上一次见你是2013年的暑假，而如今是2018年寒假即将到来。唯一庆幸的是五年即将过去，我还拥有着我这一生中所剩不多的寒暑假。
我在为我的期末考试做着复习，那种看一行字走神好几分钟的复习，然后，我突然想起来和你好久不见。
上一次见你的时候还是晚上，你坐着和我看球赛，我一点也看不懂，所以我在你旁边认真的刷着我的杂牌智能机。
卡住的时候我才会在等待的它缓过来的空隙听你讲一讲你的球赛。
十点的时候我劝你睡了。你说还想再看一会儿，我想生病的人熬会儿夜没关系吧。
白天的时候送饭给医院里在吊水的你，你和临床那个大叔聊得很开心，我去的时候，你的眼睛笑成了月牙儿。
让我突然间的在内心矫情的觉得这个画面特别和谐。所以你给我说要多看一会儿球赛的时候，我想起了白天那个月牙儿的笑容，忍不住的纵容了你。
十二点的时候，你有一些怅然若失的说你要睡了，我也不知道你是看满意了还是没看满意。
进了房间以后，你又走出来打开冰箱，我很诧异问你是不是饿了。
毕竟下午因为懒，没去给你送饭，结果你在医院拖到好晚才回来吃饭。你敲门我打开门，看到外面黑得不能再黑的夜产生了一丝愧疚。但是我心大，很快就忘了。
你说不饿，就是渴了，想喝一口汤。我就没说话了，在心里想: 冰的汤没事吧，毕竟是夏天。
然后我就嘱咐你要早点休息。你喝完汤放回冰箱又回到了房间。
这就是我们的2013年到2018年的最后一次见面。我也不知道是怎么了，总是不断的想起这些零碎的事。
大抵是因为第二天早上起来以后在电脑上玩游戏的时候，我妈突然风风火火跑回家收拾衣服床单，然后告诉我你在医院里去世了。
我的游戏不能中途退出，我也不愿意相信你真的就这么没了了，我想这游戏一定要打完，我还有四个无法抛弃的队友。
然后我就打了我人生最悲惨的一局游戏。
我也不知道后来键盘坏了是不是我掉了太多眼泪在上面，毕竟那个小破键盘不防水。
当我缓过来来到你的葬礼现场的时候，你已经穿好衣服被梳洗打扮干净放进了那个丑陋的盒子里。
我突然意识到昨晚是我见你的最后一面，我看着你那张被裱装好的大大标准照。
我想，你真坏，早就准备好了。
然后突然的泄气，坐在你的照片面前，那种感觉，我觉得无法描述，天塌了下来？昏天黑地？痛不欲生？又或是巨大的悲伤如洪水一般袭来淹没了我?
曾经看过一篇文章，镜头抵达不到的地方。许多文字能够表现出来的镜头是无法替代，也无法准确的再现。
那个时候的我觉得文字也是有限的，至少我觉得没有一个字或者一句话能够描述出那一刻我的巨大而真实的悲痛。还有对失去的无法置信和害怕。
一个人陪伴你的前半生，却突然消失，不会动不会笑，在我接下来漫长而短暂的人生中最终只是一个回忆。越来越远，越来越淡。
当我再老一些的时候，我就只能告诉我的儿女，"当年妈妈的爷爷笑起来眼睛弯弯的，妈妈小时候第一个会写的字就是他用黄泥巴块在水泥地上教我的....."
其实就是想缅怀一下你，但是你的故事太多了，不知道从哪一个开始说。
你在我心中最后还是活成了一个悲剧。因为电视剧悲剧就是好的坏的全死光了。
不知道下一次见你是什么时候。也不知道像我这样无情的人什么时候就把你忘光了。
还好我成长的过程你参与的故事比较多，也许你这个糟老头还能再消耗几年。
反正我也快大学毕业了，等我以后嫁人了有孩子了，也许就不会想你了吧。