北未央——所谓

在这个物质横流，选择多如北京地铁站的时代来说，我不知道如何抉择，面对工作，面对爱情，我唯一剩的就是每天固定不变的买菜，做饭，吃饭，洗澡，等待，睡觉，听着闹钟醒来。

很想你能和我好好的说说话，聊聊天；很想换个适合自己的工作，或者换一个能让我物质满足的工作。只要是你，把生活中平常的事用文字表达出来，我也很欣喜；只要工作经验和物质条件能满足一项，我就不会纠结。但是我却一直是一个人在冥想；但我还一直坐在这里。问你一句，你答，说你一句，你总是觉得我在无理取闹；每次问这里不同的人，总是得到不同的答案。无论是三天还是两天，我不找你，你根本不会想起我；我需要找一个新的出路。我不知道在你的世界里我到底算什么，最后你连一个合理的解释都不肯给我；我亦不知道我在这里学到了什么，最后一个条件也没有满足。

基本上没有交流，基本上没有沟通，你问你的，你答你的，你说你的，我听我的。我本以为这是一场对我的修行，我本以为这是一场坚持到底就胜利的战争，谁知道半路都还没到，我就快败下阵来，你几乎连一丁点儿的喘息时间都没有给我，因为你根本不会在我的世界里呼吸，你和我隔绝了一切，就像在这里没有一个人认识我一样，整个空气里，呼吸都是陌生的。

一遍一遍看手机，一遍一遍看路过的人，我完全在我幻想的世界里闷闷的潜行着。只要一发生什么事，我就喜欢看文章，但是却不喜欢看一本长长的书，那样太慢，效果太慢，我就会一直在里面出不来。最初我只会看鸡汤文，我会搜罗遍手机里面所有APP和微信公共账号的鸡汤文，想要用这些文字来充斥我的大脑，不能闲暇。还有一段时间我要每天一躺上床就听文章，因为我的眼睛已经累得不能够再去支撑眼皮的张开。有时候我会听一整个晚上，而且是将声音开到我再也听不见除了耳机的其他任何声音，我不能让我的脑子再有半点空隙。我感觉我是一遍一遍的在折磨自己，这些都是在你没有来找我之前发生的，因为我脑子一有时间就会拼命的想你，甚至于都不知道想你的什么，因为我们并没有见过。

但出于对自己的与家人的负责，我还是来到了这里，我用简历、寻找、工作来渐渐替代这些自我摧残与自我催眠，我想在这里寻找出一个不一样的我。可是你在我刚刚开始的时候就傻傻的出现了，你说第一句话我就知道是你。你来了，我做不到拒绝，你频繁地出现，你又反复地消失，我却一直没有向前。我不明白既然这样你为何又这样，本打算好好和你沟通一下，可是我不知道你去哪了，你总是凭着自己的意愿随意出入在我的世界里。

说好的下周一，我不再逃避，我不会再为你停留，我要变成更好的自己，但是做不到放弃，我依旧会等你，只是不愿在原地等你。