关于《前任》

18年的第一站，我来到了杭州，因为工作闲暇，之身一人来到千岛湖住下。

深冬、细雨、冷。沿着酒店门口的行道，撑着雨伞，看着这多姿的湖面，没有了游客的喧嚣，没有了游船的划行，没有了推杯换盏的河边餐景，更多的是城市繁华热潮退下的落寞，当然只是季节问题。多了鸟叫，多了湖面的野鸭，多了鹰展天空的洒脱，多了雾气绕岛的仙境，多了某个酒店老板疲倦眼神和闲寂香烟缥缈。

我沿着河边堤道边走边看，像个怪人，感叹，思绪万千，更像个孩子。美景之处，停留闭伞观望。在建国的度假酒店堤道下到了河滩，手伸入湖水，水拂在脸面，以为很冷，感觉到的却是温暖和清澈。

一个人对此景，像是孤独像是落寞，回到酒店后到附近的电影院把最近逆袭的《前任3》看了，我是抱着感动抱着缅怀之心而去，挑了个独处的位置，静静欣赏，不提造作，不提情境。大家笑跟着笑，有人哭，跟着感动。我未曾流泪，不是未被感动，而是我们这个大叔的年纪了可以理解了。

我想我们很多人都有前任吧，就像电影中明明放不下，却又不知从何拾起，电话按了多少遍，短信编辑了多少回，最终都没有打通更没有发出，没有最终的告别，也没有后面的不期而遇。有的只是后来有人进来了又有人离开了。有的是让自己将经验和教训更好对待目前的，不说深爱，不说疼痛，温柔以待。

我记得我大学毕业后的一段恋爱和WJ，在一家集团公司，偶尔碰面，未曾说话，不曾了解，就是入眼的一位姑娘，每天的动力就是希望与其擦肩而过。我想人和人很微妙，她会感受我的存在的，这样半年以后，忍不住我先开了口，她早有了对象。失落了一段时间，有天她请我吃了饭，说她也喜欢我，跟他的前任分开了，想跟我好，我有点不知所措的接受了，享受着恋情的浓密，慢慢规划未来，规划婚姻，相处两年毫无经济抵抗力的我，现实社会并没有让我自己按照规划走下去，工作上忙碌却无起色，婚姻面前一切的准备，我都无力承担，我也感觉到失落。在一次简单的争吵中，却再也没有联系。我想也好，安静段时间，让自己事业上稳定一点，有点经济基础，再去复合。每次电话按了一半，按不下去，每次守着电话看了半天，没有短信，只能将思念落在她的活动范围，有时去她公司楼下看看，有时去她家楼下转转，走了又走，看了又看，思念并坚信着自己。三四月后，我终于获得了升迁机会，觉得可以为自己追求下幸福，晚上宴请一帮好友聚会，期间不经意有人透露出WJ要结婚了与她的前任，很少喝酒的我端起了酒杯搪塞我当时的尴尬，那瓶酒我真的是一口气喝完，眼泪顺着我的眼睑不停滑落，伴着通红的脸面。借故上厕所，我自己把自己的心伤到了，无力感太强。还要应付一帮好友，故作坚强的放开喝酒，喝了多少我不知道，反正喝的我再也控制不住自己，不停的拨打她的电话，就是一个没接。第二天躺在了病床上，依旧想念。后面WJ来了条短信：昨晚手机没带，什么事情？

回复：听说你快结婚了，祝你幸福。 就这样正式分别结束了我梦寐以求的姑娘，因为状态升迁被否，被迫辞职，长达了我近一年的无业失魂状态，所谓人见人烦母担忧的状态。既无钱去挥霍寂寞又无力去重整工作。。。。

别无他法，我离开了所在城市，去宁波从头工作，将思念和愿望写在了备忘录里，写在了日记里。两年后的一天，算是见到了，看到她肚子里的宝宝，我想我比她自己还开心，多好很幸福，从她的言语中我听到了抱歉，我并没有责怪，我想我是深爱这个姑娘的，有个全心意对她的人，我又算的了什么。时间是良药，我想我可以。

在宁波我也辗转逗留过一个姑娘Zl，不是我不喜欢，也不是她不好，可能真的我只是没准备好，我没将自己洗干净而已。

当我再次返回家乡工作的时候，我认识了位姑娘，真的我将自己所有的性格抹平了，用了我最温柔的一面善待着她，既干净又单纯。像是电影里面最后男主的态度，因为痛过所以知道，因为经历过所以希望被全世界温柔以待，后来她成为了我的妻子，给了我一个宝宝。我想我很幸福，呆萌的幸福。愿在路上的人珍惜眼前人。致自己。