陪伴·53|一波刚平,一波又起

文/大龙

最近几天,我又开始陷入水深火热之中了。

1

周五晚上,我正在写作《菩提树下》菩提散文体小说(我自己刚不久创立的一种新的亦真亦幻的散文小说形式)第二篇《星光女神的指引》。因为手指尚未恢复,仍然用的是语音输入的方式写作。我和我的这个虚构的“星光女神”之间有一些肉麻的对话,正巧被妻子听见了。她猛的冲了进来,开始了一通难听的指责和责备,并把这个以及我与异性朋友之间的聊天当成了我[精神出轨]的证据了。无论我如何解释都无济于事。其实,在上周的协议里面,妻子已经承诺不再干涉我的任何感情问题,我和任何女人交往她都不介意。只是我当时心头一软,没有正式签下协议,只是口头的协议。而现在仅仅是一件子虚乌有的事情,一场婚姻和家庭的危机又这样以其出其不意的方式重新爆发了。女人的情绪化、反复无常和强烈的嫉妒心理,我现在终于又深深体会到了。

上周,在女儿眼睛风波之后,我和妻子刚刚以朋友式相处的第四种解决方案,度过了平静而和谐的一周。我曾以为这种方式可以稳定的持续下去,帮我度过这段康复时间和女儿的陪伴时期。可眼下,一波刚平,一波又起。我猜中了开头,没有猜中这结局。

现在,[离婚]一词正式摆上台面了,成了无法避免的选择了。而女儿也正式知道了这件事情,知道了我们感情破裂的事实。在4月18号的协议里,我们本来约定7~10年后(女儿上高中或大学后)从法律上正式结束我们的婚姻,但现在,要提前到两年后就正式结束了。

我和妻子约定,给两年的缓冲期:一来考虑到我身体康复需要时间,二来女儿确实还需要一点时间来陪伴她。因为妻子认为,法律上正式离婚之后,就没办法在同一个屋檐下生活了,她要我搬离这个住房。而我现在四肢瘫痪期间,别说行动不便,在经济压力上也没办法支持马上出去单独租房的。因为我断了收入来源,北京房价又是如此之高,同时我还要单独承担康复治疗费用,从去年开始,妻子早已不再负担我的任何费用了。

但由于涉及到财产处置和女儿抚养的复杂问题,我和妻子始终无法就一些具体条款达成一致。而妻子又再次显得非常的强势。考虑到我现在的四肢瘫痪身体状况,两年后是否恢复亦未可知。所以女儿自然要归妻子抚养。妻子正是利用这一点,给我施加各种压力。在北京我们现在有两套房子。沙河一套,北邮一套。她要独自占有沙河这套房子,但尽管沙河这套房子是她出面购买的,可这里面其实是有我的出资的,因为我所有的工资都是上交给妻子。她仅仅让我保留现在北邮共同居住的这套房子的共同所有权(我的主张是这套房子卖了,我和她各分一份,女儿可以从中拿一部分作为她将来的嫁妆或生活之用。房子现价800多万,如果担心女儿将来着落,女儿拿400万也是够的。何况她们还有沙河那套房子可以居住。但她强硬要求房子完全由女儿继承),这样,两年后我几乎需要净身出户,不仅失去沙河那套房子,北邮这套房子也是归妻子和女儿居住,我要单独出去租房。在女儿上大学之前,如果房屋出租,所有租金收益都归妻子所有,将来又完全继承给女儿。

按照妻子的这个方案,我相当于净身出户了。过去我把所有的工资都交给她,辛辛苦苦打拼了10多年,在北京有了两套房子。现在这两套房子和我都没有任何关系。我现在手头的存款也是同学朋友捐助我康复治疗的,妻子从2018年1月就不负担我的康复治疗了。那我将来身体继续治疗,我将来生活怎么解决?

