任光荏苒，我总是太慢

今天是八月八号，真是个好日子，不过老天爷似乎不太给面子，大雨倾盆天昏地暗，心里总是不得劲儿挺憋的慌。

想想这上来大成都也有一个月了，骨头都睡软了，然而日子还是一天一天重复的过着，工作依然没有着落，面试了几次也都过了，不过第二天醒来就不想去了，一个月也算白费了，突然脑袋发卡想写点什么，总觉得自己兴许还有几分文艺天才也说不一定，不管是真还是假大家不要拆穿就好了，自信心让我保留两分吧。

今年一过就是二十五了，人的一生我也走了七分之二了，假如生命只有七天我周一周二算是快过了，别问我为什么是七天这个问题还是让上帝解释吧，估摸我也是已经走在了星期三的路上了，这一天挺重要的，至少我是这么认为的，前两天没有干出什么成绩来，还可以安慰安慰自己，自我麻痹一下，我还是青少年祖国的，可特么现在是第三天了，我再自欺欺人也骗不了自己了，我总觉得自己需要做点什么。

记得小的时候别人问我，你长大了想干什么?_?然后我就工人 ☞农民 ☞解放军☞ 医生 ☞科学家☞老师，我想当科学家哈哈哈，当然我觉得当时的自己是的煞笔，好傻好天真啊！我离我科学家的路那是走远了。

上初中了同学们一起闲聊，小明问我长大了想干哈？！我想都没想就说以后要成为如何牛掰的大老板，当然不是一般的老板，那必须是山西太原的煤矿大老板儿，当时那个得意啊好像自己就已经是煤老板似的，还扯出了一套一套的如何发财致富走上煤矿老板之路云云，当然我离煤老板也走远了。

时光荏苒，我总是走的太慢，还有好多事不知该怎么办，又一个人走在大街上，当然我并不是在思考什么人生，我只是肚子太饿了，要去吃点东西，来到了一家面馆，囫囵吞下了一大碗面条，踩着沉重又快速的步伐回家去，沉重的是总找不到出路在哪儿就像身处迷宫中一样，快速是想能够看见有光的地方，因为有光的地方我想一定是出口。

走着走着感觉累了，想停下来休息一下，可是感觉天要黑了，一个人大概会更加害怕，恐惧让我停驻也让我不敢停驻，我怕被黑暗吞没，那样我就再也找不到回家的路了，虽然很累了，可是我却更加害怕了，前方会有光的，不能就这么停止了，我不想永远被困在这里，被任何时候都更加有动力，因为我非常清楚我什么都没有，如果连对于自由的憧憬与一样都没有了，我就真的一无所有了，人生也就毫无意义了，为了人生还有点意义，没有办法只有前进，因为我知道我是渴望自由的，渴望外面的世界的，渴望有光的地方的，大概我们打从一出生就是喜爱着有光的地方的，毕竟那是生命中不可缺少的东西啊。

我现在依然在迷宫里面打转，毫无方向感，天已经黑了微弱的光点也消失了，又是一片黑暗了，我该怎么办啊，有谁能帮帮我们吗？没有我能听到的只有自己的声音，难道只有靠自己了吗？内心中的一个声音说话了，不要走了太累了，为什么要出去呢，不要去找寻什么光了，找不到的就在这儿吧，我会陪着你的，我问他:我看不见我会感到很害怕，他说:你习惯就好了，这么多年不是都这样的吗？可是我的生命已经快要变得没有意义了啊！我不想就这样一点一点消失掉，我想要找到光找到我自己？！我想告诉外面的世界我在这里，让光芒照射进来，那样我想我才会真的快乐吧！他沉默了许久:你要找的不是外面的光，是你内心的光，你也许会一辈子都出不去一辈子都找不到的，你太平凡了，相应的你的光也是藏的很深很深啊！这样你也还想要去找吗？嗯，我活着，不就是为了这个吗！因为我存在于这个世上就是要去找寻我为何存在于世的理由，我不会是无缘无故就来的，我虽然走的很慢可也要走到世界的尽头，走到生命的终点才甘心啊，我就用我这一生来寻找吧，你一定要祝福我哦，因为我们还有很长的路要走哦，上路了