行了，从来没有实质性的惩罚。
于是乎，我们家的场景变成这样了。
儿子不小心打翻饭碗了，我说没关系，下次注意就好了。
接下来，儿子拿他的玩具水枪兹了我一身水，然后轻飘飘的丢下一句：“对不起，妈妈”，留我一个人在风中凌乱。
再后来，儿子变本加厉，他无视我辛苦收拾干净的房间，把书全部搬下书架；把玩具丢得满地都是，还一副理所当然归我再收拾干净的样子。
现在的专家都宣扬要正面管教，不要伤害了孩子脆弱的心灵，让孩子自由成长。于是，我们照本宣科，断章取义，认为惩罚孩子的父母都是魔鬼，于是父母威严扫地，沦落到被孩子骑到头上作威作福，还不敢吱一声。
我开始怀疑，不惩罚孩子凭什么会改正？单靠爱和感化真的能让孩子知道错误承担责任吗？
03.
孟子三千多年前已经提到过：没有规矩，不成方圆。况且，人性中的有些弱点，仅仅靠赞美和鼓励是没办法克服的。
所以规矩是要立的。但是很多人的是非观非常的极端，你说不能罚，我就做“佛系”父母；你说能罚，我就把孩子往死里打，怎么解气怎么罚，严重两极分化。
没有缘由的惩罚孩子，或者没有方法的惩罚孩子，会让亲子关系不再亲密，甚至还会出现不同程度的心理问题。
我认识一位大姐，大姐无意中跟我说过，她从来不打她家女儿，每次女儿犯错哭闹，就把她推到门外，她们当时住的是那种四合院子，邻居间低头不见抬头见，大家彼此都很熟悉，大姐无比得意的告诉我，只要她把女儿推到门外，她就不会闹了，因为所有的邻居都会笑话她。
我问大姐：“你跟你女儿关系怎么样？”大姐神采飞扬的脸瞬间黯淡下来：“她跟我不亲，在家就是个闷葫芦，什么都不跟我说，有时把她逼急了，她就说她心理有问题，你说小孩子家家，有什么心理问题，净乱说话！”。
我不知道怎么回答大姐，我也不确定她女儿有没有心理问题，但能肯定的是，她们的亲子关系肯定有问题。
我一直觉得，父母气急败坏打骂孩子，是无能的一种表现，也是父母修为不够的表现。（汗颜～我有时也会很生气、很无能啊。
04.
我们要尊重孩子，错的是他做的那件事，而不是他这个人，我们不能因为孩子犯错而否定他这个人。但是不打不骂，我们要怎么惩罚孩子呢？
第一，承担犯错的后果。
大部分的父母认为孩子犯错以后，打骂他会让他长记性，实际上不是的，让孩子承担犯错的后果更能让孩子长记性，当他对犯错的后果产生敬畏，他就会减少犯错的次数。
如果孩子打翻饭碗，我们就让他去擦地，他知道擦地辛苦，下一次就会小心翼翼了；如果孩子搞乱房间，我们就让他参与收拾，他知道收拾房间不好玩，下次就知道体谅妈妈了。
第二，没收心爱的东西。
有些后果孩子承担不了，或者那个后果对他来说无关痛痒。比如：珍姐儿子玩游戏，欠的手机费是他承担不了的后果，浪费的作业时间是他不在乎的，这个时候我们只需要没收他的手机就行了，让他知道随意玩游戏的后果就是没有手机了。
如果你像珍姐一样觉得孩子要用手机做作业，那就看着他做完作业再没收手机就好了，如果他要私人空间，那你可以说：“犯了错误的人没有那么多条件可以讲，没有私人空间了，等你不玩游戏再说吧。”
第三，罚站/坐。
罚站是我经常用的一个方法，有一个成语叫“面壁思过”，我们沿用古人的智慧总是没错的，如果你觉得罚站像体罚，那可以改成罚坐。
有人会质疑罚坐有没有惩罚效果，我想说惩罚不是目的，让他知错才是王道，所以我们主要是要孩子“思过”，让他在一个固定的位置坐一定的时间，对孩子来说是一个是一种仪式，改错的仪式。
第四，禁止某些权利。
这个和“没收心爱的东西”有异曲同工之妙，只不过“心爱的东西”是实物，而“权利”则是虚的，最好用的办法就是：禁止孩子看动画片。
当然了，这种禁止应该加上时效性，我们不可能禁止孩子一辈子都不看电视。我们可以禁止他三天不看动画片，或者把平时能看四十分钟改成看二十分钟。
第五，亲子同罚。
子不教，父之过。孩子犯的有些错误，就是因为父母没有教育好，又或者说父母教了孩子不听，而孩子不听父母的话，无非是因为父母的威信不够，不足以震慑孩子。
有一个爸爸，有一次他儿子犯错了，他罚儿子跑步，为了激发儿子改正的动力，这位爸爸全程陪同儿子一起跑，儿子看着爸爸陪自己受罚，既自责又羞愧，从此那个错误就没再犯了。
值得注意的是，这种方法不能多用，一两次起到震慑作用就行，如果每次孩子犯错你都陪他受罚，孩子会认为犯错是父母的责任，反而不肯承担犯错的后果了。
05.
不论用哪种方法，最重要的是要执行，如果执行力不够，再好的办法也是白搭。
任何惩罚孩子都不可能心甘情愿的接受，不管是孩子撒娇耍赖，还是哭闹撒泼，我们都要坚定而温柔的执行，否则一次让步次次输，以后再想管孩子可谓是比登天还难。
另外一点要注意的是，千万不要罚孩子做对孩子有益且他不喜欢的事，比如说罚他不爱吃的蔬菜水果、做数学卷子、看书写字或者做家务，这些事是孩子本该做的事，如果用惩罚的方式逼迫他做了，以后他会很难爱上这些事，对孩子来说是很大的损失，得不偿失。
最后，父母在惩罚孩子的时候不能情绪化，不要今天心情好就罚轻一点，明天心情不好就罚重一点。惩罚要有章法，最好是全家人提前就约定好，就像法律法规一样，明明白白的摆在那里，谁都不能踩线，过界了就乖乖受罚，没得商量。
我知道我们都是凡人，有时候情绪上来忍不住发了火，有的父母特别后悔自责，便对孩子非常内疚，其实没什么的，错了就改，我们惩罚孩子本就是想让孩子知错就改，而我们这个改错的过程本就是最好教育。
//全文完//
无为：
红娘子工作室签约作者，儿童心理学好爱者，关注儿童心理健康，与孩子一起成长。