我眼中的父爱

     

淡  淡    的     爱图片发自App

对于父亲，我的认识总是那么模糊不定。有一位作家说过：“父亲是最不堪的圣斗士。”我觉得很对。

父亲是一个不善于表达的人，他对我的爱都点点滴滴撒播在生活的每一个细节中；这份爱因平淡而没有亮色，因过于零碎而难觅踪迹。我们自己也因为常在其间而显得麻木，这不能不说是一个可悲的悖论。

当我进入重点高中之后，这份爱却在紧紧的跟随中少了一份坦然，多了几分毫无由来的小心翼翼。在面对我那些出自不同背景的同学时，父亲浑身的不自在和那偶尔向我投来的怯怯一瞥，让我清晰地捕捉到这一点。他想让他的孩子和同学们友好相处，而他自己却在这种企求背后显示出难以掩饰的底气不足。所以在迄今为止的回忆里，最让我痛彻心扉的便是父亲在劳累之余捶着自己满是伤痛的腰身感叹自己不济的情景。它让我真切的感受到生活的残酷，使我无比痛恨自己此刻的拙于表达。

记忆驻足在大学开学那天，当他拿着我的行李来回走在校园里，忙着报名，拿生活用品。当遇到信息填错时他急的楞是从校广场跑到图书馆前去帮我改正。秋风已吹响了秋天的号角，空气中透露着丝丝凉意，而我却看到了他发白的两鬓爬满了细细密密的汗珠。后来我执意要送父亲去火车站，说好是我送上火车的最终还是他送我上了公交。也许在他心中这是一个父亲的底线，对于这个底线，我只能无条件服从。公交开动了，我看到父亲转身而去略显弯曲的背影，这背影在如织的人群中是那样的渺小与无助，人流的交错中，这背影渐行渐远，随着车子的前进，终于从若隐若显中归于虚无。我打开车窗，任由风吹乱了我的头发，吹乱了我的心绪，一切似乎是那么熟悉，又是那么陌生，熟悉的是分别的感觉，陌生的是在不同环境的分别。坐在那里，我想起了朱自清的《背影》，发现自己越来越能理解作者的心情。

而所有分别的日子里，电话里传来的他的声音显得弥加珍贵。他不是个话多的人，每次他都会问，最近有没有好好休息啊，最近有没有钱用啊。在大学里，迷茫成了我的大学标签，我不知道脚下的路该怎样去清晰。我和他叙说内心的迷茫和不安，他告诉我说，既然选择了这条路，选择了这个专业，那么现在要做的就是活在当下，做好每天该做的事，让自己觉得充实，至于未来，不必过早担忧。至少，他还在我身后。那天，我觉得莫名的安心，因为我知道他一直都在；父亲在我心中就像一座大山，永远指引我前进的方向。

这就是我的父亲，一个伟大隐忍的男人。他不善言辞，却用最朴素的语言时刻感动着我，他不苟言笑，却用最平凡的爱时刻温暖着我。我感谢他给予了我生命，更要感谢他让我明白了什么是爱。父亲的爱，值得我用一生去仰望，去回报。

折叠的记忆就像起飞的蒲公英，会落地、生根、发芽，然后带给我希望与动力。