他的爱环绕在我身边
1、经营亲密关系最大的难度在于与自己的退行来对抗
自然本能的东西，有些是让人顺应的，有些又是需要人克服的
比如衰老；比如惯性动能；比如惰性，都要靠练习克服。
亲密关系里的退行也一样——像个孩子一样依赖他，可以有，但不能多；他像个孩子一样依赖我，可以有，但他也在克制。
所以这么久了，我孩子气的在路上拉他的手，才会觉得瞬间安心，满足了自己对眷恋的渴望；
所以他说想抱抱我时，会有点孩子气的语气，好让人留恋；
所以他只能适当容忍自己这么久向我袒露一点他的生活；
所以他即使是出来都要自己来，让自己更多沉浸在幻想里；
*觉察自己情绪，哭了，觉得好苍凉！人生漫漫，实在是难以和谁放心相伴。时刻带着的警觉，是为了防止自己任由退行、依赖发展成对失去抱着恐惧与患得患失
*如果我没有经历过婚姻，没有经历过任由自己退行而变得无能为力，那么我会去怨恨，会去伤心，他对我的如此有保留的爱。
*正因为经历过，所以明白了这才是智慧，这才是宇宙运行的规律。人性是多变的，却只有内心的源能是磐石！多依靠内心，才不至于把能量外放。
*只是心里有苍茫的感觉。人生在世，我终究不能通过亲密关系，让自己可以得到依赖
2、对抗自己的退行是种选择，关键看我是选择了舒适、还是选择了自由
我明白我心里是不满足的。
我很想和他有深度情感链接。目前我们因为利益绑定在了一起，所以我们感觉到是安全的，但是却缺乏进一步的深度链接；
我和他会有深度的身体和心灵的爱情，但却很想和他有更多的安全的感觉。
所以我深深的苦恼于不能将二者结合起来。
然而目前我知道了：
* 宇宙是万有守恒的！
* 要么是我们任由自己的本能发展下去，当时很快乐，结果有一天发现自己已经没有了飞的能力；要么就是自己对抗自己本能的同时，很困难、很艰苦，但是一直都很自由！
*例如1：结了婚，老公说你依靠我吧，然后如果女人选择了依赖、选择了像个孩子一样生活，当时是很快乐，但是失去了经济能力，终归有一天要用泪水偿还。
*例如2：选择了一个很安全的、很旱涝保收的、不用加油干活的工作，不用那么殚精竭虑、经常可以磨洋工，但是也失去了工作的价值感，终归有一天失业了要用更巨大的担忧来偿还。
*例如3：在情感上如果是如此放心的依赖一个人，一开始多么美好，觉得世界都静止了，只要有他，一切都没有关系，无论失去什么，只要有他拉着我的手就好！结果让自己愈加患得患失，终归有一天在关系里没有了一点主动权！
很多事情，我要么经历过，要么看见别人经历过。
宇宙设置这样的对比反差给我们，不就是要告诉我们，不要把注意力投向了外界，而要时刻看着自己的内心么？那才是宇宙源能的来源啊！就像圣经说的“不可爱人超过爱主！”“主才是磐石！”
行至绝望处，反复纠结自己缺乏深度的爱那么那么久，现在一个契机、才有更加的明白：原来其实自己应该感赏！感赏宇宙这样的设置，让我们只要回过头来专注自己内心的源能，其实是不用惧怕外境的变迁了！要不然，假设没有这样的设置，而是让我们去追逐依赖于对方才能得到所要，那我们岂不是多么的不自由么？
3、找回依靠自己的感觉顺位
我曾经因为害怕自己去面对世界，经历过选择了一个男人，就想全身心依赖他、永不分离、受不了一点点别离；经历过选择了一份工作，就想做一辈子，免我颠沛、免我惊扰；经历过选择了一个地方，不想自己经营、不想自己烦忧，希望那是一个伊甸园和安乐窝。
结果，男人有了外遇，我开始了长久的别离；
结果，工作让我碌碌，没有持续的成就感；
结果，那个地方让我四面楚歌，找不到一个让我安心的寸土。
我后来选择了依靠自己，其实不是并没有那么可怕么？因为内心那个声音会召唤我，召唤我在适当时候做出适当的事情，我选择了一条看似艰苦非常的事情去做，但是我有了持续可以获得成就感的工作、我有了让我安心的家庭、我有了让我安定的生活——结果发现，自己并没有感觉到多么辛苦，却感觉到了自己多么的自由！
原来，安全感就是让自己可以耐受恐惧！而不是去逃避恐惧啊！
原来，安全感就是让自己可以耐受恐惧！而不是去逃避恐惧啊！
原来，安全感就是让自己可以耐受恐惧！而不是去逃避恐惧啊！
*对待亲密关系也一样！我看那么多文章，学那么多心理学，都是想去获得一份既有安全感、又有熟悉亲密、又能有爱情和激情的关系！就像想要去获得一份既能稳定、又能赚钱、又能愉快开心的工作一样！
*这样的工作有么？有的，如此的完美，但是愿状的规格那么高，因此要有极强的放任配套！
这样的亲密关系有么？有的，如此的完美，因此也是要有极强的放任度。
*放任度来源于哪里？来源于直面恐惧！
对于工作来说，直面自己是否会收入下降、是否会不稳定的恐惧，让自己能耐受这种恐惧。这种恐惧的来源是，不自信、不敢去独自面对这个世界。耐受这个恐惧，就是让自己就是去独自面对这个世界！
