一个头 两个大

周末，天气晴好。

我那雷打不动的生物钟依然把我早早弄醒，我蹑手蹑脚的踢倒了凳子，所以不到七点的时候，儿子直挺挺的站在我的身后，揉着眼睛说：妈妈，早上好！

短暂的面面相觑后，依然无言。他轻盈地迈过横倒的凳子，飘逸的去了卫生间。我做头不梳，脸不洗的开始做早点，他头不梳，脸不洗的披着枕巾，挥舞着我的腰带，准备在万圣节这天当个除妖降魔的英雄。

我冷冷的看着热热的他，作为英雄的母亲，我并没有任何的不适应。自古捉妖，需上山呀。将他扶上马，还要狠狠的送一程。上午九点半，我们已经踏踏实实的站在大青山脚下，准备直奔山顶打怪。我心里怀揣着要消耗他精力的小九九，一路上，我拼了老命的跟着亢奋的他，每当他要在山石上坐一会的时候，我都告诉他，所有这种平的地方，都是有人上过厕所的，他心领神会，只是在下山的时候，他忽然当着休息众生就准备对着石头尿尿。我环顾左右，拎着他耳朵告诉他不可以这样，他提高八个分贝反驳我说，你不是说每个这样的石头都是厕所吗？我无力反驳，在一片被嫌弃的目光中，铩羽而归。

跑着爬了两个多小时的山，这消耗战，没打好，杀敌八百，自损一万。看来以后不能靠着蛮力硬拼了。毕竟比起初生的牛犊，老狐狸还是有点优势的。要想赢得智取了。

午饭吃完已经快两点，原因是我做米饭的时候没按那个电饭锅红疙蛋儿，他满血满状态的要下楼去玩，我咬牙冲了两袋咖啡，决定和他抗到底。我围着披肩，坐在窗台上一边看书，一边看着在楼下孤独儿子。小朋友们睡午觉的睡午觉，写作业的写作业，只有他整整一个多小时，拿着一根木棍，绑着个塑料袋在楼下的小广场来回奔跑。我叫他回家喝水再下去，我问他一个人无聊吗？他特别神秘的给我讲，说塑料袋里面抓到了风。顺口还回应我一句，说妈妈我觉得最无聊的人就是你，我早就看见你在窗户上看我了，你自己没有事儿干吗。

他再次冲下楼去，我却呆若木鸡。心中的小人儿对自己说，写日志吧，装成忙的一塌糊涂的样子吧。说实话，我想做一个特别无所不能的妈妈，希望我儿子在很老的时候回忆起童年，会说，当年我妈妈很厉害，很年轻，很漂亮，会说她有很多书，我都偷偷看过。会想起来妈妈从来不看电视，早晨一边洗脸一边听广播，会在晚上睡觉之前看书写日记。人生的风景很精彩，我希望我能给予儿子承载幸福和悲伤的容器，告诉他要忠于内心，在这个物欲横流的世界中，找到真正的自己，不管是当国家主席还是当一个清洁工人，只是他的选择，我都会祝福。我希望儿子能够独立，有担当，如果以后找女朋友的时候，首先考虑到我妈会不会喜欢的问题的时候，我会觉得我的教育是失败的。小的时候觉得长大了以后，自己就可以去任何地方，长大了以后发现自己并不知道要去什么地方，很多时候都是没有目的的走到了哪里，就算哪里。就像那些鸟，拥有了可以去任何地方的能力，却依然南来北往的迂回，我觉得那边都不是它的家，它应该是和游牧民族喜欢草原一样喜欢天空，它们是行者，无疆，一辈子都在旅游。而我们是什么？是生物链金子塔的顶端？是地球的主人？还是穷其一生都不知道自己在干什么的混世一族？

其实少年的我一直没有什么理想，混沌状态很多年，忽然有一天我觉得人生不能就这样荒废掉的时候，已经生了儿子。接下来的日子里，生活和原来没有什么太大的变化，可是心态已经过了万重山。改变了我的是时间还是什么神秘力量，我并不知道，如果非要找个理由，可能是因为读书读多了吧。想起我的整个学生时代一直就在不停的看书，很难想象，那个时候逃课也是为了去读书的，我们学校旁边五毛钱一天租一本的书，我半天就可以看完，然后再去换一本。还有大学城时候花样年华酒吧旁边的书店，从来没有上过晚自习的我，天天赖在那里，每天看书都看到宿舍关门。书籍还是很好的老师，即使一本书只是薄如蝉翼的微不足道，可是在不知不觉的累计中，踩着那些看过了你觉得没有留下任何痕迹的书，依然会让原来矮小的，看不见远方的你，看到新的风景，呼吸新的空气，读书并不能让人更幸福，或许还有一定的副作用，让人变得敏感，脆弱，甚至还会让别人感觉到你装腔作势，但是这一切都抹杀不了文字的魅力，当文字和心灵打开了通道的时候，那整个时候都是光明的，是美好的，是无限的。在很长一段的时间里，我都在昏天暗地的看书。如果这是命运的安排，我心存感激。如果不是，我会暗自庆幸。

下午的三四点钟，小区里静的好像时间都凝固了。我能听见自己头发生长的声音，是否已经通了灵？华丽的秋天接近了尾声，那些争相绽放过的花朵，那些娇艳欲滴的叶子，都随着秋天殉葬了。为什么秋叶在空中飞舞的时候觉得凄凉，软软铺在地上的时候让人感觉到平静。其实不都是一种东西么？好的心态像麻雀一样胆小，无处不在，又不在任何地方，你抓住放在笼子里饲养，她绝食而死，她位列四害，也并没有灭绝。该来来，该走走，无需理会，那些对你睁一只眼，闭一只眼儿的人，不全是纵容你的，有很多都是瞄准了预计一枪打死你的。

七零八落的不知道写了点啥，收拾收拾心情，买菜去！