即使七老八十

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背景音乐：“陆垚知马俐”

 时隔半月，再次踏上回“故乡”的旅程。原本30分钟的车程，硬生生被延迟了一半。嗯，有些事情，是故意让时间流逝。才懂得，才明白，什么是真正重要的。

 那里生活了十几年，再次推开门锁的时候，竟和第一次来的情景一样，客厅里空荡荡的，只有灯光和大理石交相辉印，有点落寞，些许凄凉。快速踱步到房间，找到了想要带走的东西，其实无非就是些参考书罢了。一张双人床静静地躺在那里，像极了迟暮的老人。悲凉之感侵入心扉。或许是搬离了曾经的“家”，物是人非形容此刻的场景恰似有些过分，但却想不出任何的词。

 在“老房子”里转悠了约摸十几分钟，也找到了当初的同学录，信件，那些年过往的人，发生的事儿。颇有感慨，关于记忆，关于那些年发生的事，会在不久的《轨迹（三）》里详细记叙。还有图像和文字，当然不是我写的。是记忆中的事儿，请期待。万分感谢。

 回去的时候。四周野茫茫的。只有蜡黄蜡黄的泥土，和漆着黑的柏油马路。风萧萧的刮过，路上几乎没有穿梭的汽车和行人。特别的冷清，心也开始颤栗。就这么十几分钟告别了十几年的房子，“家”究竟是什么。这一刻，显得异常肃穆和悲凉。只有拼命的往前开。发现自己是喜欢“隧道”的，  昏暗的灯光斜照下来，暖暖的。丝毫没有这几日冬日般的泠冽，兀自享受穿过其中的感觉，道不明，却乐在其中。侵入眼帘的是某台湾电影中的场景，特别的单纯，无邪，貌似整个世界都围绕你转一样。简单的世界观，却有颗大大的胸膛。

  旅途上想了很多，关于“家”，直到领睡前的一刻也非常模糊。难道只是晚上供人休息的地方吗。难道有张床就是“家”吗。可笑，简直放屁。有家人和你爱的人在一起，即使没有床，没有像样的房子，也是“家”，一个真正温暖的家。

“一场一个人的电影”。这是内心独白。嗯，平淡的语气中夹带些落寞，失意，却又佯装外表坚强。从来都是个内心渴望独立坚强的女孩，喜欢把事儿掩埋在自己内心，时常表现的万分活泼。也许近段时间过得不好，关于感情，家庭，抑或是工作。想换个环境来转移下注意力，所以选择“一个人看电影。”嗯，或许内心渴望被理解，被谈及的精神世界，也可能是被包容，被疼爱，给些疼爱和呵护。需要一个足够宽心的肩膀，在那里可以放心的睡，枕着入眠。丝毫不顾及。但那个人终究是不懂。几次没有聊到同一话题也开始倦怠了，并且尝试用其他方式改变情绪，不再拘泥在一个死板的情节中。开始所谓的“选择”。当独自面对这些“疑难”，假装坚强，无坚不摧。所以，有时会像我惧怕一个人的夜晚，怕黑夜降临之后的落寞。选择干这做那，其实是掩埋自己胆小的内心。不曾想勇敢独自面对这些，可惜怯懦，力不从心。如果可以，这里愿意成为倾诉地，毫无保留的宣泄情感，感情，家庭，还有各种崩溃的事儿。至少不认为是个郁闷的地方就好。唔～

 竭力想忘却的人和事儿，却深深扎在脑海里。是印记，无法磨灭。你，我终究是一类人，至少在性格上，你我有着同样被曾经的场景伤到情深的身临其境。或者是无聊八卦上。谈天说地，哂笑鬼神，聊什么都可以笑的如此酣畅淋漓。如此之长时间没忘却的人，必定是对其人生万分重要。我说过，如果什么都断了。最后在这里，可以找到我。

  在这里。诉说的事儿还有很多，我会一直坚持写下去。即使无人问津，即使七老八十，我诉说我这些日子刻意培养的习惯，其实是尽可能忘却。但发现太难。曾经差一步就可以步入婚姻殿堂，只可惜。如果时光倒退，连他们那样的都敢裸婚，又有什么不敢的。只要是我爱的女孩就够了。

  我想 ，你 我终其是一类人，忘不掉，道不明。只有文字能表达内心，这里没有娇气，也不需要矫情。爱与不爱，我心知肚明。

  感谢你坚持看到这里。

                                                                     君上