嘿~你好呀，我是Mia夏敏
每天至少进步1%
昨天是我跟坤哥在一起3周年的纪念日，我们在一起1095天，结婚638天。跟他在一起后的每一天都过得非常美好且幸福。
我们的相处日常有相互理解的包容
有像小朋友一样逗比的对话
也有同频时候的共同学习
每次当我在朋友圈或者是微博分享我们的相处日常时，总有人会来问我们的亲密关系是如何经营的，今天就趁此机会，跟大家分享一些我们的亲密关系的相处之道吧。
每一段亲密关系都有适合自己的相处之道，没有好坏对错之分，只有适合与不适合彼此，希望我们的这些方法对你们有所启发哦。
一、彼此独立又相互陪伴
我们没有遇到彼此，还在单身状态的时候，我们在精神上经济上人格上都很独立。这种独立在我们在一起后，并没有因此而被放下，而是在保持自己独立的情况下，两个人共同寻找一个可以相互陪伴的平衡点。
举个很小很小的例子。
上周末我要去广州上课，而他对课程并不感兴趣，但是又希望可以跟我一起渡过周末，照顾我的日常，于是我们想约一起去广州。
到了广州后，白天我在酒店会场上课，他在酒店或者是在酒店附近的网吧工作，晚上我下课后，我们一起去吃饭、散步。
这样我们都保持了自己喜欢的独立，又实现了彼此想要的陪伴。
独立并不是什么都自己做主，也不是要求对方完全要听从自己的声音，决定与选择，而是先明白自己是谁，自己在亲密关系中的觉得，明白自己想要什么样的亲密关系，在这个基础上坦诚地与对方表达自己的需求以及对对方的期待。
在平时的生活中，只要我们是在一起聊天，就会放下手机放下所有的一切，耐心专注地倾听对方的表达，在这一环节上，我们都会坦诚地表达自己对于家庭，对于双方的原生家庭，对于自己的工作，对于人际关系等各方面的想法，在这样的基础上，我们对于彼此的了解就会越聊越深入。
我们在彼此理解与尊重的前提下，磨合出了现在的陪伴模式：彼此有自己独立的空间与自由做自己想做的事情，共同约定一个陪伴的时间，到点就专注陪伴。
这样的陪伴方式让我们在保持自己原有习惯的同时，又拥有了高质量的陪伴，极少出现因为亲密关系而导致的内耗，这让我们在对外的工作，人际关系，以及其他方方面面都非常地顺利且高效。
二、明白所有的关系都是自己与自己的关系
在我们日常生活的方方面面，我们都会先照顾好自己的内心感受，再坦诚地表达自己的需求以及希望对方可以配合自己的地方，两个人再从中沟通，寻找一个彼此可以接受又可以让彼此开心的相处方式，解决方法。
我经常对他说的一句话是：先不要考虑我，要先想想你自己希望怎么做，你会觉得开心。这句话也是我经常对我自己说的话。
在我心里，我一直觉得在一段关系中，不管这段关系是亲密关系，与父母的关系，与朋友相处还是与同事领导相处，最终投射出来的，都是自己与自己的关系。
如果自己都没有学会让自己开心，自己都没有办法爱上自己，没学会怎么对自己负责，也很难真的做到让其他人开心，很难做到轻松自在地与他人相爱，舒服地与他人相处，更难做到对他人负责。
哪怕是在给予对方爱，这种爱反而像是一种索取，因为这种爱不是因为我爱你，我希望可以给你带来开心快乐的爱，而是因为我爱你，是希望你也像我爱你那样来爱我。这样的爱对于对方来说，并不会让他觉得开心感动，而是觉得有负担。
在我跟坤哥的相处过程中，我们自己最大的日常功课，就是学会与自己相处，学会听从自己内心的声音，学会清晰自己想要的一切，作为对方的伴侣，我们需要为对方做的事情，就是尊重他的选择，尊重现阶段的他。
现在的我们，在处理自己的关系上还没有到百分百没问题的时候，但是我们愿意用我们现在最好的状态，给予对方最舒服的爱。同时不断在日常中完善自己，让自己时常可以用爱满自溢的方式，让对方感受到轻松又舒适，美好又幸福的爱。
三、无条件信任对方
每个人都会有非常优秀的一面，也会有很欠缺，需要不断学习的一面，我们也不例外。
坤哥在自己的工作上非常优秀，有自己的追求，有自己的硬核能力，有自己的一步步踏实的学习进修；在人际沟通上，能够做到对所有人都包容，都耐心倾听与表达，从来没有评判，贬低过任何一个人；在对待自己上，更是将自己当成了最好的朋友来对待。
但是在生活上，从小没怎么操心过生活层面上的事情，导致他在生活上有很多事情都没有作为负责人亲自操心过，因为没有经验，就容易出现“直线思维”，思考事情较为简单。
刚开始的时候，我见他不会或者做的不好，我会自己去操心去问去做，结果我发现我这样做并不利于两个人的感情发展，也不利于家庭成员的分工与参与感。所以我改变了策略，由最开始的凡事我亲力亲为，变成了鼓励他去做，无条件相信他。