面对如此苛刻的要求,妻子仍然不依不饶,还要我承担离婚后女儿的高额抚养费用:工作收入的50%。我了解到一般都是20%-30%的。这让我感到无比的无奈和痛苦。要知道,我即使两年后身体恢复了,也不可能再去承担高强度工作了,工作收入也不会太高。万一尚未恢复,还要单独继续承担高昂的康复治疗费用。而北京生活水平和房租水平如此之高,我失去了一切自有住房保证,又要上缴收入50%的抚养费用,还要承担医疗费用。在经济压力上,对我来讲几乎就是一座难以承受的高山,完全是不可能的任务,真的是要把我逼到绝路上了。

现行婚姻法规定,婚内财产归夫妻双方所有。难道妻子不明白?为什么对我如此咄咄逼人?

但妻子仍然显得铁血心肠。我又一次感受到她的冷血和无情。因为在2011~2013年我严重抑郁的时候,妻子见我始终无法好转,曾提出离婚,怕我连累了她。在我2017~2018患重病四肢瘫痪之后,见我恢复太慢,又一次提出离婚,她的原话是“大难临头各自飞”。为了年幼的女儿,我一再的忍让,也曾经想和她和解,为此我还专门写过《沉思录》的一篇文章《谈疾病和馈赠》并赠给她一首诗《岁月》来描述这段和解的过程,本以为可以有一个温暖的结果和未来,没想到在残酷的现实面前,一切都如沙堆一般脆弱。

我父母了解到这些情况也是悲伤流泪,说我为什么娶了这样一个妻子,怎么会落到这样一个下场?

2

我所理解的婚姻和爱,是不仅能共甘甜,更重要的是能共患难的。在困苦和危难之际能够彼此的支撑、鼓励和扶持的。倘若在对方一旦进入危难之际,就选择抛弃和逃离,那爱的基础实际上已经在消亡,已经不复存在了。继续维持这样的毫无爱的婚姻还有什么意义呢?

当妻子八年前和一年前在我危难之际两度选择欲抛弃我之时,我的心实际上已经死过两次了。到现在,已经算是第三次心死了。我试问自己:我需要和这样的女人共度一生吗?如果我再有危难,她一定会再次选择离我而去的。所以,现在,我还有什么可犹豫的呢?我对她已心如死灰,无法复燃了。

是啊,如今,我真的已经彻底的厌倦婚姻了。我想尽快的从这层枷锁中逃离。过去是她三番五次提出离婚,我后悔当时没有答应,我太心软了,也太傻了。但现在,我的心肠要硬一回,我要尽快结束这一切,结束这种毫无意义的痛苦。于是我又给妻子写了一封信。

其实这段时间我也在回顾我们这段婚姻。还是很感慨的。因为毕竟在早期的几年,尤其是在恋爱和刚结婚的那几年(2002-2006),我们在一起还是很快乐很幸福的。那是我印象中最甜蜜的一段时光了。我在给你的诗《岁月》里也写过这段事情。这些也不会从我记忆里抹去。

当然也包括你去美国深造的那段时间,我陪你的那一个月(2006),也是非常快乐的。我把那些照片都放在QQ空间里,有时候看一看,还是挺温馨的。

可我们的美好生活什么时候开始就转变了呢?开始变坏了呢?我不知道你是怎么想的。我自己的体会是从你回国之后(2007)开始要孩子,有了一次流产,然后尤其是2010年生下女儿之后。当时你一门心思全部在女儿一个人身上之后,我这个丈夫的身份完全从你身上去掉了,除了养家,再也没有别的功能了。你知道我当时心里的失落和苦闷么?

