今天看到一篇文章，让新妈妈们都来说说生完宝宝后最想做的一件事，过过嘴瘾。
有的妈妈说想吃涮羊肉，有的想喝冰可乐，有的想出去跑两圈。嗯，这些我也都想，现在就是这么渴望在以前很平常的事。
我最想穿上怀孕以前的漂亮衣服，画个美的妆，梳个精致头，跟老公出去溜溜街，不用担心娃是不是饿了哭了，就够满足。嗯我承认自己好肤浅。
以前我确实还算漂亮，老公爱摄影，常带我出去边玩边照，我身材不错，老公水平还行，照出来总有人问是不是模特。孕前两年我坚持每周锻炼身体，不是备孕，而为调节紧张的工作状态。那时我在北京有名的一个商圈的一家外企时装店做店长，工作很累但超具挑战性，常常觉得自己真是又美又强。因为工作中体力劳动强度大，所以即使不运动，我也是90多斤的身材，马甲线人鱼线都挺明显。
后来怀孕了，前三个月反应厉害，即使不控制饮食也吃不下多少，一直到四五个月其实看上去也还是挺纤瘦的身材。
整个孕期长了三十斤，到七八个月才看得出肚子大了脸也大了。不过可能因为怀的女孩，脸上皮肤还可以。当时我一心觉得生完孩子自己又可以变回当初那个模样。
然后就迎来了宝贝的到来。这是一次不堪回首的经历。
生之前一直觉得自己肯定生的顺利，一是因为我孕期一直坚持做家务遛狗，活动量不少，二是预产期前两周医院检查后说孩子才刚到六斤，头围也不大，好顺。
生孩子那天晚上两三分钟疼一次，我还不敢确定是不是算发动，后来越疼越厉害我爸就开车带着我、我妈和老公去了医院。
到医院是凌晨三点一检查已经开两指半，又楼上楼下做了B超心电图什么的，医生说可以去产房了，我担心进去就郁闷了所以在楼道里又熬了一会儿。期间一直一分钟左右疼一次，痛感越来越强，我疼的时候坐不住躺不了，必须蹲着抓着楼梯的杆子才能忍。这时候虽说疼，可还是能忍受的。后来我妈看我越疼越厉害担心出什么情况，让我进产房了。那是五点半。进去以后看见一屋子躺在床上哼哼唧唧的孕妇。
医生给我检查后说我开的快，给我破了水就让我下床溜达，那种痛感简直没法站起来，还让我溜达，好想吐槽。我又不好意不听话，就忍住在不痛的时候勉强站起来挪两步，但是间隔越来越短，后来两次痛也就间隔十秒钟左右，所以干脆就蹲在一个床边扒着床忍痛。这个过程很漫长很痛苦，不停的在流血。
不知道过了多久医生让我爬到产床上。然后我老公进来了，坐在床边。我当时只顾着调整呼吸，完全没精力跟他说话，左手使劲攥住他的胳膊，疼起来的时候必须得攥着点什么。医生让我一疼就抱腿使劲。说真的那种疼痛下抱腿真的更痛，而且很难使上劲儿，我不知道他们是怎么发明这种姿势的。
就这么使了十几次劲儿以后，医生有点急了，说孩子没怎么往下走，然后我一使劲儿胎心就变弱，她就不让我使劲儿让我忍着。好吧，那会儿忍着比使劲儿还要痛，而且痛到根本忍不住的使劲儿。赶上医院换班，一帮护士医生去交接了，留一个人在那盯着我的胎心还不让我使劲儿。我就那么孤独的不停的阵痛不停的阵痛。有那么一刻觉得自己就要死在那个小床上了。当时真的想让他们直接切开肚子把孩子抱出来，真的，随便开膛破肚，什么打不打麻药的根本无所谓。
不知道过了有几个小时了反正那会儿一直疼的晕晕乎乎。后来一个医生把我老公叫去说要产钳助产了，让他签了个字他就出去了。之后突然进来五六个人，她们还说让把儿科的两个医生也叫过来。我就记着人们端着手术盘围过来，天花板的手术灯打开了。这个阵势现在想来有点吓人，可当时自己竟然觉得安慰，感觉终于有人要帮我结束这一切了。
