那个少年

  人已中年，还在念念不忘那个少年

记得那是高二刚开学――文理分科了，有人走了，也有人来

我坐在座位上看着从门口进来的一个又一个插班生，波澜不惊。直到他出现――哎呀！丑！这是我对他的第一印象。

冥冥之中自有天意，天意难违

他被分到我的后面。一坐就是一年

他成绩真好，真好。而我恰恰是聪明反被聪明误的那一种。考试成绩就像过山车一样忽高忽低。水到渠成的我们就成了可以在学习上互相帮助的一对，虽然更多时候是他教我，我其实偶尔也能教训教训他，我喜欢他的精简，好像他也很享受我的唠叨――天南地北上天文下地理中间风土人情我总是可以侃侃而谈牛皮烘烘。他就温和的笑着听，不时的两眼放光给我继续吹牛的鼓励。

渐渐的发现自己好像迷恋跟他在一起的时光了――那么开心，那么快乐，那么踏实。

每天最开心的事就是看到他，听到他。最大的奖励就是我的成绩搜搜的上升不下来了。现在想着都还很得瑟。

天意难违，事不遂人

高三开始没多久，他突然跟我告别，说要换班级学习――他要到其他班去了（难道是那个班级的老师太牛了？还是我们班的老师太差了？或者是其他原因？不得而知，因为我没有好奇别人隐私的习惯）。那个早上，是有史以来最不开心的。我愤怒，难过，却又不知如何是好。

接下来的高三，我好像丢了头魂似的，总觉得心里渴，那种渴是喝多少水都解决不了的渴。一度非常情绪化。每天最盼的就是预备时间和放学后那几分钟――他可能会出现在教室到宿舍或者食堂的路上，我就能看到他了。然而这个小心思只有我知道，不知道为啥，跟谁也不敢说，包括那时候最闺蜜的她。后来最大的愿望就是忘了他。经常会想：什么时候才能不再在乎他呢？什么时候才能忘记他呢。真的不在乎多好啊，我就又可以成为原来的那个每天快快乐乐没有烦恼的姑娘了。

这一眨眼，就是好多年。

我的婚姻很美满――爱人很爱我，孩子也乖。我也很满足。白天几乎不想他，然而只要睡了，三不五时的就会梦到他。梦到跟他在一起吹牛，聊天，等等等等，梦里的我是那么快乐，醒了只剩遗憾。

再后来，他的虚幻出现严重的影响了我的现实生活。我特别想他，特别想。我甚至羡慕起他的邻居，他的同事。因为他们跟他有交集。而我，早已被他忘于江湖。

当一个人可能成为你一辈子最大的遗憾，怎么办？

我不知道别人都是怎么办的。我刚开始是凉拌――他的世界我不知道也不去打扰。后来就开始了小炒――我主动找他的联系方式，千方百计的打听他的电话号码，甚至有一次在梦里我都记下了一个号码，白天真的打了过去。当然这个号码的主人不是他。是谁我也不知道，人家说：你打错了！想想都好笑。一个梦而已竟然还抱着希望。

当某一天我通过QQ联系上他的时候――心在猛烈的跳动，手都抖得打不出字来。脑袋发晕。浑身冒火。他轻描淡写的几句话我就知道――我彻底完了。我甚至在意他隔着屏幕的态度――他奶奶个腿滴！他竟然没有跟我重逢的喜悦！那种高兴，激动，失望和伤心搅和在一起呼啸而来压得我喘不过气。我不敢表露出异样，只能强忍着按照平常同学相认的路子聊几句。从此以后，心机婊附身――我怎样才能让他明白我的想法呢？这个事情好复杂。试探，试探，再试探，直到某一天借酒发疯大胆吐了憋在心底的话。从此以后一发不可收拾，只要是病得很了就释放一回――情书满天飞（虽然都是我在表白，人家连个“嗯”都不回。厚着脸皮继续，安慰自己他又没拒收，总是看到了吧）

一晃N年又过去了

太累了

太累了

明知不可，却又不能

终于有一天电光石闪，脑子一片空明

感谢神明指点，我醒过来了

从此萧郎是路人

那种冬天打个电话就能取暖的情况再也没有了

你，从天上掉落人间

我，从地狱爬回人间

我又是个没认识你之前的那个姑娘了

活的开心，快乐，自在，踏实

――感谢上帝，安排了这出戏。

落幕无悔