无论是做什么事情，我都会叫上他，引导他自己先思考，根据他自己的思考鼓励他按着他自己的思考去做，不管结果做的怎么样，我都会从结果中找到一个他比之前做的好，有进步的地方。另一方面，我也会经常灌输一个理念给他：现在我们是共同组建了家庭啦，你已经是一位男主人了，要有男主人该有的责任啦。
现在，很多事情我都不用自己操心了，他自己就会有很强的主动性，主动去做去承担很多事情。
只要是他主动去做的事情，不管结果做的怎么样，不管这个事情对于我们两个人对于我们小家而言有多么地重要，只要他去做了，我都选择无条件相信他，并且对结果会表达真诚的夸奖以及对他主动付出的认可，对于没有做好的部分，我会在其他日常沟通的时候慢慢沟通。
而在我做的不好的地方，他也不会去指责跟要求，反而是我自己在多次尝试还做不好，发出丧气的声音时，他会跟我说：没关系哒，相信自己通过智慧的学习跟践行，会越做越好的。
在经营共同组建的家庭上，我们都是新手，很多事情我们都不会，但是本着“无条件相信对方”的原则，结婚以来的这600多天，我们都没有怎么吵过架，相信相爱地过着每一天，小家庭在我们的用心经营下幸福美满，蒸蒸日上。
四、平常心的日常感恩
日常感恩是我们这对精进又逗比的夫妇共同建立起来的第一个共同习惯。
只要对方主动为自己做了一件事情，不管这件事情是大事小事，也不管这件事让自己觉得开心还是不开心，我们都会先表达对对方主动付出的认可，表达自己的感恩。
有时候我太忙了，忘记了洗衣机里洗好的衣服，他发现后去晒了，我会感恩他帮我做了我忘记做的事情；
有时候他工作太忙了，忘记要让自己放松，我会买他喜欢吃的水果，让他回到家可以吃到自己喜欢吃的水果，吃着的时候会提醒他要注意放松，他会感恩我对他细微的关心；
在生活中诸如此类的大小事情，我们都会铭记在心，感恩对方对自己对家庭的用心付出。
因为时常感恩彼此，所以在我们在自己的新家庭里，在走进彼此的原生家庭里，都有很强的安全感，不会觉得自己是个外人，也没有怀疑过对方对自己的爱究竟有多真有多深。
因为时常感恩彼此，我们每一天都能感受到对方给予自己的爱，每一天都会感受到美好与幸福，带着这些高频能量，我们都能带着超强动力去开启每天的工作，经营其他的角色身份。
至于为什么还要有个“平常心”，是因为我们在为对方做任何事情的时候，没想过对方也要为自己做同样的事情，而是希望对方开心快乐，幸福美好；在感恩对方的时候，也没有想过希望对望也多多感恩自己，而是带着一个富有爱意的平常心去表达感恩，去表达爱意。
五、建立亲密关系心理账户，定期投资
"情感账户"是由心理学家Willard·Harley 提出来的心理学概念。
Willard·Harley 认为：我们与他人的感情是融洽还是紧张，主要取决于自己的"情感账户"余额与利率。如果我们把每个人看成一家银行，那么人与人之间的情感，就好比是在对方那里开立的户头。
在情感账户里面，为对方付出、让TA感到开心的过程是存款，而吵架、伤害、冷漠等过程就是取款。
我跟坤哥之间的亲密关系心理账户，主要体现在日常的仪式感上，比如：
1.每天睡觉前聊天：
每天我们会约定一个睡前关灯的时间，两个人躺在床上分享自己今天的工作收获，成长收获，分享自己新觉察到的自我限制与各种灵感，商量家庭大小事情；
睡前两个人都放下了手机，也忙完了一天的工作，躺在床上都是轻松的状态，带着轻松愉悦的状态进行的沟通，让我们彼此都觉得每天聊一聊，对彼此的爱意就增加一丢丢，长期以往，两个人的情感账户等于是每天都在存钱每天都在投资，我们共同的情感账户可以说是非常富裕了。
2.睡前Good Night Kiss与出门前的God Bey Kiss：
睡前聊天没有固定的一个截止时间，聊天截止的标志是我们两个人有个人困了，于是我们就会做睡前Good Night Kiss，跟对方道晚安，并说一句明天见。
早上出门前，我们会有一个God Bey Kiss，并提醒对方注意安全；晚上到家的时候，放下东西做的第一件事情，就是跑去拥抱对方。
这些小小的仪式感就好像是爱的养分，每天都在润物细无声地滋养着我们，让我们时时都能感受到对方简单又纯粹的爱。
3.一起干活：
在我们共同组建的小家庭里，没有规定什么活是由谁做，而是任何活谁都可以做。
所以每当周末的时候，如果要搞卫生，我会邀请他一起来，分工合作；如果是要组装东西，我也不会觉得我是女生我不会就让他一个人做，而是两个人一起研究；如果是要采购食物，我们会一起列采购清单，一起去采购......
