文/夏莲
此刻，教室靠窗的位置，桌子上趴着一个我，像一只耷拉着脑袋的小狗软软的趴在门槛上，只是它的天气一定是阳光明媚的，而我，转过脸，朝向窗的位置，入眼的便是倾泻的雨滴，很汹涌，我想试试它会不会淋到我，所以撑着伞，毫不犹豫的走出去了，我紧紧的抱着撑开的伞的手柄。就这样漫不经心的绕着校园走一圈回来了。
教室里，我湿湿的鞋每走一步都会留下一个水汪汪的脚印，黑色的长发也毫不留情的被打湿，在重力的作用下轻松的滑落到发尾，如同小孩子玩的滑滑梯，就是那样自然的滑落，仅留下了乌黑到发亮的缠到一起的发丝。默默的诠释着它曾来过。亦无声的向我倾诉着雨会淋到每一个在雨中走过的人 ……
还是靠窗的位置，坐下，我拿出纸巾随意的擦拭着雨曾来过的地方。不经意间想起了那首叫七月的歌。我和七月之间有太多太多的故事，一时之间，记忆像窗外的雨一样，向片刻之前还在雨中的我袭来，毫无防备。好的坏的，通通不做整理，就这样乱乱的像是沸腾的水，最底下的突然冲上来，一时之间让我忘记了最近发生的事，身心被记忆所束缚。那好的坏的杂糅到一起的记忆，让我畏畏缩缩的单曲循环着那首曹杨的《七月》，似乎我很容易满足。一首歌就能治愈我的间歇性的失神。
时间真的是一个很好的东西，它在回忆里帮助我去有所斟酌。那些曾经至关重要的事现在似乎都微不足道了。诚然，时间会抹去记忆里那些伤人的细节，然后剩下淡淡的忧伤，只能做一个曾经发生过的一个故事是切切实实的发生过了的一个证明。自然时间也会巩固那些记忆里如贝壳般五彩斑斓的烂漫。那是回味起来，嘴角会不自觉上扬的记忆。
我可以说十八个七月里发生的事我统统都模糊了吗？不管是好的还是不好的，我统统都快遗忘了，没有刻意的爱过七月，自然乱了界限，由此看来，我便是有个很好的理由。我理所当然的忘了。
当然，现在我想说我可能爱上了七月，那么会不会以后记忆里七月会是最浓墨重彩的一笔，我想，那是会的吧。七月带给了我太多太多，伤感，憧憬，委屈，迷茫，呐喊 ……太多太多，我已经无法一一列举，但是你应该不难猜出，该有的感情都上场了，瓜分了七月这块大的蛋糕。
2017年的七月，是我第一次在外地经历的七月，最是感情大杂烩的一个七月。七月是流浪的尾巴，是我在外面求学的一个学期的收尾，等结束了考试，我便可以乘坐飞机飞回家，那是我一直心心恋恋的家，有我熟悉的一切，爱我的和我爱的家人。现在想想都觉得是件幸福的事。当我在书写这段话的时候，脑子里都是自己拉着行李箱在飞机场候机的场面。这便是我要的稳稳的幸福吧。
七月，同时也是我第一段感情的收尾，或许从小我就比别的小孩子成熟的晚，没有经历过初恋的锻炼，我甚至不懂喜欢是什么感觉。只记得初中，高中，收到那些男生的情书，我只觉得他们坏坏的，不懂他们喜欢我什么，还有那些纸条上肉麻的话，现在的我已经是记不清的。最近的一次是高中，兴许我愿意努力回忆，记忆的碎片会粘合到一起，毕竟我也是那段记忆的主人，终究会愿意卖我一个面子，那我会记起那段我从来没有回味过的岁月。只记得那天自己好像是胃疼，和同桌一起在写作业，突然身后就传来纸条，我在想那个年代是不是都这样，老套的追女孩的方法，打开后，又是肉麻的情话，我毫不犹豫的揉了揉扔进了垃圾堆，后来只是听到后面的男生嚷嚷着：“她拒绝了。”其实我根本就什么都不懂，我甚至都不知道纸条上是不是有署名。好像是没有的。我也不懂那样子扔掉的表现都是不够明显的拒绝，感情里要需要具体的去回信拒绝的，我想这可能是回馈的又一个套路吧，一直等到分班以后，文理分科，我在文科班待了一个学期后，又来了一封情书，我想这可能是同一个人吧，印象中字迹很工整，看得出来挺认真的，这次有了署名，稍微回忆了一下，我便开始懂，原来那些记忆中有那个男生的片段才出现，我才懂得为什么轮到女生搬纯净水的时候，他也会跟着在身后，而我自然就没搬过。想到这些，或者自己本身就缺少了在那个特定的年龄该有的一份敏感。或许高中的时候应该经历一场恋爱的锻炼。