感情世界也一样吧。直面自己就是不能牢牢绑定一个人、就是不能拥有一个人、是否不能走入对方内心深处的恐惧，让自己耐受自己一个人的恐惧。这种恐惧的来源是，不自信，不敢自己去面对自己所有的情绪，仿佛情绪是需要倾诉给别人听的。耐受这个恐惧，就是让自己可以完全和自己的情绪在一起，从而可以自己和自己相爱、自己和自己生活！
*对于工作，耐受恐惧后、在独自面对世界时坚信：哪里没有一口饭吃？无论在什么行业怎么做事，只要自己坚信能做成，持续进入顺流的做事的能量——就是想着自己要的事业的愿状、享受自己做事时得到的价值感——就会有人来成全我的！
对于感情，耐受恐惧后、在独自消化和面对自己的情绪时坚信：无论是否在婚姻关系里面、无论自己是否用利益和对方绑定，只要坚信自己值得被爱——享受自己与自己情绪充分在一起、自己与自己相爱的感觉——就会有人来给我那么高规格的爱！
3、我不是一个受害者
正如我的事业一样。如果是觉得自己被逼着去努力工作的，就会对工作有怨气、对上司有怨气，觉得世道艰难等等想法。结果我是自己主动选择的，每次出现困难时，都会想起之前的工作，从而感觉到我还是喜欢我自己的选择。于是就更能自我承担责任。
因此，感情也一样。如果我是觉得自己被逼着的，要么是在婚姻里被逼着不能情感上寄托、要么是在爱情中被逼着不能安全放心的拥有，那么难免会对男人有怨气，觉得世上皆是负心汉。如果我明白，我是主动选择来对抗自己退行成一个孩子的惯性动能、我是主动选择自己承担自己的情绪这条路，如果出现困难，就想想自己在关系中那么患得患失的模样，从而认识到我还是更喜欢自己这样的在情感中更自由的状态。于是更能自我承担情绪！
*我知道我现在还不太做得到，他做得比我好。但我应该做的不是嫉妒他做得到我做不到，而是注意力放在我身上，我是否选择克服自己的退行的惯性动能？
如果是的话，这是我的选择，而不是我为他的奉献！
因为我深深地知道，让自己能量外放，是不断的交出主控权！任由自己肆无忌惮地变得依赖于他人、敏感、脆弱、恐惧、患得患失。
所以我现在做的一切，本质上不是为了他更安全，而是为了我自己更自由、更不为他的言行所裹挟。
是啊！我该感赏啊！
正如我感赏我有个这么自由又愉快的工作状态一样！
我该感赏我走上这条自我修炼的道路，一定会拥有自由又愉快的情感生活！
我是多么的自由啊！
既有婚姻，又不为婚姻所束缚、不会变成一个在婚姻里牺牲的女人——正是因为我对婚姻的幻象被打破，所以我才不为幻象所累，自由自在，不担心一旦我不牺牲了会不会失去关系！
既有爱情，又不为爱情所累、不会变成一个不断索取对方来为自己负责的女人——正是因为我对有了爱就要有婚姻的幻想所打破，所以我才不为爱情所累，自由自在，不操心我要用什么来绑定一段关系！
第五重天：收回主控权
Q1. 从小到大，父母或师长觉得怎样的你才是值得被爱的？为什么？
A1.我觉得自己要被别人爱着、被别人疼着，才会觉得自己是被爱的。因为自己一直以来，都习惯于把力量放到外面去。当内心匮乏了，就想让别人来安慰来疼惜，从而让自己感觉到被爱、被关怀、被尊重、被怜惜！而外界是否有人来爱我，才是证明自己是否值得被爱的——都没有人来爱我，怎么能说明我值得被爱呢？
Q2. 追随紫雨老师修炼的你，至今是否依然认同，他们的那套标准？为什么？
A2.追随紫雨老师修炼的我现在已经不认同这套标准啦，因为我知道主观和客观是相伴相生的。但是主观却是最有创造力的能量。当然啦，可以别人先爱我，我才感觉到被爱。但是，另一方面，也可以是我自己先感觉到值得被爱，然后别人再来爱我，用能量来创造这样的一个客观实相啊！
Q3. 现在的你，觉得自己只要做到什么，就是值得被爱的了？为什么？
A3.现在的我觉得即使全世界只剩下我一个人，只要我和自己的情绪在一起，就是值得被爱的啦！爱自己就是和自己的情绪在一起，像和另外一个人在一起一样，来帮自己分担这些快乐、痛苦、忧愁！
然后，学会自己一个人去面对世界，比如一个人旅行啊；一个人和自己内心分享说的快乐、开心、喜悦等等这些情绪；学会和自己对话；学会关照自己。
只要我做到这些就是值得被爱的啦，因为已经有了一个人在爱我嘛！就是我自己。而且永不变心！
Q4. 今天的你，是否决定，收回交出已久，定义值得被爱与否的主控权？为什么？
A4.今天的我，决定收回交出已久、定义是否值得被爱的主动权！
最关键的，是因为当我依靠自己来承担情绪的时候，我就自由了，我在关系里就自由和游刃有余了！
他叫我，我可以应可以不应；
他约我，我可以来可以不来；
我可以决定要在关系里还是不在关系里；
可以决定什么时候停留、或者什么时候结束！
当我不将婚姻、关系变成来承担我自我功能的一部分时，而是成为自我功能完备的自己的一个延伸时，我在婚姻里、在关系里就自由了！
亲爱的，恭喜你今天成功收回定义爱的主控权！
欢迎和我一起学习“心想事成的秘密”！
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