静待花开

今夜，成都，有雨。

送完许久未见的表姐，我选择冒雨骑车回租房处。表弟问我：“打滴滴呀，方便又快捷”，我说：“没钱”！

冰冷的雨滴打得脸生疼，唯一一件稍微厚点儿的羽绒服也像浸泡了一般，夜风加剧了寒冷，身体不由自主的抖。

为了省10多块钱，冒着感冒和花费更多时间成本的风险，我知道，我又做了一件很不划算的事情。

只是，生活如人饮水，冷暖自知。

元旦节，本想陪着女女好好写论文，逛逛街。好友邀请农家乐吃烤全羊。碍于身上拮据，遂私信他，言及烤全羊费用担负不起，要留钱吃饭。

好友不痛快，说安排的局又水他。打从开始就是因为怕他们不开心，才决定去参与这种一点都不喜欢的局。

有一句话深深扎在心里：看着你身边那么多跟你要好的人，因为某些原因，被你不待见，我怕以后也成为这样的人。

就我这样的人，有什么资格去不待见人。作为一个旁观者，看到的只是表象而已。念在多年好友，遂一一解释，不想被误会，更不想因此损坏感情，然而，得到的确是“说太多了，我不想说那么多，还是朋友”。

把你当朋友，想解释清楚，才说的多。不被待见的人是我呀，哪儿又是你曾看到的那某某某呢？

变了，原来身边的人都变了。工作有了起色，变得骄傲，自大，也鄙视刚起步的好友了。

话不投机半句多，为什么越是简单的道理越是做不好呢？我舍不得，想明明白白的做朋友，得到的确是“说太多”，我竟觉得对牛弹琴。

比起这些无端的聚会，我选择留钱吃饭，又有什么问题。冒着被嘲笑穷的风险，得到的并不是理解，多此一举，还被翻出以前的陈年老账。

当我解释以前做的不好的时候，好友居然乘胜追击，似乎我的一句“对不起”，还不足以让他爽，非得把我按在地上，蹂躏一番心情才爽。

强势的不是我啊，而是一直装作能理解人的你。虽然很看重这份感情，但也绝不容许自己的尊严被无情的践踏。

当好友讲出：“与你相处时，我一直小心翼翼，生怕哪句话又伤害了你”这句话的时候，我想，我们已经不再是要好的朋友了。朋友贵在坦诚，交心。你们在背地里说我，明的啥也不说，我想，我们真的不适合做朋友。

我一直说，谁对我好，我就对谁好，谁害我，我就攻击谁，让我以德报怨，请恕我办不到。

所有对我的恩惠与帮助，都铭记于心，不断告诫自己，要加倍回报。没有见到结果的你们，给我安了一顶“忘恩负义”的帽子，好大，好沉。

最怕听到朋友同学结婚，因为送不起份子钱。不怕嘲笑，有两个同学打了电话，人没去，也没送钱。

一个人混到连别人结婚都送不起钱，还有谁？虽然我受够了这种生活，但是我也知道，除了自己，没法改变。

久了没写，突然连句子也写不来了，反正没人看，还不如尽情发挥，想怎么写就怎么写。

时常有人在我面前夸赞他认识的人，又或者他自己。表弟说：“希望你明年工资能有我高”。嘲讽纸意浓烈，想从我这儿得到夸赞，然而让他失望了。“我干过了一个研究生，”自豪之情溢于言表。

诚然，心里很不痛快，但也沉住了气，事实毕竟如此，那就让你去说。只是，心里超级不甘心，要干过他，要证明自己的决心很明确。

我告诉自己：别躲在阴暗处一直做孬种，要阳光里做奋斗的勇士。

那些嘲讽我的话，暗示我做不到的话，像一记记耳光啪啪啪的抽在脸上，火辣感一直蔓延到心头。牙都快咬碎了。

那些别人没有承担过的痛楚，那些痛苦孤独的回忆，那些自己交过的学费，那些独自忍受过的冷清，那些被人嫌弃的眼神。那自己住院做手术的经历，其实，我最不能辜负的人，是我自己。

倘若不做出点成就，如何补偿以前吃过的苦！