患得患失

这段时间因为工作的变化整个人一直处于患得患失的状态。前段时间一直很浮躁，讲话大声像吵架，做事急躁马大哈。对于身边的人和事我始终感觉都是在故意针对我的样子。特别是在我烦燥的同时还会有跟我一样烦躁的人来烦我，这让我脾气一下突破临界点，幸好我没有选择最直接的方式，而是默默地躲开，自己一个人无目的瞎逛。真心不能因为自己个人的原因去伤害身边的朋友和兄弟。

我一直在思考，为什么会这样！特别是工作上的是，以前都有最起码得提前沟通、酝酿，让自己有一个思想准备的时间，而现在就是直接一纸通告下来，当我询问为什么这样的时候得到的答案是上面的决定。让我真心无力抵抗。还没搞懂是哪个方面出了差错，让身边的各种环境会有这样的大变动，或许是验证了那句人走茶凉。本来之前感情还不错的人，现在也变得不再那么热情。这种变化不能埋怨任何人，毕竟每个人都有自己选择的权利，只是我讨厌这样的感觉而已。

说实话，我最近一直很多负面。不再像以前那样的乐观或者没心没肺。我很担心会这样一直持续下去，但是到现在也还没找到那个改变点。很想休个假暂时远离这个环境好好的思考一下后面的路要怎么走，只是我只能呵呵了。

关于工作，我还是庆幸这次的变动我还能留在厦门。但是我也担心，以后得形式和竞争肯定会越来做严峻越来越激烈，很多人跟我说该找人就得找人，该跑关系就得跑关系，你这么好的资源不用就是浪费。其实浪费就浪费吧，我自己的路我更想自己一步一脚印的有下来，可以适当借助外力，但不过分依靠。（可能更多的还是想证明自己吧）所以在里面我注定是那个即将被淘汰的人。不是对自己没信心或者不努力，而是真心不愿意再去折腾自己，特别是在自己不喜欢的事上面。12年，说长不长说短不短，前段时间跟一个同事聊天，聊到这方面，他在感慨说:在里面混了这么久除了得到一身病还得到了什么，等哪天去体检一下，条件达到可以申请病退了。这么一句玩笑话也确实说出来真实的无可奈何。我自己对于目前的工作来说，就感觉始终离梦想越来越远，离家庭越来越远（不知道这样说合不合理）。我一直在跟别人说，人奋斗的本质最后还得回归生活，生活的重点在于家庭，而生命的意义在于创造，给家庭创造出一个良好的环境（可能有点狭隘）。但是目前就我的状况而言，12年我并没有给家里减轻什么负担，也没有给他们创造出什么良好的环境，相反的到目前为止还是家里在给我解决问题。可以说我是一名不合格的儿子，不合格的哥哥。幸好还没组建自己的小家庭，不然又得多灌上一个名号。刚才看见一篇文章【对不起军改，我要走了，要去追寻更好的自己！】里面的主人公老李说:他很欣赏这样一段话，人不能像足球一样总是摆脱不了被踢来踢去的命运，不能像篮球一样总是自投罗网，要像标枪一样在前行的路上不忘欣赏沿途的风景。我不知道自己目前的工作究竟意义和奉献到底在哪里，也确实想干点什么，到一整天罗列下来也确实没什么可以干的，难道这就是自己的人生？这就是自己的价值追求？

我想走，是因为我想把家人当家人。自古忠孝难以两全，为了忠而放弃孝，是民族一直的佳话。但为了“忠”而“忠”，却着实不敢苟同。什么老婆临产还在一线指挥，母亲去世还在准备迎检，小孩几年见不到父亲……不能说这样做不对，这个职业，本就需要牺牲奉献，但这并不代表着他们应该把家人完全抛到脑后。试想，一个连家人都不会去爱的人，又怎会爱这个国家，爱这个国家的人民？

刘亚洲将军说：“由于历史和文化的原因，中国人都活得很累，活得很苦。中国军人活得更累，更苦。我们的中青年干部活得最累最苦。上有老，下有小。繁重的工作压力，复杂的人际关系，压抑人性的传统习俗，令人窒息的竞争环境，无不在榨取着人们的身心健康。”

是的，我想走，不管可惜与否。大多数人都有走的那天，转身不代表放弃。我热爱这个集体，在这里收获了一帮好兄弟，收获了一份真感情。

对于自己个人而言，也许转身是更好的表达，我会在岗位上待到可以走的那一天，相信所有的问题在难也都会被攻克下来。