一起干活我们既培养了感情，又培养了彼此对于家庭的责任心，让彼此都参与家庭的大小事情中。不会出现只有某一方在付出在努力，更不会出现只有一方在承担家庭责任。
4.清晰共同庆祝与纪念的日子
一年365天，有N个节日，我们会将这些节日拆分。
哪些节日是陪伴父母的，哪些节日是我们自己过的，哪些纪念日是需要为彼此准备庆祝/纪念礼物的，一一沟通，清晰了之后，我们的日常相处得非常和谐。
和谐就不容易有内耗，没有内耗就是一笔宝贵的财富。
由于篇幅有限，我就不一一跟大家分享我们的日常仪式感了，建立仪式感最重要的是两个人都觉得开心且舒服，这样的仪式感才是在为亲密关系投资的行为。
如果只是一方为了取悦另一方而妥协自己配合的仪式感，则是一笔会损耗感情的投资，每次做的不开心会逐步累积，累积到一个沸点就会变成一个随时会引爆的炸弹。
六、共同描绘家庭未来愿景，明确共同努力的方向
从2012年开始，每一年的最后一个月，我会做年终总结，同步会做新一年的新年计划。我们结婚后，我将这个习惯延伸到了制定整个家庭的家庭新年计划。
在这份新年计划里，我们将父母，财务，人际关系以及家庭娱乐这些方面我们想要实现的目标一一列出，确认完毕后再去做个人的年度计划。
并且确定要一起在深圳买房子后，我们做的第一件事情，就是找了一个周末时间，认认真真讨论了我们这个小家未来三到五年要实现的目标有哪些，在这些目标中两个人共同讨论自己在这些目标中需要提升的能力，需要做到的事情有哪些。
所以我们在一起的这三年时间里，我们一起完成了：
在深圳购买了第一套房产；
亲力亲为搞定了房子的装修；
一点一滴亲自完成了婚礼的筹备；
还清了买房子借的三四十万；
夫妻两人双方父母都配置了适当的家庭保险；
现在我们马上要迎接新生命的到来。这几年时间做的事情，都在一步一步朝着我们所期待的共同未来前进，在这个过程中，我们由一个原本只需要操心自己的单身小孩，真真正正成为了一个有担当的大人，成为了两家人的顶梁柱。
因为深爱彼此，我们会额外珍惜共同组建起来的新家庭，在这个过程中，我们有过因为没有经验不懂如何处理而起过争执，也试过每个月需要将钱花在装修筹备婚礼导致月光的时候，产生过金钱上的烦恼。
但是更多时候，我们都会因为爱我们的家庭，因为在新家庭中感受到的爱而奋发向上，不断清晰自己在事业上的目标，不断积累自己的核心能力，让自己的事业步步高升，再反推助力我们的家庭。
七、共同成长，拥有旗鼓相当的能力
我自己的妈妈是一个很独立的妈妈，不仅精神独立，在经济上也很独立。从小受她的影响，我一直觉得不管男女，有自己的独立能力是一个必不可少的人生技能。
坤哥在读书期间就是个学霸，本科跟研究生都在国内数一数二的院校读书，这让他不仅自己本身有硬核实力，周围的同学朋友也是很优秀的人。
而我作为一个学渣型学生，高中开始到大学毕业，成绩都在及格线徘徊，大学更是读了一个38线大专。但是我在他面前并没有自卑过1秒钟。
我没有好看的学历，但是我一直在让自己保持高效高速的成长，思维见识格局都能跟他保持同频；
我没在知名公司工作，但是我的综合收入每个月都可以跟他旗鼓相当；
我在我妈身上学到最重要的人生哲学之一，就是“让自己拥有随时可以撑起一个家”的硬核实力。
婚前婚后我没有因为他有很好的的收入，可以给到我安全感就停下自己成长的脚步。相反，我反而会因为他的优秀，而加快自己成长的脚步，因为我想要的亲密关系是1＋1＞2，而不是1＋1=2。
在一起的这三年时间，我们在成长上，也由最开始的1个共同爱好，变成现在共同拥有多个爱好。
这些爱好从金刚智慧到中国传统文化，从中国古典乐器到中国书法，从中国经典书籍到禅修，从书籍到电影，每一个共同爱好都让我们共同组建了一张爱情地图，因为有这张爱情地图，我们每天都在给彼此创造着惊喜，每一天我们看到的彼此，都是全新的彼此。
絮絮叨叨分享到这里，已经写了5000多字，这些日常相处之道只是我们生活中的冰山一角，还有很多内容无法用文字一一跟大家分享，期待以后有机会，再跟大家接着分享啦，希望我们的这些日常相处的方式，可以给到大家有所启发啦。
最后就用我在婚礼上，对他说的誓词结束这篇文章吧，祝愿大家都能拥有幸福美满的亲密关系。
END
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