嗨，你要不要来一个大碗面？

嘿，亲爱的，我今天去吃了那家的麻辣烫。

去年某一天，我还记得那是一个下雨天，我带着你，你带着钱，我们路过他家门口。

我们同时停下脚步，你说新开的？我说，大碗面？我说，去尝尝？你说，去尝尝。

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大碗面是大学时候咱们俩对麻辣烫关东煮之类的统称。豪爽霸气干脆利落，不需要想象辣椒，陈醋，芝麻酱，芹菜沫子和蒜蓉的自助小料，单是这个名字，已经足够让味蕾兴奋起来。通鑫A8楼下的重庆小面店里，时常能见到我里穿着睡衣外罩着长外套，你提拉着拖鞋，很热闹的就着酸梅汤，咕噜噜一碗下肚。夏天酸爽流汗，冬天百病全消。美妙滋味只能意会，无法言传。

大碗面限量供应，只在晚上七点到十点开。

点菜算钱的老板娘穿着旗袍，烫着一丝不苟的齐耳小卷发。碎小洁白的牙齿，一笑还有半个酒窝。煮面的叔叔油光发亮的大背头，白色的西裤白色的皮鞋，要命了。是绑带的那种。可怜我这个毫无抵抗力的伪文艺女青年。

店里经常放一些悠扬有范儿的老歌，慢三步的风格，旧上海一般，即是灯红酒绿的沉醉，又显出脆弱清醒的无望，坎坷心路，无语凝噎，明天迷茫，不如就看眼前这酒吧，你随意，我喝干。

我吃饭速度快。面余汤后，揣测老板娘和老板的背景，经历，故事，未来，就是我常做的消遣。

对面的你慢悠悠的嚼着白菜，边听边笑。白菜是一整片的，一半在喉咙，一半还在嘴巴，一半仍在碗里。白菜帮子上的嫩黄色菜筋，被你仔细扯出来，慢条斯理的放在纸巾上，我看着你，忍不住的笑。感觉你像一个被污染的艺术品。

你总是点宽宽厚厚的那种面。我吃不惯。你总放辛辣刺鼻的芫荽沫儿，我也吃不惯。

你也总点鱼丸豆腐小火腿之类的，但似乎并不爱吃。所有的挑着吃完所有的前边的，才是留在最后面的它们。

每当我吃完后看着你时候，你就把丸子划拉一个给我，肉肠划拉一个给我，鱼豆腐划拉给我一个…我吧唧吧唧很快能吃完。感觉，一碗面下来，到你这几粒丸子处，真心的才是装不下到了位了。

我那时候很好养活。特别容易开心。当我打着饱隔放下勺子，有时候你会扯一句广告词，妈妈最幸福的时候就是看着宝宝大口大口的吃饭。我就往你怀里钻。你本是传统保守的人。却为我破了很多的先。

比如一起走在街上，我就要钻你胳膊下挤着蹭着在你半边怀里，就要你揽着我，就要拉着你手让你跟我十指紧扣，就要撅起嘴要一个么么。你不给我我就肆无忌惮更加猖狂捣乱。直到你俯身侧脸匆匆一啄才罢休，即使蜻蜓点水，也够我乐呵半天。

现在来看，确实是你把我惯坏了。我要的越来越多，闹得越来越狠。以至于，我忘记了自己是谁。

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像你一样，我也留了几个肉丸子在最后边。却没有你给的那样妥帖踏实稳当。

心安事稳。我发现了，你不在了，所以我心不安。并不是突然发现。

已经发现了好多好多天。

只是，当时我忍不住的给你信息，她回复说你在开车。

我觉得啪啪的打脸。若无其事的问你为什么选了她，你说她不嫌弃我吃饭慢，能耐心的等我吃完。

好吧。想象着她笑眯眯在你对面，看着你把一整片白菜慢慢嚼下去，一半在喉咙，一半在嘴巴，一半在碗里，像我曾经那般，我承认我有些妒忌。

不能再回到过去了吗？

他们说最好的前任就是要像死了一样，悄无声息。真抱歉。我学不会成熟的表演。

我做不到。

每天都要想起来你。

做梦都是。昨晚梦到你偷偷带来到我大学时候的宿舍，隔壁一个女生说，为什么我男朋友不可以进来，你男朋友就可以，我要去举报你！梦里我跳起来追出去要去跟她干仗。你眯眯笑着看我追了出去。

追出去之后我就醒了。然后好遗憾，好不容易见到了你，为什么不跟你好好聊聊天。

我不敢相信。你真的放弃了我。

不敢相信，我真的失去了你。

我给你发短信，问了好几遍能不能重新开始，我可以一生潦倒，但是不想终生潦草。

我不奢求能回到过去。只要重新开始。

你说，对不起。不可以。

我喝掉了一大罐水。流了半卷纸的鼻涕眼泪。

还有很多工作没完成，也没有心思去完成。我只想你。我还是我，想是个动词，可是你却不再是宾语。

很明显你在搪塞在冷漠在逃避，我怪你为什么搪塞逃避。你说，我为什么不能搪塞不能冷漠不能逃避，让我当做什么都没发生吗？

是的。

你不是不会原谅，是不能原谅吧。

所以我也清醒，我们回不到过去。我能做到的，就是重新开始。只是，似乎你不愿意。

今天开通了。我不想憋死自己。

午睡去了，万一，万一梦里可以见见你呢。

              哈利  17.10.15

每当我想你的时候，我就忘了自己。