自我嫌弃

你到底要什么？你想干什么？

我不失眠，但每次思虑过度的时候就会醒来得很早，一醒来就会有情绪，无论好坏。前晚睡觉前看了个电影叫“Mist”，讲述了一个史蒂芬金笔下的某英雄主人公人蠢心态还差最后导致极端绝望的蠢故事。第二天醒来就是不爽，就是这种满脑子都是思考思路思维导致的。

小区花园的鸟在叫了，而又为什么感到自我嫌弃呢。因为这次我看到了感受到了自己那堵深厚的自恋的墙，自以为能掌握大部分事情的那个自恋的脑子，还有被阻隔感受而不见别人存在的心。就是这些东西，分明地被看到和感受到了。

就像是走在人群中和各式各样的人以各种各样的演技与角色去交流和谱写故事，我们聊得多欢乐，多么有共鸣，以为建立了多深厚的情感联系，那都是自恋的幻想。

我演技那么好，用得着展示出给真实的存在吗？我那么聪明那么美好，用得着去看别人真实的存在吗？我还有真实的存在吗？要死的是，因此唯一会产生出来的只有要命的孤独感，而我的思维告诉我，你习惯孤独，爱死了孤独，你知道人和人之间是无法真的理解的，对此你不抱希望，也不需要理解和认同。难道不是吗？我对此的答案是肯定。

在我非常非常受伤无力的时候，我的心理医生说，你知道为什么你会心口不舒服为什么会容易受伤吗？因为你老爱用心了，我建议你多用用你的脑子。可是她也没有想过，我是这种偏执狂。现在偏执狂用她的脑子和一点点心，自己发现了自己一直在玩的自恋幻觉的游戏，所以陷入了自我嫌弃。

我在恐惧用心，所以崇尚理性和用脑，只谈利弊和得失。昨天我试着用感觉跟世界万物建立一种链接，然后脑子的各种想法和思考消失了几秒，那种感觉非常舒服。可是没几秒又开始卷土重来，我又在思考走在天桥上应该用怎样的步姿才可以表现出我的自我还有此刻的心情。

在我才刚对这件事有所察觉之初，我发现和我很亲密的弟弟有女朋友。其实也是他自己让我知道的，他在朋友圈里发了女朋友的照片，一发发9张。你白天陪女朋友去拍照谈恋爱，晚上回来抱着我看电影还说想要跟我睡，真是666666。我刚开始时有点生气，然后发现自己的心态很有趣，决定记录下来。心态历程如下：

1、Motherfucker，要不要发那么多，要不要那么直接，这女的好看还是我好看？（胜负心直接被激起，这里是导致我愤怒的源泉）

2、有点怂，这不是小三了吗，会不会被打。（这个只是一点担忧，实际上不是很怕）

3、我知道了以后按我的人设应该选择哪一种应对方式？A.对他冷淡 B.不冷淡但用话酸他 C.当没事发生继续没羞没臊 （就是这段思考，又扬起了自我嫌弃。人生啊，全靠演技，好累，又陷入情感操纵的套路不能自拔，自恋幻觉游戏什么时候是个头？我到底想要什么？）

自我嫌弃的感觉来了，我完全没有因为弟弟的事情再有任何介意的感觉，我好像是真的不在乎他有没有女朋友，只要拿自己想要的东西就可以了，逻辑没问题，自己总是最重要的。

我发觉自己一直在思考，一直在自己和自己对话，在心里早就谱好了完整的剧本，而这些角色只是满足我愿望的棋子，而我自恋得觉得有办法操纵他们，事实上一般情况下确实都做到了。偶尔有失去控制的，也被我当成彩蛋了。我根本没有看到他人的存在，没有在跟人接触。自我嫌弃。自我嫌弃。自我嫌弃。

自己的心似乎没有办法跟脑子抗衡。昨晚我试了一下。以沉默、留白、尝试去感受的这些办法想要给心制造一些空隙来洞察，我减少了说话，多用眼神交流。但利弊得失还是精确地在我脑子里算出了帐，我知道哪些动作可以增加好感度，哪些不能，哪句话要怎么回答。又陷入了自我嫌弃。

就这样。可能像我这样的人，在广东是要被人拿去煲汤的，继续处理这个自我嫌弃的问题，可能得要几天时间吧。