关于亲子关系和孩子教育的书上,心理学的书上,都会讲在一个家庭中,夫妻关系永远是第一位的,亲子关系是第二位的。但在你心目中和你的实际行为里面,把这个完全颠倒了,这才是造成我们后面一系列冲突和不和的真正原因。当然了,你也说过我们不是彼此的菜。但是如果能够把夫妻关系当成第一位,其实我们还是可以彼此的理解的,还是有可能成为彼此的菜的。可惜你并没有意识到这一点。那造成我们后面的结局,那也就是必然的了。

你从来不曾去理解和了解,我到底在追求什么?你从来不曾去问我这些想法。你从来不曾试图和我去做一点点沟通。那我们的夫妻关系怎么可能好?必然会走向冷淡疏远。

李安在成为知名导演之前有过一段非常心酸的历史。但看完他和妻子的故事,我感到非常的感动。当李安失业后一直在试图去找各种工作,比如找计算机工作的时候,甚至想放弃他导演事业的时候,她妻子给他说了一句话:“安,你永远不要忘了你的梦想。”

李安正是从妻子的这种鼓励中获得了动力。而且他妻子其实是从行为和物质上支持李安,不仅仅是精神的。他妻子养了李安好几年。以至李安都被说成是吃软饭的。到后来他终于成就了他的梦想。

每当看完这个故事,我心里既心酸又感动,更难过。我想起我去研究院和后来创业的历程,难道那个时候我不是在追寻自己的梦想自己的追求吗?我多么希望我的另一半也能支持我啊!可她一直在反对我,从精神和物质上都反对我,阻止我。我怎么可能再从这段婚姻中,感受到哪怕一点点幸福呢?幸福难道不首先是一种心理的满足和感受吗?

这些都是我真实的感受和想法,当然现在说给你听可能也没有用了。那就作为最后的一段告白吧。

如果你要问我过去的追求是什么?我会跟你说那是真理。如果你要问我现在和未来的追求是什么,还会说是真理。只不过过去是通过创业和事业,通过生活的体验的方式,而现在和未来是通过走向更高的生命,从而达成更高的真理。

可是现在和未来谁能陪伴我走过这段未知旅程啊?没有人。所以我只能创作了《菩提树下》这部虚拟的小说。我只能用作家和诗人的梦想来构照一个我自己的精神空间。你知道吗?我真的很需要这样的一位星光女神,一个真正能够理解我和懂我的人,我很期盼她的到来。无论她是谁,无论她是虚幻的还是真实的。可现在连这一点,都被你当成精神出轨的证据了。当我最后的一点希望和梦想破灭的时候,你知道我的心情吗?那种万念俱灰的感觉你能体会吗?既然你已经无法从精神上对我作出任何理解和支持,你有什么权利阻止我去追求我所需要的精神支持?就因为这个可笑的婚姻的枷锁吗?

所以你就能明白,我为什么现在必须绝决的斩断这段婚姻了。

我可以百分之一百给你保证,我今后不可能再走向另外一段世俗的婚姻了。我已经彻底的厌倦它了。我怎么可能再重新走回这样的枷锁和牢笼之中?

但我仍然会坚持我的梦想,坚持我的追求。这是我一生都不会改变的。也许这在你眼中是一种固执吧,但在我眼中是一种坚持。

可我仍旧会渴望一位星光女神陪伴我走完这段旅程,无论是虚拟的还是真实的。我还会去写那个《菩提树下》,去完成我未来的40部作品,这是我下半生的主要工作,在这个过程中去追求到我想要的真理和更高的生命。如果在这个过程当中,我吸引到了一位真实的星光女神,能够真正的理解我和懂我,能真正走进我生命里,那我会体会到真正的幸福。那我就会走入另外一段纯粹的精神恋爱和灵魂的爱情,我就会拥有一个灵魂伴侣。但我不知道我会不会有这样的幸运,当然,那是以后的事情了。无论最后结果如何,我想我的一生都会是值得的。而这正是我要追求的人生。

所以现在唯一我请求你的是:帮我解开这个枷锁,让我自由的去追求我的真理、生命和理想。这是我最后一点对你的请求了。我也希望你能真的成全我一次,如果过去一直没有做到,那就最后做到一次吧,我也会在心里感激你一辈子的。

我不知道妻子会如何来回复我。也无法确认后续的结果如何。但是,无论如何,结束这个枷锁的信念在我的心中愈发坚固了,也无法再回头了,无论付出多大的代价。只求苍天护佑了。

2019/4/28,北京。

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