当我来到大学后，我才发现感情是什么东西，看到成群成群的情侣多了，自己不免得有些触动，那个我心动的男生是南方的，或许这就是一场锻炼吧，没有什么好或者不好，那份感情里我自认为夹杂着一份亲情，那日，姐姐从广州过来帮我办理手续，完成后，她踏上去车站的出租车的时候，我就一个人在马路那里站着，傻傻的站着，最后咕哝了一句，现在就剩下我一个人啦，我笑笑，却始终没有立即进入校园，我可能是有点害怕一个人在陌生的城市里走动的吧，多少是有点踌躇的。然而，第一份陌生人的温暖便是那个今天刚刚毕业离校的男生。那个南方男孩，不经意间说出嘴的话竟然刚好和那个需要这句话的我有了一个温暖的照面。如果我能提前预先知道后来那份苦涩的话，我想我会收敛自己那不可收拾的感情的。
青葱的岁月里，我理解的爱情可能就是懵懵懂懂的，我不会在这样一个年龄段有那种一见钟情的怦然心动，只有细水流长的由好感到所谓的喜欢吧。时光还没有那么快的起作用，淡化我记忆里面的细节。我依然能清楚的记得，我和他一起出去吃饭的细节，他给我买东西，送我回宿舍的种种细节。起初，我只当做是一份正常的对外地人的关爱，没有去深究过自己对他是什么样的感情。我只知道他约我出去我会很开心，我找他去图书馆帮我借本书会心安理得，我不懂那是过了多久，我开始在夜晚失眠的时候，反复回顾这点点滴滴，亦不懂自己是在错误还是正确的情况下将其定义成了我喜欢他，而这个时候，北方女孩该有的直爽便随之而来，我大胆在群里像他变白，他以为我开玩笑，我竟然以去他那里拿书为借口，跑到他宿舍楼下，一句你不下来，我就不走，我想那个时候在恋爱方面不成熟的我多少给别人带来了无奈和困惑吧。我理所当然的顺从了自己的心，方面草草的表了白，不记得说了些什么，但我确定那时候自己一定是笨拙的表现，第一次变白多少会有点经验不足。在我看来表现出来的便是成事不足，败事有余了。
南方的女孩还是男孩子，性格里有份根深蒂固的小扭捏，在我这里，我始终觉得没有什么事是几句话所说不清楚的，可惜了，在他们那里，始终都是一份不明确。偶尔会给我有种被喜欢的错觉。如果当时他能认真的拒绝我，话多清楚了，我觉得没什么的，可惜偏偏又是那种入眼的都是茫茫大雾的感觉，我看不清也不懂。也无心的在一份死缠烂打中，我自认为我是破坏了友谊。
回顾这一个学期，我看了将近二十几本书，经历了很多以前都没经历过的事，自我感觉自己成熟了很多，不管是心理还是别的，都和以前很不一样，我会开始质问自己是否是把一份异乡收获到的亲情，错误的当成了友谊，我开始喊他哥，有时候开玩笑的称呼他姐姐。他会回我，我始终觉得自己这样做是否有在修复友谊的嫌疑。曾一度我自认为那真的就是亲情，切切实实的亲情。
可惜了，我又迷失在南方男孩的世界里，我不懂自己在他那里是什么角色，学妹？朋友？家人？等等，我是真的不懂。看过了太多的故事，好多作者都是女孩子，我想和她们都是有共鸣的，莫名其妙的会想很多，然后不顾一切的伤害了自己，有时候那根本就是别人的错误，可是善良傻傻的女孩子们偏偏跳不出自我伤害的圈套。有时候我会怀疑上帝是不是故意多赋予了女性几份感知，不然她们不会敏感到在小的伤痛里，自已往伤口上撒盐，加重伤势，当痛的打滚的时候，她们才稍微有点自知之明，知道该好好的爱自己。殊不知其实恰如其分的自爱本身就是一种素质，而地球上爱情里的女生大多缺了这份素质，不然不会有记录这些故事的灵感涌现。
我时常想，一些人究竟是有多敏感，曾经被伤过多深什么的，才会写出一篇篇潸然泪下的故事，如此的打动人心。其实，换个角度看，在男生那里，根本就不会想那么多，不懂是他们心大呢，而是根本没有心。掀不起一点儿的波澜，这个哲学性问题我就不去自大的去做过多的解释了。
总之，有些事情发生了就是发生了，不管我是故事里的主角，还是就是普通的看客，我觉得差别不过就是那份体会中的深度还是浅度问题。但是关于好坏的定义我觉得没必要界定的那么清楚。有时候简简单单最好了，深究了反而容易去质疑自己。
最后，请相信每一位女孩子都是天使，永远不要着急，在一个能拼的年纪里，多多的把精力和时间放在自己身上，你可以好好看书，学习着化妆什么的，总之不过还是那一句话，准备一个好的自己，属于你的总是会悄然而至，当然我希望每一位女孩都可以拥有一颗善良的心，不要去较真，不要去深究，就那样踏踏实实，平平静静的做好自己便可。
再见！初次砰然心动的感觉，再见！那个南方男孩！再见！不成熟的自己！感谢一路上遇到的人，谢谢你们教会了那么多，也谢谢自己有写的能力，可以把这些真真切切的感受都用文字书写出来！
七月，流浪在外的我，归期已定；
七月，流浪寄居在别人那里的心又重新回到了我的身上；
七月，我爱你，深深地爱着你……
