其实并不是什么日子

2016.2.18

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我写过很多小情绪，却很少用长长篇幅来认真写写眼前的你。

说相同么，其实我们真的有太多不同。他实际，我虚无，他能说会道，善于交际，我不爱说话，甚至社交焦虑，他没有一点文艺细胞，而我充满各种半吊子的文艺因子和多愁善感的情绪，他大大咧咧又善随机应变，我谨小慎微却不善变通。除了运动可以一起玩，旅游可以一起去，别的好像没有什么共同爱好，看电影他喜欢看惊险剧情，我喜欢看文艺闷片，听音乐他爱八九十年代老歌，我听民谣摇滚小清新还有古典乐，看书他也就看看实用技能，而我喜欢各种小说文学，他不写东西很少发状态但内心世事通透的很，而我爱写爱画爱没事多发感慨赚很多赞却仍然拙于处世为人。似乎就是这样完全不同的两个人，不知道他怎么能容得下我，而我又怎么会这么离不开他。

可能爱情就是不需要那么多共同。就像他最初对我说的，爱情不需要这么多共同，只是相濡以沫相互陪伴。我不知道他对我的感情缘何而起会那么深。而我，大概是出于仿佛突然重新认识了一个人，由来已久的信赖和喜爱加上扑面而来新印象的惊喜，多年过去他已经变成了一个这样好的人，而他却还愿意回到原地等你，愿意鼓励着拉扯着那个想停在现状的你往前走，并肩走，去一起创造或许艰辛但是特别美好灿烂的新生活。就好像是我跟你说走马那首歌让我想到你，过了很久终于我敢抬头看，你就在对岸等我勇敢。

但是这么多的不同当然也是有原因可以消化掉。最初心动的一瞬间，是发现他也跟我一样，会在某些瞬间任性放纵，那晚我们凌晨三四点钟在外面晃，喝了酒，慢慢悠悠的走，聊天，让我说出了隐秘的心事也打开了心结。而后决定跟他在一起，是犹豫纠结中他开玩笑说要放弃的时候，我突然发觉自己已经不愿放弃他所描绘的我们的未来，决定要去拼一把。在雁荡山，我心血来潮想要站在山谷边的围墙上拍照，他担心却不流露而是鼓励我站上去，那一瞬间我在他眼里看到了信任支持和包容：尽管知道是在冒险，但是相信你可以，鼓励你去做自己想做的事。

这份敢于冒险去看到更美风景收获更好经历的勇气也是一直在鼓励着我的动力。他的人生就是一直在走这样的一条路，也激励着我去努力争取更好的自己。从高中择校一中埋头苦学，到本科期间奋发努力全面爆发，然后通过一切可以争取的途径，先去purdue，又放弃phd offer只为更拼一层，不计成本和风险去到Berkeley然后破釜沉舟千辛万苦的找工作，那些艰辛充满压力的日子现在我都难以想象当年他是怎么渡过的。对他的努力和魄力我只要一想到便充满钦佩，即使是作为一直看着他经历这一切的人。

而我也是一个热爱折腾的人，这大概是把我们粘合在一起的重要原因吧。只是我更加中规中矩一点，没有那么敢于自我争取和不计成本的魄力。跟之前保守的反馈不同，我得到的永远都是努力争取的支持，敢于跳高的鼓励。偷偷在外面实习，跑去学校联系老师，申请学校，短期交流，如果没有他的push，我这消极的几年里估计一定不会做出这样的事情。有他陪伴着一起前行，一起辛苦，生活也变得特别多姿多彩，有滋有味。在远离家乡的地方，经历各种各样的不同，尝试各种各样的事情，也互相陪伴照料互相温暖，这旅途本身就是留下浓墨重彩的人生经历。

我们在一起的日子里有特别多的欢乐。特别反映生活中我们个性的一件事是滑雪。他对各种极限运动的热爱已现萌芽，尽管只是初初尝试风帆冲浪和滑雪。我们两个人一起第一次滑雪，他学的比我快好多，在我无法忍受天气寒冷风雪扑面如刀割以及摔倒起不来的痛苦时，就迅速的热爱上了这项运动，第一天就冲上了有点小角度的lift (Buttercup)，后来还把我也拉了上去（T_T我摔得那叫一个惨），从此开始一发不可收拾，第二次就开始大胆挑战蓝道，学会平行转弯，第三次已经飙到了40km+的时速，等我的第二次带着心理阴影不情愿的开始，他已经能有模有样的给我指导了。而这时我才发觉应该感谢他拖我上buttercup，他的push让我的技能也提升好多，第二次上课已经提高到可以无缝衔接的水平。等我学会了s转弯，我慢慢练着carve turn，他教我怎么过山坡，带我第一次上Daisy、Vista两个lift看风景，带我慢悠悠滑下Daisy的大蓝道……我的第二、三次滑雪为此留下了特别有成就感的回忆，真的是要特别感谢他的push、指导和鼓励。（其实我也是蛮厉害的呀！作为一个妹纸能在雪山上一呆九小时，3次学会平行转弯而且上了vista和蓝道）滑雪的经历简直就是我们生活的大映照。他爱冒险，对热爱的事物一蹴而就，努力学，也胆大敢尝试。我一个人尽管也怕，但也要强，肯努力吃苦，而且“孺子可教”，只要有鼓励和推动力就能努力做到。尽管在他教我的过程中免不了争执，还有小脾气发作和自尊受伤，可是真的有效哦，静下心来练习的时候那些动作的关键点帮了我好大的忙。就是这样的。我会去陪伴着他的热爱，而且自己也很享受其中的乐趣和感觉。

