失眠了，很久没有打开微信漂流瓶的这个功能。很久以前，不开心的时候总是会打开这里，将心事全部写进去，再丢出去。今天，我又打开了它。
我将心事写了进去，然后点击丢出去。看着消息变成一张纸的模样，缩进瓶子。然后丢向很远的大海。
不过2秒钟，手机就震动了起来。在这深夜，凌晨2点，总是有些不甘寂寞的人，辗转反侧在床上。
手机里播放着某电台主播的情感节目，听着别人的故事，突然有点不知所措，我的故事谁来写？
我打开了微信漂流瓶里的消息。有一个加好友的提示，我并没有打开它，我选择去看陌生人的消息。
有一个来自爱尔兰的消息回复说:“我也是。”
有一个来自百慕大的消息回复说:“又有心事了。”
有一个来自未知城市的陌生人发来了一张黄色动态图片。
其实，像这样的事情我很久以前经常遇见，我并不能去评判他的猥琐或者是肮脏，因为我也并不是那么高贵优雅。
人或许就是这样，矛盾且被道德捆绑着，明明想当一个浪子却选择隐藏自己的想法。
有一个来自美国的陌生人说:“聊聊，聊聊。”他发了两次消息过来，我选择和他打字发发消息。
我问他:“聊什么呢？”
他说:“聊你想聊的事情。”
我回复:“我并不知道自己到底想说什么。 ”
他问:“你很伤心吗？”
我说:“ 嗯，我想我应该很伤心。”
他要求加好友，但是我拒绝了，我告诉他就这样聊聊吧。
他还在加我的好友，但是我并没有去点开那个通知，他说想聊聊内心深处，但是我并不知道自己内心深处到底想说什么。
我回复了一句很奇怪的话 “这个世界总是这样反复，作为一个陌生人。我可能更愿意说出自己的难过。”
其实我并不知道自己到底在难过什么，但是又真的很难过。这种奇怪的感觉就像吸食过鸦片后的骨头酥软感觉，很难受却又很爽。
我想我才是那个寂寞人群里的变态，像一个精神病一样半夜不睡觉的疯子。
他没有再回复我的消息，我也不想再发信息过去，就这样吧。
他还在加我的好友。
那个和我说他也很难过的孩子，我想其实他并不是真的难过，而是寂寞。
像这样的人，我以前遇到过很多，总是附和对方说:“我也很难过。”然后就开始要求聊骚，呵呵……
一个二十岁的孩子，我比他大了很多。
我说:“我并不需要聊激情。”
他便回复说:“我只是随便说说。”
果然还是年轻人，要面子。
这个世界总是这样，当别人拒绝并且撤掉那层遮羞布的时候，便开始试图掩饰的尴尬，是多么的荒唐又可爱。
不需要便拒绝，需要便聊起来。仅此而已。
你说你喜欢我，但是很抱歉，我并不喜欢你。
写到这里的时候，其实我已经忘记自己为什么会难过。
只是觉得有点可笑，在陌生的人面前，当有东西来遮蔽的时候，便可以肆无忌惮的开始随心所欲。
不管是污秽的言语，还是安慰的慰问。在这一刻都赤裸裸的表现出了人性的欲望。
一个出轨的男人，不知道如何去处理情人和老婆之间的关系，在这里都可以体现的淋漓精致，其实我也完全可以利用心理学将他们玩弄一番或者去痛斥那个男人不该去出轨。
可是我有什么理由去那样做呢？
人总是打着关心别人的旗号去肆无忌惮的进入他人的世界。不管是不是被需要，或者对方是否也同样在撒谎。
这个时候我才想起来，原来，自己曾经也这么无聊的浪费休息的时间，去和一个并不认识的陌生人去谈天说地，聊着自以为是天塌地陷的心理创伤。
其实，也都不过就是无病的呻吟和娇柔做作。
写到这里，我依然不知道自己在伤心什么。
我到底在伤心些什么呢？
或许，我并不难过也不伤心，只是不想睡觉罢了。
我依然不想睡觉，因为夜晚太黑，我想要光亮。
京东的退款通知在这个时候跳了出来，是我买的台灯，我点击了再次购买。
我想再过几天，我就可以安稳的睡觉，不用再怕黑。
电脑的屏幕将房间照的很亮，让我觉得很安心。
眼睛开始打架，我有点困了。
晚安，明天醒来，我又会像所有人一样继续生活，而这些陌生人依然陌生。
（我将文章的链接复制粘贴，发送给了发给我消息的人，虽然我并不知道他们会不会去看，也许会当做一个病毒链接无视把，反正我无所谓，我就想这么做而已。）