也许我也一样希望被救赎吧……

  刚刚看到一篇类似的文章，内容是一位作者谈到自己写作的缘由与心得，其中有一句话让我真的感觉到了共振“写作其实就是对自己的一场救赎吧”，救赎，真的是这样啊，有些人拿起笔来每天写上些东西，记录着生活的点滴，书写着心中的感悟，烙印下易散的情感……

  我也才刚刚二十出头，却已经感觉自己像是死了一般。前些日子有评论写到“二十已死，百岁入土”，当我看到这句话的时候，真的感觉太像了，有多少人的生命已经停留在了二十岁，总是说着“心不老，便是年轻”，那心已经死了，人岂不是老不老无所谓了。

  不知何时，向前看，望着茫茫未知路，却无法迈出那双驻足已久的双腿，仿佛迷雾，看不到未来的路；向后看，看到的只是自己的彳亍，一路沿行至今，二十多年，时常忧愁，却又不知自己在忧些什么，又在愁些什么……

  记得初一那会，自己就是一个得过且过的人，做学生，真的是配得上“当一天和尚撞一天钟”，甚至有一短时间十分不喜欢上学，总是沉迷电脑游戏，不过幸运的是我居然在游戏中认识了一位高中生，一开始在游戏里就是偶遇，他带我刷图（DNF），后来就加了QQ，我们也是从游戏聊到了现实，没想到却是他劝我好好学习的，我也是真的去学习了，从那之后，一直到初三，我的成绩一直在上涨，那是我的第一次自主努力吧。但是我却在高考时落榜了，那一次我是真的不甘心啊，我在想凭什么就因为一次的成绩好坏，来决定我这一生的命运，我没有重读，我觉得以后不一定就会没出路，我不信！

  之后我选择上了高职，虽说是与大学同一个级别可是却又不能和真正的大学相比，来到这里之后，我又迷茫了，也许我是真的怯懦努力的滋味吧，总是给自己一些这样或者那样的理由，推脱，逃避，连一点面对的勇气也没有了……

  我害怕了，我怕这样真的会毁了我的后半生，我的前半生已经是丢了，我不敢在把以后也赔进去了，于是我选择去图书馆，我逃离宿舍，不知道看什么书就去看杂志，看心理，看小说，看文学，看历史……我选择的书很杂，我想多去学习学习，看着书里人物的各种经历，让我对生活又有了一丝希望，于是我开始寻找，我有了一份兼职，是在一家饮品店里做饮料的工作。来到这里，我又发现了我的一个致命问题，我当初的高考，是被我自己毁掉的，当我给排满的客人磕磕绊绊的做饮料时，我居然紧张的忘记了配料，本来就不是很熟练，却又因为这样，变得更加的焦虑，一瞬间大脑全是空白的，后来因为做的慢，我被店长说了一顿，当时感觉自己怎么就这么菜呢，手这么笨，脑子也记不住，之后就是去一次被店长说一次，总是会发生不一样的事情，不一样的问题。

  从那以后我就非常害怕去上班了，我不知道怎么解决这些问题，我又一次选择了逃避……

  可我真的希望自己能够被救赎，我知道，能救我的也许只有我自己，只有我去面对，也许会灰头土脸，但是不去面对，我怎么能够有勇气去改变我的后半生呢！

  我从初中那时开始写日记，它停在了初三的一个女孩的记录中，也许是因为当时的回忆过于青涩吧，现在的我居然都有些记不清了，当时的心情似乎都留在了那时的文字中了吧……

  现在的我，希望被救赎的我，也将开始新的记录，结束我的驻足，寻找前方的路不如敢于迷路。

  路上见吧……