说说背叛和创伤

林丹出轨的事已经过去一天，我设想吃瓜群众的路径应该是这样的，先去林丹微博下骂一顿，再去赵雅淇微博下骂两句，然后陈赫微博下挖坟，顺道去骂两句文章，接着去表扬一下周杰伦，最后去安慰一下谢杏芳。

像这种三观不正的热点，刚正不阿的我真的狠不想蹭。

但看了一圈后，还是想说两句。

第一句，林丹是我一直想睡的男人，现在感觉好像有点机会了。

第二句，男人，为什么总是要出个轨才好呢？

讲个小故事。

曾有位朋友，沪裔美国人，自小父母离异，年少就独自在国外生活，他总是在出轨，有老婆的时候出轨，离婚，跟出轨对象结婚，然后，继续出轨，每一段感情都投入而真挚。这种故事在这个城市，可以说比比皆是。

是不是很想骂一句“狗改不了吃屎”？

我偶尔想，一个人得健全到什么程度，才能从未在一段关系里遭遇过背叛？

从来没有judge过他，相反总是有些同情。

一段亲密关系的开始，总是有所“索取”和“需要”。

他需要被理解，懂得，体恤，安抚，另一个人可以满足。

如果说世界是动态的、发展的，那么，这种需要也有“有效期”，有产生有满足，有存在有消亡，有被重视也就有被忽略。

一旦这段关系进入平静期，你就成了他，你没办法再体恤他的孤独，他内心的创伤，他的痛苦，他的恐惧，你对他曾经的价值，他已经不再需要了。

你如母亲一样爱着他，却又如同一个巨婴一样依赖着他，他成了父成了儿，却不再是个男人。所以，他需要另一个人，重新做回男人。

这种“人为性”的爱情，本身也意味着更多的嫉妒机制、自我中心、肉欲、性斗争、背叛和忽视。

这时候，他自己也控制不了了。

这确实是不负责任的，可为什么会发生呢？

在中国传统文化里，“自我”这样的个人主义是不被鼓励的，自小就被教育“孔融让梨”的中国人其实从不敢面对自己的需要，并以欲望为耻辱。

如果深层自我在说“我就要吃那个大的梨”，浅层某次型自我却要求自己放弃，照萨特的理论来说，这是一种自欺，是妄图求助一种意识，进而假装自己是意识本体，要求深层意识彻底消亡。

当一个社会文化里，欲望已经被各种文章广告头条大范围激发，而“自我”却必须被压抑时，人要么变得极不负责任，要么就变得责任感爆棚。

因为他们既没有充足的温厚将其内外于胸，也没有足够的力量外化于世界。

对于不被满足的“求”，西方人向外，会寻求各种groups，中国人向内，大多选择忍耐。

忍耐的意思是，不要解决问题了，让我们逃避吧，并歌颂视之为美德。

“忍”在中国女性身上体现更甚，男人则多为逃避，这儿满足不了我了，我换个地儿吧。

中国最盛产被贤良淑德三从四德所约束的女人，她们当人好的不得了，也不乏才学上佳，并且最能“忍”亦最擅长“守”，最是痴情最懂奉献。

于是，多半才子佳人的故事，都多亏了她们。

每此时，令人不得不钦佩2000年前的白富美才女卓文君，写下“皑如山上雪，皎若云间月。闻君有两意，故来相决绝。”这样的诗。

“我听说啊，郎君你喜欢上了别人，所以，我现在来和你分手。我的爱情理想被你打破了，我也只好与你诀别了”，就是不忍啊。

关于男人的“逃”，美剧《Whitney》里，Whitney和男友有这样一段对话，Whitney问：

“抢劫了怎么办”，“Run！”

“台风了呢”，“Run！”

“家里着火了呢”，“Run！”

“龙卷风了呢”，“Run！”

“龙卷风你跑哪里去啊”，“Run…away…”

堪称一届“跑男”王中王，当然这是个狠有深意的笑话，倒是很适合我们这样一个经历太多分离和丧失的创伤民族：绝不迎难而上。

不去解决问题，人为弱化自己的需要或视而不见，问题就会永远在那儿。

在此，追忆一下一位浪子型情种朋友。

他交过很多女朋友，而照他自己的说法：我只爱过两个姑娘，一个让我从多伦多逃到上海，一个让我从上海逃回多伦多，是属于“分手后，每一条街道都是她，连空气里都是她，想见，想见到时时刻刻都在阻止自己不要去找她”的那种爱和痛苦。留下来，需要真正的勇气，所以他选择消失。

然而就我所知，他每一段的消失，巨大的痛苦都会在时隔一段时间后，更疯狂的席卷而来。

留下来，意味着你必须正视自己的痛苦和需要，那是无法熟视无睹的“草木皆兵” 。

但，只有留下来，才有可能把都是“影子”的街，走成普普通通的街。

对待所有的问题，离开总是很简单，留下来才是真正的勇气。

希望有朝一日，我们的文化能真正修复“回避自我”这样的社会创伤，真正鼓励对“自我”的重视，孕育更多在平衡之中保持责任感的年轻人。因为，如同“文明的毁灭是终极的毁灭”一样，文化的构建，才是信仰真正的母爱。

最后，希望天下每个好姑娘，都能成为那个幸运儿，不必遇见背叛，万一，不小心，掉了坑，也能如卓文君一样有情有义有决绝，面对”自我“，坚守内心理想。

愿你，以iCY girl的新女性主义姿态，做这个时代真正独立、自主、无畏的女性。

文章转自iCY设计师集合平台微信公众账号。

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