作为一个从世界五百强辞职，在家做了两年全职妈妈的中年女人，眼前冗长的日子似乎一眼望得到头又似乎望不到头。
虽然老公贴心、孩子乖巧，家里老人给力，经济上也没什么太大的压力，但每当夜深人静的时候，强大的空虚感和焦虑感总会把我吞噬——安逸的全职太太生活，显然不能给我带来精神上的成就感、荣誉感和安全感，我迫切需要重新投入工作，找到以前那个自信的我。
于是，从今年年初，我开始计划重返职场。
大概是自信于我的专业背景和多年的实践积累，对于能找到一份称心意的好工作，一开始我是一点也不怀疑的。但在浏览了大量的企业用人要求，以及多轮与用人单位沟通后，我终于醒悟，我过去会的那一套，在应对互联网浪潮所构筑的新型产业生态时，显得苍白无力了些。
时代在快速进步，我还在原地踏步。在认识到自己的知识短板后，我迅速开始恶补。在这个过程中，因为学习新媒体在线课程的关系，我了解并关注到逗号教育公司，最近听说贵公司要征集合伙人，我想毛遂自荐一下。除了专业、实践经历这些硬性条件对口外，相信我的故事将更能说服你们接纳我。
积极的悲观主义者
三年的记者，五年的企业CMO，我的工作一直围绕与人沟通展开。但其实我并不擅长沟通，从某种程度上说，我有社交障碍倾向。
近十年的工作历练，不停地跟各种人做着各种形式的沟通，也并没能让我完全克服掉社交障碍的问题。我经常会有一种被人掏空的感觉，所以生活中的我很懒，交水费、电费、物业费，租房、买房这类“费唾沫星子”的活儿一律推给老公、老母，饭局、趴体能不去就不去，逛街专挑不用讨价还价的专卖店……
回头再看，这条职业道路，从一开始就是我自己选的，当时年少，总有股子邪行的勇气。
孤僻少女自我觉醒
小时候的我，长相平平、资质平平、各方面表现都平平。而我的父母因为工作太忙关注不到我学习和成长节点的心态问题，时间一长，我就自暴自弃的认为，自己天生就不够优秀，不配得到身边人的关注，对学习、对求上进也提不起丝毫兴趣和热情。父母为了弥补对我情感上的付出不足，费尽心力把我送到了当地最好的学校，以为营造最好的学习环境就是对我好。却没想到，因为跟同学们学习成绩差距太大，学校学习进度又快，重压之下的我变得极度自卑，最终成为老师和同学眼中的“独行侠”、“差学生”。这大概也是我对社交感到恐惧的根结所在。
这样的情况一直延续到初中毕业。可能是父母意识到对我的教育方法存在问题，进入高中后，能明显感觉到父母跟我的沟通方式有改变——没有了片面说教，更多地是交心的鼓励、充分的信任和细节的关注，这让我很受用。
另一方面，随着年龄的增长，作为家中的独生女和家族我这个辈分中最大的孩子，我越来越强烈的意识到，我的未来不仅仅是自己的，也关乎大家族的荣誉。尤其是父母相继被查出患有心脏病以后，我知道再不努力，就没有给养育自己的父母以幸福的能力。
整个高中三年，我开了挂似的，一心扑在学习上。我的努力没有白费，高中毕业时，我以全县第十三名的高考成绩，被武汉大学录取。
我父亲在金融系统工作三十多年，是所在单位的二把手。按理说，填报金融专业，毕业之后子承父业是最稳妥的方案。但是我找到父母说，相比与枯燥的数字打交道，我更爱写文字。我想报考传媒专业，虽然社交恐惧可能对这类职业发展不利，但我觉得这类必须与人打交道的工作，没准能帮我克服自己的社交问题。父母可能被我的勇气所感染，最终支持了我的想法。
骨感现实中倔强坚持
现实总是比理想更残酷些。对性格的改造不是一天两天就能实现的，大学毕业后，因为面试环节不自信的表现，我找工作的过程并不顺利，最后还是依靠家人的关系，才在北京电视台找到做实习编导的工作。
刚入行的那段日子，不善沟通依然是我前进的绊脚石。我当时主要工作是打电话约采访，我特别讨厌接电话、打电话，但是如果不做，就意味着没有新闻线索，所以每次找采访对象，我都把要说的话写在纸条上，把对方可能的反应及回应话术，在心理一遍一遍预演，然后鼓足勇气这通电话才能打出去。对方配合还好，要是遭到拒绝，就愈发抵触跟人联系，沟通的过程就愈发痛苦。
怎么办？总不能跟领导说，我害怕沟通，害怕被拒绝，这活儿我干不来！我彼时的应对策略是，硬着头皮坚持，没得其它选择。
