1999年十一月三十号 星期二 晴
上午，我坐在教室里看书，学习委员跑过来对我说，你的汇款单来了
，你怎么不去领呢？我吃了一惊，心想，谁这么好心，居然关心起我来了。当时我正在看《法国短篇小
说选》。听了这话，已经有点累的我再也看不下去了，倒不是因为突然感觉发了一笔财有点欣喜，主要
是我感到疑惑这个世界上谁有这个能力用给钱的方式来关心我。。我第一个想起的是大姑。开学时，我
给大姑去了一封信，心中谈及假期中家里发生的事、我对家庭的看法及我高考前前后后。大姑认为我有
志气，在回信中称赞了我，她还说喜欢我，认为经过我的努力我会在文学上有点建树，我感到非常开心
。或者就是奶奶了，是不是她觉得她的某些做法有些欠妥，为了补偿自己的那些欠妥的做法，做出的一
种选择呢。我不是没有怜悯心的，可是我是这样一种人：
一旦我肯定了自己的做法，就会义无反顾地做下去，即使在道德上有些欠妥，也不会改变我的态度。我
对他的某些做法有些厌恶，尽管她表面上显得十分和蔼，如果这种感情不得到改观，我是不愿意接受她
的东西的。
十二月一号 星期三 晴
从开学到现在，那个学习委员在收发作业时总是叫错我的名字，要么不知道我
叫什么名字问别人哪个同学是我。我有时候真想说：小姐，难道非得让我告诉你我的尊姓大名吗？可是
我又问自己，我犯的着为这事生气吗？如果我还能生某人的气，说明她至少引起了我的重视，倘若我根
本就对他的所作所为无动于衷，那那人在自己眼中就是可有可无了。她虽然长相一般，，但是活波开朗
，像一只活泼的小鹿；她热情大胆她的声音悦耳动听，普通话标准，在班里全是本地方言的同学中显得
鹤立鸡群，这让她一般的外貌焕发出某种活力，笑起来更是熠熠生辉。在想入非非的时候，我常常会想
象，当她扭着细细腰肢从身旁经过，轻轻抱一下是什么感觉。就像啊Q在土谷祠里一样做着白日梦，时常
陷入一种幻想。
可是，现在想来觉得十分悲哀，我现在不名一文，放在人堆里，如一滴水进入大海，别人怎么会
分清你是谁呢。不过，这个时候，我会把嘴唇一咬，从鼻孔中发出一种轻蔑的声音，等着瞧吧，我会一
鸣惊人的。
十二月二号 星期四 晴
今天早上，我发现我的椅子腿坏了，我想这一定是宿舍的某个人不小心弄坏的，但是没有人向我打个招呼，算了吧，人家是不想承担责任罢了。这时，我的心突然一缩，仿佛被人揪了一下似得，隐隐作痛。
我在问自己：难道你有资格指责别人吗？我想起那件事了。那是一个下着小雨的的下午，我在寝室洗衣
服。衣服洗好后，准备把衣服挂到窗户外，在挂一件裤子时，一不小心，裤子从手中脱落，掉了下去，
掉到三楼时，被三楼外的架子挂住了，同时，由于裤子的摆动，把别人的一只鞋垫给扫了下去。我急忙
到了三楼把裤子取了回来，而对鞋垫一是却没有吱声。匆匆的上了楼，把门关上。当时的心态就是：多
一事不如少一事。
我有些心虚，就不再题椅子的事情了。我暗暗下了决心，以后做事犯了错误，要勇于承担，才能心安，
才能理直气壮。
十二月三号 星期五 晴
本来说定今天下午要举行足球赛，可是由于 没有组织好，场地也被人占了，只好
做吧。我怏怏不快地向图书馆走去。边走边想些关于足球和篮球的事。我对这两项运动迷恋过一阵子，
但人情并未保持很久。我分析了自己的性格特点，觉得自己不适合这些运动。自我意识太强，缺乏团队
精神，能力一般，功利心太重。对足球产生热情的顶峰是在99年，那年女足世界杯，决赛时，凌晨一点
和几个伙伴翻越校园围墙，在校外的饭馆里面看比赛。饭馆老板早早打开电视。可惜女足输给了美国队
，大家早饭也没心情吃了，不知老板看着自己准备好的早餐没人吃会做何感想。
没有为自己的喝彩声，我的运动热情冷淡了。常常走过校园的操场，看到足球‘篮球场上围着密密匝