还一起做的最多的事情是开车和做饭。他爱开车，而我几乎是惧怕开车，原因之一还得归罪于他带我练车时留下的心理阴影。然而只要他开车的时候，坐在车里我就无比的开心，放空，看风景，或者唱歌，拍照，开心的可以像小孩子。似乎生活中我们也常常扮演这样的角色，他主导这方向，负责着大事小事，而我好像什么都不用想，噢天呐，竟然会有人像这样的惯坏我！开车这件事大概是需要脑容量超级大的，可以眼观六路耳听八方，注意着速度方向前后左右行人车辆还有路牌，还得有距离感和方向感，而我发现自己即使是自动挡有导航都脑子不够用，完完全全没有办法兼顾到一切。再加上他经常还要说我几句，大概是对于他来说实在是太简单的事情了，而我却不行。开车大概对于我是生活中最大的难事了吧><

所以常常怪罪他脾气不好，跟我说话没有耐心，各种骂我，其实静心想想的时候也还好，很多时候确实是我太玻璃心，一点点语气冲撞了就要给脸色看。然而我怎么给脸色他也都不怎么生我的气，顶多说一句，然后就又好了。我良心发现的时候会觉得自己真的是太小心眼，怎么这么容易生气，而他对我的好我却回报甚少，我从小好像不怎么会关心人，常常不知道或者想不到。比如他滑完雪周六还要开车到seattle来找我，哪怕三个多小时车程到了已是深夜。比如周末我们做好的菜他要大半给我打包带上，比如开车接我会记得给我带热水，出门比我还注意着帮我拿件衣服在车里，比如油炸东西的时候让我闪一边怕油溅到我，比如我前一秒跟他生了气，后一秒他就好像忘记了抱我在怀里。有好多小细节我不能一一想起来，但当我注意到的那瞬，心里真是好暖。这一段比如，想起来的时候再慢慢补。

而我也慢慢开始享受为他洗手作羹汤的日子。一开始宅家做饭就了还觉得委屈，觉得自己怎么可以甘心在家做厨娘，后来才发现他实在是自己一个人吃饭太可怜，我自己一个人做饭也随意，只有两个人一起吃饭的时候才有好好认真做饭的动力。有时候炒了很好吃的菜，煎了香香的葱油饼，听着他说“宝贝儿，好好吃啊！”的时候，简直开心到不行，自己也觉得更好吃了起来，爆棚的成就感。也愿意多多收拾碗筷，也习惯了他饭后散心的一支烟。最近几个周末去他那里，睡觉滑雪之外的家庭生活就是一起做饭，先是过年，超市买来肉馅和水饺皮，自己动手包水饺，他调的馅特别好，水饺比速冻的好吃到不知道哪里去了，然后还自己煮了猪下水和猪脚冻，都是怀念家乡过年的味道。接下来一周补上炸藕盒和小鲜鱼，煎饼果子没摊成功，本来当脆饼用的油炸饺子皮却好吃的不亦乐乎，整个周末都在厨房里忙忙碌碌，菜式终于开始变化，一起做饭、吃饭就觉得生活特别美好。我一直想房东的美国人一定觉得中国人都是crazy cook，特别奇怪吧怎么这么爱做饭╮(╯▽╰)╭大概油盐酱醋之间真的感觉这就是在一起生活了呀~

如今也真的开始准备结婚了，两家人开始聚在一起讨论今年暑假结婚的事情。想想这两年半，有那么多的时间不在一起，经历了那么多黑暗煎熬的日子，也经历内心漂泊不能安定的苦，终于天还是会亮的，终于距离和时差都会变成过去，也不会再有横亘在我们之间的阻碍。长夜痛哭也都不怕，人生永远会充满艰辛，但只要执手相伴，一切都会过去，一切都会好。那天跟他反省我的小脾气，他说已经在谈婚论嫁了，当然要互相包容啦。就是这样的吧。今天跟好友说到二人之间不同，确实是不同啊，然而包容就是解决一切的方法。谢谢你包容我的这一切，谢谢你在那里等我这么久。我也愿意为你做这些，我也愿意做一个更美好乐观、更开朗坚强的人，学会照顾和更能体谅他人感受的人。愿今后的人生能和你，陪伴，相爱，支持，一起努力，愿为你而变更好。