寻找清欢

昨天朋友冒雨去往普陀山时为我求了一个护身符，今晨特地送了过来。我受宠的同时也深深地感动着；除去爷爷奶奶，到底还有个人时时记挂着我，即便是亲人手足，恐怕也不过如此吧。接下这受亿万人信仰的圣物，我双手便觉沉重心也随之神圣起来，紧接着又从神圣转换为心的空净。这空净并不是抛却一切的思想让自己变得空白，如果真是这样，那么人还剩下什么？只是脑子里便没有任何龌龊的邪念了，深怕因为我的浊气而玷污了菩萨的圣洁，这将是万劫不复的罪过。我默默祈祷着；除去我内心的浮躁吧！他日我定当亲赴圣地，向您投向我虔诚的信仰做一场心的朝圣。

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以前每个月我都要去就近的寺庙里拜一拜神明佛祖，以祈求家乡二老的安康长寿。我虔诚跪拜，是想以这种方式来慰藉内心对二老的牵挂和歉疚——请原谅远出在外的我无法在您二老身边尽孝道。但我从没为自己求过什么，我还太年轻了，我还没有落魄到要借助神明的帮助来达成自己的梦想的地步。只是人总得有个信仰，灵魂总得有个寄托，思想也总得有个尺度。于是我选择了相信神明，在我合十双手闭目跪拜的那一刻，我就把我的灵魂全盘暂交给神明管教了。望着寺庙里庄严肃穆的建筑，看着那些或端庄或怒目的神像，我的心总能平静下来感受这份圣洁与庄严。身在寺庙里，袅袅香火笼罩着我，阵阵梵音萦绕着我，举头三尺的神明观望着我，置身其中心也难免会归于神圣。因此我愿意常来这里拜拜享受这份宁静，脱离了闹市脱离了世俗这里更像是一处难得的幽境。我太需要些份清幽了，生活的喧嚣浮躁早已把我摧残的面目全非了。

因为有了生命，时间也就有了终点。今天脑子里突然间冒出了这么一句话，是在上厕所的时候。近来总觉得似有一丝躁动在我心中忐忑着，连写作也没了心情。就连突生的灵感都是发生在虽然狭窄但却相对安静的厕所里。或是身处的环境太过嘈杂太过忙碌了，清静之外竟生出了一股躁动来。我所幸的是还未被它俘获，只是忌惮着这一绺尚未开始蔓延的萌芽。这时我才猛然察觉到清静对我的重要性，于是我迫切的想寻得一方清静，享受那一脉久违的清欢。只是我愈是用力的去找寻仿佛它离我就愈是遥远。几番觅觅寻寻终是迷茫不知所踪，我顿感无力了。我不由得问自己；怎么越是长大心就越难静下来了？我试着寻找这个答案。

不知从什么时候开始，我对身边的一切都显得不耐烦了。走路时不再是以往的悠然自得边走边欣赏着沿途的风景，而是快步流星急于到达那些个没有目的的目的地。我不再关心路边的法桐是否又抽出了几多新芽，丛间的青翠是否又凋零了几多野花。眼前飞过的鸟儿不再让我驻足凝望，路边可爱的小狗我也懒得和它多说废话……总之一切于我来说都失去了往日的风采，我确信我浮躁了。我丢失的不是善于发现“美”的眼睛，而是丢失了享受“美”的耐心和平静。我期待一场雨来去除我内心的浮躁——一场神奇的生命之雨。

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天蒙蒙的下着如烟如丝如絮的层层细雨，我漫步其中，无需任何伞或屋檐的遮挡，任由自己被雨水打湿、滋润。也该由一场雨来洗涤我内心的浮躁了。就这样走下去吧，直至内心归于平静。雨终于还是停了，屋檐中的雨水却又在这一刻流动起来。滴滴答答地落在地面的凹槽中溅起一片水花向四周飞散，檐下聚集的水中映照出天的一角接天连日相构成一幅水的画卷。天被雨洗净了，地被雨洗净了，我也被雨洗净了。一袭袭扑入口鼻中的土气应当是天地间被雨洗涤干净的浊气吧！多好的雨啊！

小时候总喜欢下雨。总撑着一把伞在或是绵绵或是滂沱的雨中尽情地游走着，但始终不肯跨出门前铺着青砖以外的地面一步。怕那些泥泞秽物溅脏了我身体的每一寸肌肤哪怕是鞋子衣服。我至今仍在疑惑着自小生在农村长在农村的我为什么会有这种想法，许是人天生就有厌恶污浊的本性吧。但雨在我心中无疑是至纯至洁的。旋一旋伞柄，看着雨水在我身旁形成一幕水帘向四周飞射，仿佛这世间只剩下了我和雨，既使是再顽劣再浮躁的脾性也都会在这一刻随之平静下来。于是雨水能去除我内心的浮躁使我平静如水的神奇就在那一刻形成并延续了。

昨夜秋雨连绵了一整夜，我把手机丢在一旁躺在床上，淅淅沥沥的雨声萦绕在我耳边似是秋的呢喃。我忘情地聆听着，心也随着雨声一点点的平静下来。呦！多久没这样听过雨声了啊！风歇雨收。清晨的阳光漫过窗口倾泻在我的床上、身上，我被这虹阳光推醒了。揉了揉尚未适应刚度过漫长黑夜的双眼，推开门贪婪地呼吸着雨后清新的空气。看着水漉漉的地面被风吹得斑斑驳驳，望着恰如美人出浴般纤尘不染的树叶。放眼望去，哪里还有一丝一毫的污浊？当都被雨水深埋在地底了吧！

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丢失了的清欢又在这一刻回来了——被雨送来了。她走的时候无声无息翩然而去，来的时候亦是无声无息悄然而至，不给我留任何挽留的余地也不给我留任何迎接的余地。我知道她是被我心中的龌龊的浊气给熏走了，被我躁动的心给烦走了。如今我的龌龊被菩萨给除去了，我的浮躁亦被雨给浇熄了。她又回来了，芳兰竟体的回来了，我要留住她。雨走了，留下一片净洁走了，我要歌颂她。