念你到现在，我决定忘记！

    中学时期你我相识，那时的你性格开朗，笑容里带着阳光，喜欢奔跑在操场上踢球；懵懂的年纪不知道自己是不是喜欢你，但是就是想每天见到你，想和你讨论每一道难解的理化题；也总是因为一些小事故意生你的气，向你耍点小脾气，渐渐的我发现你也喜欢和我在一起开心说笑。快乐的生活就这样躺在金色的阳光里慢慢消逝。

      一年后我们因为不在同一所学校开始通信来往，每次收到你的信我都特别开心，脸上洋溢着笑容，连眼睛里全都是笑意。在信里你会告诉我一些学习技巧和学习方法，不时也会夹杂着想念我的语句。就这样我们几年来用通信的方式去更多的了解对方，偶尔也打打电话，得知对方的一些近况。

      但是我从没感觉我们分开过，总觉的你就在我身边。当我心情不好的时候总忍不住给你打个电话，说说我的烦心事，电话那头不管你说什么，其实没那么重要，重要的是我听到了你熟悉的声音，心里愉悦，感觉我不是一个孤独的人，还有你记得我，理解我，懂得我。当我遇到开心的事也想第一时间打电话告诉你，和你分享我的快乐。但是我又不敢频繁的打电话给你，我怕你嫌我烦，也怕你觉得我幼稚，所以总是隔一段时间才给你通一次电话。

      记得有一次你没有提前告诉我的情况下，跑来学校看我，目视着眼前的你我高兴的不知所措，那天我们一起吃午饭，一起去河边散步，聊天；到现在还感觉那天的阳光特别温暖，河边的青草特别翠绿，不知道本来就是如此，还是因为有你在身边。

      时光荏苒，我想我们已是心照不宣。我心里坚定的认为我们最终一定会在一起，你不会喜欢上其他的女孩，而我除了你，心里已经装不下任何人；带着心中的这份感情我开始读大一，之后没有多久的一个晚上我接到了你的电话，我一个人躲在宿舍的阳台和你聊天，室友们聚在宿舍也在聊天，可是仿佛瞬间觉得室友们都不复存在，只有你和我在畅谈；你告诉我说：“我喜欢你很久了”，听到这里我已是泪流满面，我也告诉你说：“我等你这句话也很久了”。那天我内心的激动和高兴不知道该如何处置，挂了你的电话我一个人趴在阳台偷笑，但眼泪还在眼眶里打转，抬头用湿润的眼睛看着挂在半空的月亮，觉得月亮特别亮，特别美，仿佛它在对我微笑，带着美美的心情我却久久不能入睡！

      不知道是不是太过完美的事情总是太短暂，就像划过天空的流星很美，但却只有那一瞬间，也许就是这样的，当我还沉醉在你给的幸福里时，却又收到你发来的一条短信，你说：“我身边有一个女孩对我特别好，我不忍心伤害她。”看到这我也是泪流满面，我感觉我的世界突然安静了，特别的安静，没有任何声音，没有同学的吵闹声，没有树叶的拍打声，此刻我好像失聪了一样，只觉得大脑里嗡嗡作响。我认定我们纯美的开始就这样结束了，我没有给你回复任何字句，我觉得你已经做出了决定，我已无法挽回了，我不想看到已经变心的你，我不想我们的感情里有任何瑕疵，不想和你再有任何联系，不想再去想跟你有关的任何事情，因为我怕自己会崩溃。开朗的我变得忧郁，不再爱说笑，眼睛里再也没有笑意。我开始恨你，我决定要忘了你，可是怎么努力也忘不掉，越是想忘越是清楚回忆着过去的点点滴滴。

      我告诫自己我们之间结束了，我们都还从未牵过对方的手，我还有一肚子的话还未来及跟你说，你就放弃了聆听的机会……

      不知道过了多久我们不曾再联系过，直到我毕业工作以后有了断断续续的联系，在我的记忆中差不多一年联系一次或者是两次，基本上就是寒暄几句。我一直以为我们是有默契的人，很多话不用说就会明白对方的心意，可现在我已不那么确定是否我们是这样。

