Day17太小的孩子,真的开不起玩笑!

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有一件事我始终不愿想起,又不愿记起,可是它是我记忆萌芽初期的一件大事,甚至是性格变形的转折点,想忘也忘不掉。只是现在当我愿意诉诸笔端,不为完成作业,只为告慰自己长大的灵魂,不念过去,不畏将来。

八岁那年,我在外婆家小住一段。在一个雨过天晴的雨后,外婆,舅,三姨他们在高坡处的菜园捯饬菜苗。我和表弟在下面玩耍,玩着玩着看到池塘里的破盆子。表弟想要,我们就在岸边用棍子搅水,想让盆子浮过来。不知怎么的,我就掉进水里了。挣扎,恐惧,呛水,窒息,这些词语现在写起来真的很轻描淡写,可是体验起来每一个都逼近死亡。

还好水只有一米多深,还好三姨从三米高坡上跳下来第一时间跳水里把我救了上来,还好我命不该绝。只是年少的我足足昏迷了半个多月,我对这段记忆已经十分模糊。我只是对我清醒时候发生的一件事记忆犹新,也在意非常。

我缩在三姨的怀中,听到她说,给你爸打电话说你掉水里了,他不相信,也不来看你,他来了你也别理他。我的小心脏如受刀绞,既害怕又伤心,甚至还有点绝望。所以当爸真的来看我的时候,我撅着嘴憋着泪,楞是不过去让他抱。至于他说了什么,再后来抱没抱我,我真的记不得了。

我所有的记忆点都在三姨所说的话里,尽管后来她跟我解释说,我爸不相信我掉水里是真的,他也很担心我,一大早都来看我,只是我昏迷了不知道而已。

其实这样迟来的解释,已经无济于事。因为这件溺水事件以后,不知道我是真的脑子进水了,还是性格大变样,对父亲有点敌视,做事情急躁马虎,对不顺心的人和事愤怒加傲强。

我不知道之前的我是什么样,也记不得之前父亲是怎么对我的,甚至都统统的否定掉,就是觉得他不亲我,不疼我。看到他逗得妹妹哈哈笑,我嫉妒却不敢接近。因为他冷着脸说的话,而生气难过。因为做错事,他的疾言厉色,自己就更加望而生畏,心生恨意。

小小年纪,如果心里装满了嫉妒,恨意,暴躁,恐惧,她将变得自卑又怯懦,胆小又好强。无论别人怎么夸奖,她总是低着头找不到一丝骄傲;无论别人怎么羡慕,她总是藏着心晒不得一缕阳光;无论阳光如何明媚,她总能读出一丝忧伤。

这就是我,经历了这么一件在大人眼里,完全不当回事的事。我不恨多嘴的三姨,因为她不顾生命危险救过我,而且这么多年一直对我很好。当她知道因为她说的话,使我对我爸有怨言,有隔阂,她一直试图想弥补,想给我一个温暖又恰当的解释。

只是已经晚了,回不去了,小小年纪只懂得恨还不知道理解。我变得沉默寡言,变得敏感脆弱,变得偏执好强,没有小女孩该有的撒娇和温顺,没有小孩子还有的天真和活泼。

在后来的很长时间里,我都难以走出这段记忆的阴霾。直到心智慢慢成熟,我才逐渐找到丢失的自信和温暖。在多年以后,身为人母的我,才体会到做父母的那种心情。

因为有的父母的爱炽烈,有的爱深沉,有的爱直接,有的爱间接。每一个天真的孩子她都有一个敏锐的心,不管是何种形式的爱,只要别说反话,胡开玩笑,她总能接收到爱,并且转化成爱。

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