欣慰的是，在我最低谷的时候，我遇到了我的MR.right，他为了能和在我在一起，辞去老家的工作，跟我一起来北京打拼。因为学历不高，所学专业的就业面又狭窄，他找工作的经历也不顺利，但是这个男生身上有股子拼劲：一次应聘，本来用人单位初试没让他通过，复试的时候，他自己找到用人单位的经理，要求对方再给他一次面试机会，对方看中他这种不放弃、不服输的精神，破格录用了他。没想到，这个男孩子在日后的工作中，吃苦耐劳、敢想敢干，几年下来就做到了部门经理的职位。而同时期的我，只是从电视台跳槽到报社，继续做着记者、编辑这类基础岗。
男朋友的工作经历，对我的触动很大。我既佩服男友的勇气，又对自己职业发展没有突破感到焦虑。还是与男朋友的一次交流，让我决心改变现状，他说：“你最大的问题不是能力的问题，而是你面对任何问题的时候，首先总是悲观地去想最坏的情况，然后自己被自己吓破胆，不敢往前进。但是很多事情，你不去尝试，根本就不会知道结果是怎样？想想你当初是怎么从班级55名考到全县13名的？想想你当初为什么报考传媒专业？”
这次谈话没多久，我毅然辞去报社的工作。
跟自己和解 轻装前行
从一个舒适区离开是生活新契机的开始，接下来，最重要的还是选择之后的行动力。经过5个月的周折，好运气的我成功应聘上一家世界500强的PR岗。人生似乎又有了无尽可能。
从记者到PR，虽然没出传媒圈，当需要的技能和思维却是完全不一样的。同样是新闻发布会，记者只需要判断新闻点和组稿技巧，PR要做到的想到的就多得多了，策划新闻点、媒体选择、发布会组织、新闻效果监测……我又一次给自己出了道难题。
最糟糕的是，在我还在摸索、适应新岗位带来的新挑战的时候，我的信心被同期瓦解了。一次同事聚餐，推杯换盏之后，同事调侃说，之前觉得你这姑娘有些高冷，大家私底下都叫你“冰山美人”。但深接触下来，才发现你是个不折不扣的“疯婆子”。同事不经意的一番话，却让我第一次对自己的职业选择产生了怀疑——从事公关关系的人，给人的第一印象是高冷，说白了就是不善交际，问题一下子变得好像不在自己控制范围内了，我跟我的这个性格缺陷斗争了这么多年，最终还是败下阵来。这之后，我除了兢兢业业工作，对职业提升不报任何幻想，未来出路在哪里，我很迷茫。
两年后，我所在部门主管空缺，公司一位资历高的前辈向领导推荐了我，我惶恐不已，找到那位前辈，陈述自己如何不善交际、不够圆滑，总之就是想说明自己做不来。前辈一句话点醒梦中人，他说，你为什么觉得做公关一定要八面玲珑呢？要知道你的公关对象都是些“老油条”，你真诚、踏实、负责任的个人素质才是对付他们的杀手锏。
当然，前辈的这番话，并没有马上改变我的人生。让我和我的领导看到我的无限可能的，是几个月之后，发生在公司新闻发布会上的一次突发事件。
那次是大BOSS在贵阳的新书发布会，眼看活动进入最后一个媒体自由提问环节就能顺利结束了，没想到，突然冒出一个自称是跟公司有合作关系的企业家，抢过话筒喋喋不休地对大BOSS进行人生攻击、对公司进行诽谤。台上是尴尬的BOSS，台下是二三十个当地主流的财经记者，面对这样的场面，作为活动负责人的我大脑嗡嗡作响，空白一片，但尚存的一点理性，让我意识到，不能让对方继续说下去了。也不知从哪儿来的勇气，我走向台前，拿过主持人的话筒，大声告诉他，这是记者提问时间，他不在我们的邀请之内，不要继续耽误大家的时间。请安保带他离开。
对方停止了对大BOSS的攻击，转而把矛头指向我。好在BOSS也是经历过大风大浪的人，缓过神来的他，迅速扭转了现场的不利局势，通过摆事实、讲道理最终化解了危机。
因为这次表现，再加上平时工作确实勤勉，我做上了CMO，管理集团的外宣工作。虽然最后因为无法平衡家庭和事业发展，被迫选择离开，但做CMO那的几年，我认识到没有哪个人是十全十美，接受自己的不足，跟自己和解，才能轻装前行。
现在的我，虽然仍然需要跟社交障碍做斗争，但你看，我仍然在前进。很多时候，人最大的敌人是自己，不要以先天不足、后天差异为借口，堕落成令自己都厌恶的人。唯有打破自己给自己打造的围城，才能看到人生的各种可能。