匝的人群和此起彼伏的呐喊声，我总是忍不住要向那个充满活力的所在多看几眼，回过神来，马上皱了
皱眉头，悻悻地走开，因为那不是我的舞台。我是那种不肯轻易为别人喝彩的人，我也知道能为自己喝
彩的人也寥寥无几。我渴望自己是主角，但是现在情况不如人意。那些热情欢乐的场景过后，主角退场
，喝彩者也带着满足和回味离开，只有我一个人在一个孤寂的角落，痛苦和落寞如影随形。
带给我心灵一丝的安慰是我对文学的执着最求和沉浸其中做着白如梦的乐趣，虽然我开没有开花
结果，但我觉得自己在一点一点地成长。今天下午，我一直在图书馆借阅大厅查看图书目录。这么多好
书啊，我摩挲着它们，心脏跳得好快，心中充满憧憬和幻想。
十二月四号 星期六 晴
今天下午，我去大舅家看外爷和外婆，一路上心情忐忑不安。虽说大舅舅妈待我不错，但我仍然
怯于和他们相见。虽然我希望和他们亲近，但是我不知道怎么表达我的心情。大舅跟我一样不爱说话，
我们之间很少交流。随着年岁的增长和琐事的消磨，他的进取心也一点一点地消退，忙时应酬别人，闲
事打打麻将。舅妈虽然能干，可是岁月不饶人，她也有点憔悴了，脸不那么红润了，倒多了几分憔悴。
我和她一样没话说。其实我和大多数人都没话说。我买了香蕉和苹果，大舅和舅妈嗔怪我不该花钱，说
我现在还没有独立的经济能力，不必在自家人面前客气。我知道说的是真心话，但是对我自己来说空手
上门也是说不过去的。
我整日做着白日梦，思想的幽灵常常徘徊在那座神殿里。在外的表现就是，很少和别人交流。这
时我的脾性，我虽然苦恼，但我也得意。我就想我能有坚韧不拔的意志去驾驭这种脾性，希望不久的将
来能够拥有很多很多能够为我喝彩的人。
十二月五号 星期日 晴
学习委员Z经常在我脑际浮现，我喜欢她，但是现在我不会去找她，我希望我很快能成为一个能发
光的人，用我明亮的光线吸引到她的目光。她经常从我的座位边经过，我就把胳膊伸出桌子的外面，这
样，她经过我身边的时候，身体就会轻轻地擦过我的胳膊，温柔就通过我的胳膊传遍我的全身，心跳和
满足的感觉让人陶醉。可是这一次，也许是为了让这种感觉得强度来的更大更持久一些，我的胳膊伸得
太长了，她经过我身边的时候就撞着我的胳膊了，从她小巧的嘴里说出了“对不起”三个字，哦，老天
，那声音就是天堂的乐音。
十二月六号 星期一 晴
生活得太现实，太具体，我会感到疲倦。我喜欢文学又畏惧文学。我喜欢读书，但时间久了，也
会倦怠，有时，我会感到力不从心，倒不是读书真的很累人，也许是我读书的目的性、功利性太强。所
以当我以为我读了很多书时，发现我还没有发光，我就会心生倦意。这个时候我就会感受到真实生活的
乏味，没有想象世界的美好；觉得生活在书本创造的世界中，才是我的迫切需要。现实生活中的美隐藏
在事物的深处，不仅需要眼睛，还需要深刻的思想去发掘。我记得在上高一时，我曾经有了强烈的写作
欲望，可是写出来的东西矫揉造作，枯燥乏味。拿着自己的“大作”让语文老师看，希望得到肯定。这
种心思怎么能逃得过老师锐利的眼睛呢？老师看了后，找了我谈了，先是可定了一些可取之处，然后，
给了我四个字“厚积薄发”，这位四个字也许我以前听说过，但是，从来没有像从老师嘴里说出来那样
，让人印象深刻。
有时，倦怠袭来，我就会想起看过的那本书《金蔷薇》，书中描写作家创作的故事，金蔷薇那样
美丽的花朵，是长年累月的精心打磨的杰作，在金蔷薇脱去粗糙的外衣，露出她的真容，焕发出夺目的
光彩，谁会想到打磨的过程中的，辛劳、汗水和痛苦。在常年累月的默默无闻，能量也悄然聚集着，这
些能量就是金蔷薇的光和热。不愿像大多数人一样碌碌无为地走在熙熙攘攘的人群中就必须忍受孤寂和
辛劳。