【幸福帮】萨提亚信念之:问题本身不是问题,如何应对才是问题

幸福帮,帮天下。

萨提亚模式中有一个信念:问题本身不是问题,如何应对才是问题(The problem is not the problem, coping is the problem.)。如果用更通俗的话讲,问题并不可怕,关键是如何应对。随着自己学习和实践的深入,才越来越体会到这句话的价值。我们助人的时候,不能够帮助对方改变问题本身,而是帮助对方在如何应对方面有更多的选择、更加负责任、更自由地做出应对。

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首先要帮助对方看到自己的应对模式。

最近有些朋友在工作、婚姻、情绪方面有些困扰,在辅导的过程中,我就使用这条信念。当对方要详细地向我倾诉;发生了什么,我能够理解他们对当时那个场景的刻骨铭心,但是我会在表示接纳和理解的基础上,重点探寻对方之后是如何应对的。

引导

举例

核对事实:对于不清楚的表达,提问核实清楚;

我理解当时是。。。。。。,是这样的吗?

探寻应对模式:了解当问题发生以后,对方是如何应对的。这部分非常重要,往往是助人的突破口。

萨提亚模式中提到人常常有4种不一致的应对姿态:

讨好、指责、超理智、打岔

还有1种表里一致的沟通:一致

那你是怎样回应的呢?

协助对方探索内在,帮助对方了解自己行为背后的真实原因。

讨好的应对往往动机善良,但不够爱自己,忽略了自己。

指责的应对往往表现出直率,但通常不照顾他人的感受,忽略他人。

超理智的应对表现出很有逻辑和道理,但是忽略自己和他人的感受。讲起道理令人厌烦。

打岔的人应对是统统忽视自我、他人和情境,你感觉会是对牛弹琴。

一致的应对让人感到通畅,人与人之间能够坦诚而不伤关系。

探索不一致应对的好处和代价:所有被问题困扰的人,其实是被自己的不一致应对所困扰。

代价是促动人改变的重要动力。

困扰她的不是那个不讲道理、对她过分关爱的男朋友,而是她如何应对男朋友的行为。

一次次的妥协的代价是什么?

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探索对方的感受、观点、期待和渴望

- 帮助对方清楚地看到自己的内在。

当领导批评我没有按时完成工作(其实是分配任务时含混不清)。

我的行为:道歉,赶快去干活。

我的应对:讨好,没有去澄清事实。

我的感受:委曲和担心,害怕领导生气,觉得自己没有能力。

我的感受的感受:对自己的懦弱表示生气。

我的观点:我觉得自己应该服从,尽管这件事情另有缘由。我认为自己不应该和领导去澄清事实。

我的期待:期待领导能够在评价之前能多了解些实际情况,了解一下当时任务分工不清的事实。

我的渴望:渴望自己有价值,得到尊重和理解。

这样做的代价:没有把真正的问题(任务分配不清晰)呈现出来,在未来仍有隐患。而自己受了委屈,即使把工作做了,也有一肚子情绪。

转化和资源整合

- 看清楚了内在,就知道可以在哪里助人了。

- 只需要在原有的基础上,做一些转化就好。

- 人们往往觉得自己多年的行为是难以改变的,一提到改变行为就显得无能为力,其实是觉得自己改变的资本(资源)不够。(戒烟需要勇气和毅力不再暴怒需要觉察体谅温和等资源)。

- 我们要做的,就是帮对方找到自己的资源。

在你过往的经历中,有没有很有勇气做的一件事,能否把那部分勇气借用到你这件事情上。

渴望:你渴望有价值,被尊重,那你通过做怎样的事情,可以帮助你满足这些渴望呢?

期待:你期待自己能做什么不一样的事情,可以帮领导更好的理解你?

观点:你认为不该是你去澄清事实?那谁会去做呢?你是否可以改变这个观念呢?

感受:当你决定要坦诚地向领导讲明情况,现在感觉怎么样?

如果你要做些不一样的行为,其实挺不容易的,你需要怎样的支持?更多一点勇气?还是其他?


练习与实践:

没有谁能够学会游泳就不再下水了。行为改变需要持续的体验、练习和实践。

我们常常给对方布置家庭作业,练习在之前觉察到要改的部分。

遇到委曲的时候,尝试着与对方分享我的不同观点

也许领导并没有改变主意,但是我有必要让领导了解事情的全貌和我自己的想法。

协助对方再次体验改变之后的喜悦。

我以前常常乐于给别人支招,告诉他们原来的做法有问题,应该如何如何。你也会这样吗?有没有遇到过对方的反感?也许你的高招帮对方能够解决当前问题,是否也同样能够提高他们今后对问题的应对,而不是又进入自己习惯性的不一致应对模式中?

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