做父母的四层--袁晓飞老师一次案例解答整理

问题：

晓飞老师你好，我最近遇到一个问题，特别期盼得到老师的指导。我女儿Sure四岁八个月，育儿中，我很注重给予她自由和尊重，共情与疏导，一直看书学习，提升自己。她最近疯狂迷上了动画片《彼得兔》，约定的几集看完之后不肯放手。（我每次都会提前提醒，只有少数时候她能高高兴兴放下手机，但能看出她还是想看），多数时候，她先是哼唧死拿着不放，如果我温和坚定的拿走，她会扑过来抢夺，那架势，简直不拿到手死不休。结局多数是我强把手机没收，然后抱着怒气冲冲的她慢慢共情缓和情绪。她每次都可以看差不多半小时，个人认为并不算短。我的疑问是:1.我强拿走手机再共情，这做法可取吗？这算坚守规则吗？2. 她扑上来抢夺时，我心里其实很不能接受，我感觉自己的负面信念是，你不可以挑战妈妈的权威！同时脑子里又闪过另一个念头，她敢挑战权威，说明孩子敢于做自己，我应该为她感到欣喜！这是不是说明我内心一直想控制她？第二个念头算正面信念吗？我小时候，妈妈很强势，我们不可以跟妈妈顶嘴，动手抢夺更加不可能。我内心抵触孩子动手跟我撕扯，是否隐含当年压抑的对妈妈的愤怒？3. 听李雪的课，这类情况，她的建议是不设看电视时间限制，孩子看得入迷，不妨加入孩子，跟她一起讨论，一起欢笑，让孩子充分得到满足，内心不匮乏，而内心充沛的孩子最自由也最自觉！如果担心孩子眼睛累，就弯身亲亲孩子的眼睛帮她揉一揉。内心似乎也认可这一观点，可是行为上不自信，不敢放手，对于失控的焦虑让我很纠结，很摇摆。我到底该怎么做呢？

回答问题：

你好，你一定是一位经常自省、学习，擅于分析、剖析的妈妈，然而也许正是这许多的思考、分析让你在迷雾里兜兜转转，分不清方向，越思考越迷惑。

如果通往觉醒的路上有四个台阶的话，也许它是这样的。最早我们混沌，以我们惯有的方式和信念生活和行事。我见过许多的家长就是在从未了解孩子的身心发展特点和规律的情况下，秉承着自己生命中习得的方式“教育”着自己的孩子。比如“棍棒底下出孝子”，比如被误解的“挫折教育”——为了让孩子抗挫折就不断地制造情感上的挫败体验等等。他们以爱的名义做着”邪恶的事却不自知——忽视孩子独特的存在，用自己的意志去控制、阻碍孩子发展自我，这就是某种意义上的邪恶，虽然他们都认为这是“爱”。

当然这一层的人们中有许多用自己生命中体验到的爱去对待自己的孩子，可能他们并没有学习什么育儿知识，但是他们却践行着真正的尊重与爱。我见到过滑梯上两个小朋友在对峙，妈妈急勿勿气呼呼地要赶上前去给两个孩子讲道理，但被微笑的姥爷轻轻拉住，说“看看孩子们自己怎么解决的，相信他们，没事的”。这时的第一层和第四层是相通的。

第二层台阶上的家长开始睁开了眼睛。学习各种育儿知识，发现“哦！原来是这样的”“原本孩子这么大的时候有这种表现是因为这个啊！原来一个理想的“好妈妈”是这个样子的啊！”。于是她们恶补育儿知识，只要有课程就去报名学习，之后按着“正确”的方式来面对自己眼前的小孩。然而孩子是多少神奇美妙简单又复杂的存在啊，他们那么鲜活和变化流动着，用一条一条地“正确”去套哪那么容易成功啊！所以有的妈妈开始压制自己真正的状态和情绪，强迫自己要作一个“好妈妈”。心头已经百爪挠心，火山马上要喷发了，脸上却还笑着“温柔的共情”：“妈妈知道你的感受，妈妈知道你现在很生气，很委屈，妈妈完全都能接纳，但是……”。但是，你真的接纳吗？终于你的忍耐到了极限，火山爆发了，爆发的一瞬间你甚至有一种发泄和震慑的快感，你终于又掌控了局面，掌控了他。但是平静后，用“正确的道理”一分析，孩子多可怜啊，得受多大的伤害啊，都是我不好，于是内疚，安抚，再等下一个从“正确”到“不正确”的轮回。