      这些年来我一直回忆着我们一起读书时的每一个瞬间，一起学习，一起打闹，一起说笑；没事时跑到操场上看你踢球，不管想到哪一个瞬间都情不自禁的暗自喜悦。这些忘不掉的回忆不知道是上天对我的眷顾还是对我的折磨，多少次在梦境里也和你分离，伤心的醒来发现泪水已浸湿了枕头，漆黑的夜里再也不想入睡，怕睡着了你又一次出现在我梦里而又一次离我而去。

      过了几年，在平凡的生活中你又一次带给我欣喜，那是一个夏天的晚上，你发信息告诉我你来找我了，开始我有点不相信，后来你说你马上就要到车站下车了，我相信了，已经准备睡觉的我急忙的换上衣服赶去车站接你，我眼睛有点近视没带眼镜，在我还没看到你的情况下你已经找到了我，你对我说：“掐我一下看看是不是真的疼。”我顺势掐了一下，你说：“真的疼”，我并没有多说什么，因为我知道你的意思。我们乘着地铁往回走，地铁里人很多没有座位，我们相视而立，你微笑的看着我而我却有点不好意思看你，顿时也不觉得地铁里人多了。不一会我们就到了我住的附近，在附近帮你找了一个酒店住下，在酒店我们聊了一会，一直是我在不停的跟你说我这几年的生活情况，你只是在静静的听着，当我问你的情况时你却说：“我没什么好说的，听你说就很高兴了。”其实我感觉的到你心里有话要说而你选择了不说，可能是因为好久不见的原因，我也不似从前那样追问你。

      不知不觉中已是午夜时分，我说：“不早了我回去了”，你说：“太晚了不安全”；你便起身坚持要送我，我们步行在路上，边走边聊，记得那个夏天的晚上月亮特别美，也还记的你心情也不错，嘴里哼着小曲；一会儿就到了我住的楼下，你说想拥抱我一下，我不好意思的后退了一步，你拉我入怀拥抱了我，当我还没回过神，你放开我就狂奔而去了……

    第二天早晨我打电话给你，你告诉我你已经走了，听到这我极其的气愤，我在想你为什么来找我而又这样的不辞而别，后来你说在酒店前台给我留了一封信，我取到信后迫不及待的打开，看着你写的一字一句又把我惹哭了，抱着信我反复读了好几遍，也哭了好几遍，信里你说你忘不了我，所以来看看我，也许这样就能释怀，我心里默默的骂你是笨蛋，你自己觉得这样能忘了吗，我心里是忘不了。

      你也许不知道，在我遇到挫折时，我多想你来鼓励我，在我受委屈时，我多想你来安慰我，在我想念你时，我多想你也在想念着我，而关于你的每一件事我多想我都身在其中，也许这只不过都是我的多想而已，我们终究是错过了。

      生活就这样平淡的继续着，特别想念你的时候，我拿起电话要拨打你的电话号码时，我会犹豫一会，然后放弃拨打的念头，我知道你有你的生活，不想再去打扰你，后来我知道你结婚了，更没有再联系你的理由；我告诉自己要接受这个事实，收回自己的心，尘封在身体里的最深处。

      这么多年我想你念你已经成为我精神上的一种寄托，孤独的夜晚想着你入睡，又怕你出现在我的梦里，我害怕梦里的分离，害怕醒来时的失落和伤心，梦醒时分的第一个念头就是想立刻联系你，听到你的声音，可是我不能去打扰你。你也许不知道，我只要空闲下来就会不自觉的想到你，晚上一个人散步时看着月亮想你，一个人心情不好看电影时落寞的想你，所以我一直都希望自己忙一点，这样就不会老去想念你。

      现在你过着属于你的生活，我也该放下了，试着去寻找属于自己的幸福，也许只有真的对你释怀我才能找到自己的幸福。我一开始恨你，可是这种恨根本无法持续多久，既然我恨不起来那就祝福你吧，也祝愿自己在心里放下你。我不知道自己能不能做到，算是给自己一个做到的承诺吧……

      别了我的青葱岁月！别了那个住在我心里的人！（我感觉这些文字远表达不了这些年我的内心深处，太多的回忆还是放在我心里吧，伤心过也美好过。）