之后医生就麻利的在我下面打麻药，侧切，下产钳。。。我使尽了所有的力气，孩子终于终于出来了。出来的那一刻我问孩子没事吧，他们就把孩子弄哭了，说：‘听见你孩子哭了吧？’然后过了一会儿把孩子的屁股抱到我眼前说‘看见了吧，女孩！’其实我这个高度近视根本什么也看不清。
医生告诉我孩子是上午九点整出生的。然后其他医生都走了，留了一个很温柔的女医生帮我缝针。之前看很多人说缝针很疼什么的，可是我觉得比起之前的阵痛现在简直是天堂了。我就记得她在那一直缝，一直缝，没完没了，越来越疼，我就问她是不是撕裂的很厉害，她说不是，说‘我得给你好好缝缝，跟绣花是的，不然你这么年轻还得要老二呢’。幸亏这话不是我婆婆嘴里说出来的。我跟她说我这时候可不想要老二了。结果因为太疼我想转移注意力，就在要老二的话题上跟她继续聊下去，我问她老二如何能生的容易点，她说你别让它长太大就行了。。。对了，我女儿七斤半。
最后一切收拾妥当我老公进来的时候是九点四十五。这么算来缝针大概缝了至少半个小时。以一分钟缝两针算，我跟别人说我感觉自己被缝了有五十针真的一点也没有夸张。
我记得女儿当时被放在离我一米多远的保温箱里，睁了一只眼睛到处使劲看。我心里想这个小傻瓜不知道以后自己要受这么大的罪呢。
坐月子的生活也挺崩溃，最重要的是因为我的伤口太厉害一直不好，反复疼，让我越来越烦躁。肛门边上有撕裂每天大便必须用开塞露，一直用了两个月。月子里没法坐，走路也费劲儿。晚上我一般是一个人起来弄孩子，老公白天忙晚上睡得死，婆婆又常提醒我他太辛苦。我就没怎么叫过他。对了，有一次叫他，他出去把他妈叫来了，我就再也不叫他了。
月子里所有事情都是我和婆婆两个人抗下来的。幸亏婆婆很能干，不过到后来身体也吃不消了。我看她很累很多事我也不好意思让她帮忙了，端洗脚水，抱孩子，拍嗝换尿不湿，洗毛巾之类都是我自己来。这些活不难，但我身体恢复的极差，二十多天的时候累的又反复出鲜血几次。
其实老公和公公婆婆都是通情达理的好人，但是月子里的产妇精神真的很脆弱，动不动别人说句什么不耐听的就觉得整个世界都崩塌了。毕竟没有人能像你妈妈一样无微不至，知道你喜欢什么不喜欢什么。这就需要女人自己能放宽心，多感恩，这也是对自己的保护。
现在的我已经完全没有什么形象可言，每天顶着自己给自己剪短的迷之发型在孩子身边团团转，难看也无所谓，反正每次女儿看到妈妈都会开心的笑。
但总归，有的时候看到一个这么不堪的自己，还是会失望。有一次我用新买的卷发棒给自己卷了卷头发，然后闻到一股头发糊味儿，觉得自己太傻了，又不出门还伤头发折腾什么呢。有一次从老公手机上看到他的朋友圈里有很多年轻漂亮的小女孩，那一整天我连一个笑容都挤不出来。
有好几次我累的发呆，老公说我怎么越来越少对他笑了，他就耍贫嘴逗我。我跟他说我现在没那么容易快乐起来了。
我希望自己可以足够强大，学着做个好妈妈。希望可以挤出有限的时间复习英语，做点翻译，学点美术，再考个研究生，如果努力我应该可以慢慢做到这一切，甚至我可以努力让自己学着多微笑，做个更好的妻子和女儿。但是我知道，终归，原来那个简单快乐的少女，我永远回不去了。