不能懷念,勇往直前

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身為一個如假包換的九零後 "早熟"在我身上可謂是表現得"淋漓盡致" 記得在幼兒園的時候就已經有"喜歡"的人了 .

"喜歡"這個詞對於那時只有幾歲的我來說是一個簡單的詞 對一個人的喜歡和對某種口味的冰淇淋的喜歡 是一樣的 .

經管那時候不諳世事的我對"愛情"這個詞的理解完全靠在電視劇裡那些"教壞小孩"的橋段和對白裡獲取 根本不知道"愛情"是為何物 但是又有哪個人的童年裡沒有假裝自己是個看透人生百態的"小大人"呢 ? 就算對於愛情我只是個霧裡看花的人 但那時候稚嫩的我仍然不會卸掉"大人"的偽裝 .

時光飛逝 . 但已經有過七次戀愛經驗的我 對於"愛情"二字 仍然是霧裡看花 … 不同的是 對於"喜歡"二字的理解 再也沒有辦法像幼時那樣單純了 .

突然間 我好想回到那個"喜歡一個人跟喜歡某種口味的冰淇淋的感覺是一樣的"那時候 .

我還記得那是個擁有巧克力色皮膚的男生 … 相比現在 皮膚白的男生在我面前更討喜 我也不知道當時我為什麼會喜歡那個巧克力膚色的男生 可能是因為當時覺得他五官還不錯 而且也不會像其他男生那樣粗魯吧 .

那時候的"喜歡"真的很簡單——不會想他家富裕與否 不會想他這樣的膚色將來的孩子會不會遺傳到 不會想他有多少存款 不會想他在什麼公司擔任什麼職位 不會想他有沒有跟自己相當或者比自己更高的學歷 不會想他家的人品性都如何 嫁給他之後會不會委屈 不會想他會給自己一個怎樣的物質甚至情感生活 不會想萬一他買不起房 要過著租房的日子怎麼辦 不會想他會不會是潛力股 以後會不會有更高的成就 不會想 …

太多太多的"不會想"在現在回頭看來感覺好像很幼稚 但是 我懷念那時候 也很想重拾那種"幼稚" … 雖然我可能再也做不到 .

幼兒園時理解的"喜歡"簡單得不得了——時時刻刻想要跟他在一起 放了學想去他家玩 買了新玩具第一個想跟他分享 午睡的時候想睡在他旁邊 他喜歡吃什麼樣的冰淇淋 自己也買個同樣的 吃飯的時候想坐在他旁邊跟他一起吃 早上早操的時候想站在他旁邊 當他跟其他女生玩的時候 馬上走過去美其名曰"大家一起玩吧" 看到他哭的時候自己也眼泛淚光 然後過去用手幫他擦眼淚 集體戶外活動的時候不停跟他說話 想引起他的注意 …

那時候根本沒有"未來"的概念 覺得喜歡一個人 只要能天天看到他 跟他一起玩 一起分享開心的事物 那就是天底下最開心的事情 .

在我那七次戀愛裡 只有最後一次是兩情相悅的戀愛 也是目前為止傷得我最深的一次 .

前六次戀愛我都處於被追的角色 只是 大家都心知肚明只是抱著玩玩的心態 刻骨銘心 ? 說出來連自己都覺得好笑 .

除了那六次沒什麼感覺的戀愛之外 我確確實實刻骨銘心地喜歡過兩個人 .

兩次撕心裂肺的傷害 說心裡沒有留下陰影 那是騙人的 .

我一度以為第七次的戀愛是我的最後一站了 我小心翼翼 慢慢打開心扉 然後嘗試去相信 .

最終換來的是"妳不是那種過日子的人"那樣的分手理由 .

說實話 我爸那樣說過我 但我無所謂 我不在乎 … 可是他 我以為他就是那個我一直在等的懂我的人 結果 … 換來的是深不見底的心寒跟失望 .

然後我的失望和心寒刻進了骨子裡 久而久之 心也麻木了 .

我好懷念幼兒園的時候 喜歡一個人是這麼輕盈 簡單的事 .

然而 歲月流過後 "愛情"卻積澱成了一個遙遠而沉重的夢 .

現在依然有人喜歡我 可是已經是應該千瘡百孔的我了 .