抱着非初恋不嫁的心却嫁给了别人

有人迷恋昙花一现的美丽，有人遗憾着它的短暂神秘，但是花终究会开到最盛，虽然最后还是硬生生的凋谢，像我们曾经的爱，炙热灿烂却最终消弭。

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我们的爱情就像一首歌里唱的“我爱你时你正一贫如洗寒窗苦读，离开你时你正金榜题名……”

但却不完全像，不全如是。

陶然是个善良又阳光的小男生，世界在他眼里总是那么色彩斑斓，他有着骨子里自带的乐观主义情怀，他的世界简单澄明。

记得一次我问他你的梦想是什么，他说娶妻生子，不需要大富大贵，开心就好。我已经记不得当时是用怎样鄙夷的眼光去回应他的，但是回头想想，有人喜欢苹果，有人喜欢橘子，鸿鹄之志和安身立命只要是我所欲，其实又未尝不可呢。

后来我们成了最好的朋友，我是他沉默低头静思的听众，他是我寂静世界的白鹭，我们相互洗礼，互诉衷肠，我感叹他的单纯明了，他惊讶我的清心寡欲。

中和之后，我们成了恋人，最让同学羡慕，最让老师头疼的形影不离打地道战的恋人，那时我们于彼此而言就是天上最亮的星星，有指引，有陪伴，有自此都不愿在无他/她的日子去忍受的无尽孤单。

都说爱情是手中沙，握的越紧失去的就越快。

就这样一年两年三年，我们互相鼓励，一起成长，后来考上同一所大学，我们依旧是形影不离的恋人跟众人忍不住嫉妒的对象。

那三年我们依旧一起吃饭，一起自习，一起出去玩，但却很少说起以后，因为谁也不知道那个所谓的以后我们还能不能如此坚定的在一起紧握双手，站在彼此左右。

我开始在妈妈百般催促的叮咛中变的焦虑，是啊我们在一起六年，他的父母都没有提过我们何时订婚何时在一起，连双方父母一起聚聚这种话都没有。

但我并没有因此离开他，我知道我爱他，如果失去注定是此生遗憾，何不放手一博，也许他会懂我的情切，知我爱的有多深。

记得最难过的一次是他爸爸打电话说让我好好照顾他，他比我小，多帮帮他谦让下他，那一刻我终究明白他父母眼里的这场感情不过是女大三，好照顾儿子的念想罢了。那次我们大吵了一架，我哭到半夜，竟然还是会安慰自己他父母不是他，也许他会对我好的。

后来我们断断续续的分过，但是我狠不下心，我一直觉得如果还爱就不应该离开的，但我最终违背了这个认知，在他自考结束，我去实习的时候我下定了决心就此离开远走他乡，斩断一切，再也没有他，没有只有一个主角的剧情，去看看外面的世界，外面的人，追求自己喜欢的生活，虽然没有人知道这边爱情里他灌我的爱情酒，已经对我来说如毒瘾一般再难淡去。虽然没有人知道在万家灯火的时候我躲在被窝里流过多少眼泪。是啊这几年眼泪是为他流，心是为他伤，拼劲全力也飞蛾扑火，只是终究没有修成正果，缘分于我们而言，仍旧是有缘无份罢了。

这六年多里，爱的太痴，即便承担起所有的重担，做个操心的小妈也心甘情愿，这六年多里，爱的太傻，倾我所有，你要的，我有的，最好的，我都想给你，心里满满的全是你，所以容不下周遭的任何人任何事，只因为你。

再后来我走不出来，回不去，被绝望浸湿过，抽烟喝酒发泄，一度感觉自己不会再爱了。直到他走进了我的心，我不记得他表白过多少次要跟我在一起，我只知道每次我都会说我没有走出来，还不能跟你在一起。

再后来记不清第多少个失眠痛哭后的一个晚上，他焦急的一直给我电话，短信，安慰我，开导我，最后过了凌晨我发了一条短信给他，我说我们在一起吧，他秒回好啊。我以为他已经睡了，意外的是他依旧在等。

也许知道有一个人在等待自己也是一种莫大的安心吧。

第二次恋爱，比第一次平淡许多，没有轰轰烈烈，只有粥可温，衣可暖，水可冰。就这么平淡如水的陪伴，反而一走就是两三年已去。

我不再因爱成痴每分每秒都渴望他的陪伴，不再把自己的世界设定成只有他一个主角的枯燥剧情，我们相爱，但有距离，他可以做他自己，我可以做我自己，我们相互依赖，相互舔舐伤口。

也许你会说那是因为爱的不够深，是吗？若真爱到因为他的一个眼神就悲戚，因为他的一句话就伤神，只有他只在乎他，终有一天你也会喘不过气为透支掉太多的爱能量付出代价，承担痛楚。

你也会清醒，爱也是有限度的，不多不少，不远不近，你需要我会在，我需要你就来，我们争吵，不再较真，会冷静对待，不再自我，这才是可以长久的爱人吧。

当然我也想嫁给那个六年多里一直让我心跳加速，小鹿乱撞，紧张捉急，牵肠挂肚的那个人，但我会累，我也想做个调皮捣蛋的女儿式恋人，有小脾气，一直被宠爱。

我不知道有多少人有幸嫁给了初恋，有多少抱着非初恋不嫁的心却嫁给了别人，但我知道对于初恋，那份爱是最真挚的，无论最后我们有没有跟初恋在一起，真爱过，所以愿意真心祝福。

那个沉睡在记忆中的王子依旧美好，愿他有个爱她适合他的公主相伴到老，不离不弃，幸福永远。也祝自己幸福。