文/木易每文
转眼之间就要大学毕业了，毕业季总是会有些许忧伤，为了毕业论文，为了成为优秀毕业生，为了考上研，为了找工作。
总之，我们都不知道忧伤来自哪里，只觉得每天都好忙碌，可是夜深人静的时候，你又会觉得整个世界就只剩孤独与你共处，自己一事无成。
有句话说，你现在所有的悔恨和泪水，都是当年你填志愿的时候脑子里面进的水。
我觉得自己就是一个活生生的例子，不喜欢自己所学的专业，所以上课没学到多少跟专业有关的东西，倒是朝着自己喜欢的方向，做了一些微不足道的努力。比如说选修，比如自学……
一直想学法律，当年填的志愿却违背了自己的初心。有关法律，一直是我的诗和远方。我希望有一天，我能如愿以偿。
说起这个梦想，我一直都处于迷茫。
从小爸爸就跟我说，“闺女，以后你去当记者吧，记者有能力获得各种新闻的第一手资料，还有就是不管多大的官，多有权力的人，最怕的都是记者。”以前觉得爸爸说的挺在理的。
爸爸又说“或者你可以去学法律，生活中不懂点法律可不行。我们希望你以后能做律师，帮别人打官司，同时也让自己在权利受到侵害时知道怎么维权。”
可能是从小被爸爸熏陶的吧，我内心深处有一隅，专属于学法律这个小理想。
可是我至今没有明白，我学法律这个想法一直都存在的，为什么我参加了两年的高考，却从来没有想选法律专业？
原谅我文盲一下，学法律专业的都是文科生吧，我一个理科生在这里瞎胡闹啥。
那我后悔我当年没有去读文科还不行吗。
心里有遗憾，便会产生残缺感。所以所有努力的方向，都是想把那些残缺补圆，希望一切能如愿。
大三的下学期突然醒悟过来，觉得该为自己以后的人生打算了，不能总是以不喜欢自己专业作为借口，不去努力奋斗。
我选择去考研，有几个方面的考虑。第一，我可以跨专业考法律硕士，圆了那个曾经不完美的梦；第二，我想以后留高校当老师，高校老师的条件很严格，但是读研终究是第一步嘛，我担心不读研以后就没有机会去实现自己的高校梦了。
完全没有涉猎过的领域，复习起来有点困难，但是跟梦想相比，这都不算什么，谁让我自己喜欢呢。
有道是自己选择的路，跪着也要走完。
一切都有条不紊地进行着，可是却突来横祸，我热感冒了。根据之前的经验，我忍两天不用去医院都是能好的。可是就因为这么一拖，一个热感冒变成了过敏性鼻炎。
实在是受不了了，就去医院看医生。我问医生是否需要做手术才能治好，还把医生吓一跳。他说让我千万别这样做，说我的这个还没严重到要做手术的地步呢。不过他倒是给了我一个建议，那就是要注意不要感冒，不要吹空调……听到这里，我已经听不见其他的嘱咐了。
要求一个生活在中国最南端的人不要吹空调，我简直不能淡定了，医生你开玩笑呢。虽然我知道医生的建议很中肯，因为我自己本来就是冷风过敏嘛。可是臣妾做不到啊。
身体条件没跟上，所以在复习过程中就有点力不从心了。每天被鼻炎折磨得分分钟想摔书放弃。
对一件事情，如果你没那么努力，就别期待有好消息等你。一战就这么悄无声息地败北了。看着同寝室的他们都在准备复试的时候，满满的都是落寞。
带着所有的不甘心，重新来过有何不可。所以我准备迎接二战，希望我能得偿所愿。
大学已经毕业，我却不是那种有条件租间小屋全心全意复习的人，我得先找工作养活自己。
之前去准备考研了，所以没有去过招聘会，也没有给其他公司投过简历，所以在找工作这件事上我简直就是个小白。
一直觉得自己很喜欢写东西，所以投简历的时候总是选一些文案策划、文案编辑、公司文员之类的职位。然而，公司招人，就是要招人家想要的人，像我这样没有相关专业知识的人，他们是没有那么想要的吧。
刚好有一个与专业相关的专场招聘，我抱着去试试看的心态去投了简历。刚好把简历投到了现在工作的公司。
那场面试下来我对自己还算满意，因为面试的时候说到了我的专业问题，我其实还是学到了很多专业知识的，只是我在心里一直觉得不喜欢这个专业所以就没学到多少东西的感觉，给了自己很多自己不学无术的暗示。
现在想想，从事与专业相关的工作有什么不好的呢，至少会从容一点。趁着放松下来的时候给自己充好电，才有资格去追求自己想要的诗和远方。
我现在的工作没那么辛苦，所以我有时间去读书，丰富自己的头脑，让自己变得更加美好光亮。还可以做自己喜欢的事情，挺好。
生活应该要有自己的目标才行，要养成习惯，你会发现，你做一切都变得那么简单易行。
我可以每天早上六点拿着书下楼，跟每个对我友好着笑脸相迎的人打招呼，然后在树下的摇椅里坐下，畅游在作者给我营造出的美妙中。
如果养成的习惯能像每天吃饭睡觉一样自然，那生活本身就能成为诗和远方。
谁的青春不努力，但愿生活能如我所愿。