我把你当朋友，你把我当朋友了吗？

朋友究竟到底是什么？

你身边有没有这样的朋友？

平时兄长弟短的勾肩搭背，整天混在一起，谈天说地表情怀，真正需要找他的时候推三阻四。

爱追身边的热点，你的任何有“亮点”的事但凡被他们捕捉到，那就是全球电台直播，整层楼人人知道你的“亮点”只是时间问题。

对于他们来说，你的是一个“移动 ATM，要不然他们也不会吃饭吃到中途才发现自己没带钱让你过去救急。

即使是正蹲在马桶上，在你问他“你到哪了？”的时候，他们依旧可以明目张胆地告诉你“在路上”。

实心实意地帮忙，换来的是你这样做能得到多少回扣的冷嘲热讽。

每次他在感情中遇到任何小困扰，哪怕是半夜 5 点也要打电话找你哭诉。“你说他到底爱不爱我？”然后各种吐槽

线上聊天聊到半途，整个人销声匿迹，48 小时后仍未回复。

高频率不间歇地请求你帮 TA 的朋友圈点赞，以换取一切可以通过集赞换取的生活物品。

……

其实你认为是你朋友的人，却不一定把你当朋友

有人甚至做了这么一个研究，让同班的大学生给每个同学打分，0分代表“不认识”，3分以上是“朋友”，5分就是“最好的朋友”。

同时，他们也要写下对方可能给自己打的分数。有趣的是，在近3000名参与者中，几乎所有人都认为，那些被自己打出3分以上的朋友，也会给自己打3分以上。

但实际上呢，只有一半的人真的收到了对方3分以上的评价。

也就是说，在你认为是朋友的人里，有一半的人并不把你当朋友。

发小与同学

都说朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖的人。

陪伴你时间最长的，无非是发小和各个阶段的同学，这些人，都称之为老朋友。

老朋友很难得，一路走下来，你认识过的绝大多数人会散落在你不知道在哪里的地方，不合拍，谈不来的，早就不联系了，只有少数几个，基于种种神奇的原因能够一直保持联络。

既然如此，就不应该丢掉。

因为你在他们身上花费过大量的时间，他们也如此。

能在你30-40岁还保持联系的人，真的不多，所以不但要珍惜，更要重视。

这些老朋友不但让我们感觉温暖，而且能让我们心甘情愿的付出，甚至应该花时间精力主动去联络这些朋友。

走向社会后怎么交友？

进入社会后交往的朋友应该是那些愿意与我交往，并且我也钦佩的人。

要注意三不交：

1.太黑的人不能交：

那种太黑的，早晚会栽。别跟他们对着干，你要绕着走，没空得罪他们，也没必要跟他们有任何交道。他们太黑，巴结他们也没用。

2.不爱家人的不能交：

多观察，多侧面问问，他对他自己的父母，老婆都不好的人，怎么可能对你好？

3.用嘴道歉的人不值得交往：

用行动道歉的人遇到一个就要珍惜一个。你珍惜与他的友情，不是你的嗓门，而是你的行动。除了你的付出和牺牲，没有什么能证明你是值得交往的人。

如何交到想交的人？

先非主动接触很自然地反复出现在他身边

心理学里也会用“多看效应”来形容这种现象，意思是说，即使某个人只是单纯地反复出现在你面前，也会影响你对他的印象。

这就是友情的开端。

在循序渐进的自我暴露

两个人从熟人关系变成朋友，这个过程里最重要的是自我暴露，意思是说，你会把自己的个人信息透露给别人，和别人分享你的心里话。

当两个人能经常保持见面之后，有一方会冒着先暴露个人信息的危险，去测试对方是不是会有相同的回应。如果双方都愿意进行自我暴露，就很快能成为好朋友。

然后懂得给予和索取亲密感

当面对对方的自我暴露时，那些知道该说什么话去回应，同时很少逾越界限的人，也就是亲密感维持得最好的人，会拥有更稳定、更令人满意的友谊。

而搬家、异地，是不是能借给你钱，能不能帮你办什么事情等等，这些对维持友谊来说都没有多大作用。

最后需要支持彼此的社会认同

你要认识到对方是属于特定的社会群体的，作为那个群体的一员，某件事对他的意义是很特别的，你要支持他，认同他。

社会认同包括很多种分类，像宗教信仰、兴趣小组、有特殊经历的群体，比如留学生等等。

但来自哪个省，是个胖子还是瘦子这种分类不算。

人与人交往，也最好尽量避免求人的状态，这样的关系没办法长久。

最好是能够创造一个两人共赢的局面，各自都开心。

不过要记得只会出现在差距不是特别大的人之间。

让自己爽，让别人和社会不爽，你就是危险品；让自己不爽，让别人和社会爽，你就是牺牲品；让自己不爽，让别人和社会也不爽，你就是残次品；让自己爽，让别人和社会也爽，你就是正一品。正一品是目标，牺牲品是情怀，危险品是贱人，残次品是脑残。

勤思善悟

为人处世不及格，待人接物总挂科，还天天嚷着自己的思想品德好，你要么是阴险做作找借口，要么是无知二货纯脑残。

始终记得50元的人民币设计得再好看，也不如100元招人喜欢。想自己能交到挚友，首先想办法把自己从50元升级到100元。

—THE END—