直到通过某种契机你顿悟，原来你的“我要当一个完美的好妈妈”的信念正是由于你对真实的自己的某一面不肯接纳，而这份不接纳又投射到了孩子的身上。原来你的共情，只是按着所谓正确的范例执行的一二三四，却并未真的和孩子有情感的共鸣和理解。原来你并不真的接纳，你只是在努力压抑自己的情绪。原来你要的仍是“我是对的，你要听我的”“我是为你好，所以你要听我的”；原来你内在的小孩仍没长大，在和孩子的亲密关系中，你时而把没长大的，需要爱的自己投射到孩子身上；时而把没长大的，被指责的、被比较的、被控制的愤怒的自己投射到孩子身上，而你自己则化身成了你已经内化了的“父母”。你开始意识到自己的许多判断未必真实，它只是源于你深刻的情绪性体验，而孩子正因为受着生命中最重要的人——你的影响而在他的自我和你的自我中纠结，许多不那么如你意的表现正是这种纠结动荡的结果。于是，你收回目光，开始去探寻自己深刻的、轮回着的情绪性体验的源头。你开始尝试去触碰你心底的真实，尝试和父母建立链接，无论他们在不在身边。这时你已经站在第三层台阶上。

当你直面真实、慢慢可以穿透情绪看到了你曾经不曾看到的渴求，你终于接受和体验到了你一直渴求的——爱。你真切地感受着自己的感受，于是你终于有能力，有力量看到孩子真实的存在，看到他内心真正的需要——他一以前一直向你要，而你却看不见的情感需要。你可以感受他，懂得他，你可以懂得你身边的人，他们表面反应下的真正渴望。因为你已经懂了自己，懂了如何爱自已。生活中仍有各种挑战，但是你不再迷惑和纠结，你可以有弹性地面对，从中游走，从容地享受，带着那份“不完美”。这时的你已经在第四层台阶上。

我们每个人都在路上。回望一下，你正走在第几层上？

回到你的今天的提问中，我想有几个点是你可以去思考的。

第一，关于看动画片的规则制定是否是合理的？比如如果两集讲一个故事，你要求孩子停止时是否正是在第二个故事没讲完的时候？

第二，规则制定时是否是你和孩子平等的商量和讨论的结束？请注意的是平等。平等不仅表现在语气上，而是你的内心有没有真的当她是一个可以在一定范围内为自己决定、照顾好自己的人。当然，在资源和经验上我们比孩子更丰富，但是表达自已的需求和意志上我们是一样的。互相尊重里包括你对孩子的尊重，也包括孩子对你的尊重，两人不是博弈，不是谁说得算，也不是用迂回的方式让对方按自己的意志来。比如孩子也许会要挟家长，家长也许会对孩子施加“温柔的绑架”，实际上仍是一种软控制。面具底下要的结果都是“你要听我的”。所以商量不是谈判，而是就这个事情来找到一个对大家都好的方法。

也许你会说，孩子那么小她懂什么？再小的孩子都有感受，我们可以用孩子听得懂得话让她知道她的感受很重要，她可以表达，并且如何去商量和达成一致。

第三，有没有让孩子理解这个规则要执行的原因？分享一个例子，我儿子石头最近一想事儿的时候就喜欢咬指甲，通常这种表现时和潜在的焦虑相关，但我知道石头这种因素很小，更多可能是一个习惯。平时我们在绘本故事中、在许多的聊天场景中我都会用“小战士”来比喻保护身体的免疫力。所以我跟石头很平常地说“先去洗洗手吧，手上有皮肤卫士保护，粘着病菌破坏王没关系，但是这些病菌破坏王一被吃到嘴里你身体里面的小战士们就忙不过来啦。会跟你抗议的，我的主人啊，病菌破坏王太多啦，我们都快要挡不住啦！我们还要留着力气好好保护你呢！所以啊，咬手可以，每次咬之前先去洗洗手吧”。我说这些话的目的并非是要吓唬他让他停止咬指甲，只是用他能听明白的话让他理解咬指甲对健康的风险。我不强烈制止，孩子也不没把这件事当个事，现在石头反而不再咬指甲，想事情时他习惯用手捻他前额的一捋头发，我认为这个“替代物”也不错，就随他去。也许在琢磨不明白的事儿时手里有个东西可以带来些安心。如果我们不要求自己是“百分百正确”的妈妈，也就允许自己的孩子不是“百分百正确”的孩子。其实对自己和身边的人期待“百分百正确”并非负责任的表现，实际上是一种虚妄的“自恋”，我们还是当人，别人“神”吧。

第四，我想提醒一小下，你“温柔坚定”地拿走手机时，是心里真的温柔坚定，也就是没有任何不爽的情绪，你接受孩子此时的愿望也明白并且接受她的急切的情绪，只是平和地执行规则，还是，你只是有一张“温柔坚定”的脸，其实心里早已不耐烦或者怒火中烧了？如果是后者，那么孩子扑上去抢是必然的。即使她不扑上去，愤怒的情绪仍然会以别的形式表达，她怕她比你真实。

太棒了！谢谢老师 我只是在第二个台阶上，所以用自己认为正确的方式养育自己的孩子，然后每天和自己的母亲上演各种冲突。

你能觉察到当孩子挑战你的权威时你内心的情绪变化，虽然还只是浅层，但也是非常好的开始了。关于你潜意识的状态和自动化的反应需要的是“自我成长”，不仅靠知识，这是条不好走的路，但却可以助你通向第四层台阶。